常回家看看
陈红 - 云雀飞歌四十年
今天玩的游戏是《相信家人》主题：你相信你的家人吗？你最欣赏他们什么呢？你感受到他们对你的支持了吗？你觉得生活在这个家里，你幸福吗？
01
一场让我们哭得稀里哗啦的游戏
一开始陈述的时候，智者君讲到了这是一个变量。
她讲了自己30岁之前和之后的不同。
我就问她是什么带来的这种前后变化？
她说因为前面的方式带来的结果是痛苦，一开始是期待父母改，后来通过学习，开始先从自己改变。
意外的是当自己变了，家人也变了，关系也就变化了。
也就是“我变了，我的世界也跟着变了”
这种描述，就跟我们听过的道理差不多，道理知道，做起来很难。我既没有感觉到有什么新意，但是也好像无处提问。
但是我一直有跟随其他小伙伴的互动，后来她讲了一个自己在学习成长过程中给妈妈打电话，直接表达自己这些年来对妈妈的爱恨情仇的经历。
在这个过程中，虽然妈妈也被激怒、奔溃，但是她最后的落脚点表达的是：妈妈我还是爱你，我还是想要和你链接。
这段分享，让我们很多小伙伴都哭得稀里哗啦的。
就是在这段分享之后，我感觉到了很多的共鸣，以及被点亮的地方。
02
相信的背后是关系的链接，链接靠什么？
我在一开始她分享的时候，内心是不够开放的，后来被触动以后，我在想：
是不是养育环境的惯性，让我们一开始都会喜欢用挑毛病的眼光去看待别人，而很难用欣赏或者看价值面的眼光去看待别人？
但是，我之前在工作的时候，其实很会欣赏别人呀。
不过，对和我差不多，我好像确实比较难比较难欣赏；除非是有情感链接的、气质相投的。
那，是不是我不能够承认别人比自己优秀？
因为承认别人比自己优秀，意味着我不够好，我不被爱，我会被抛弃……，所以我很难去承认别人比自己优秀？
可是，每个人都有优秀的、值得学习的一面呀，如果带着挑毛病的眼光，就很难去收获成长。
我否定了自己这种第一反应模式，觉得以后要刻意地练习一下，多敞开，少下结论，会更利于我的成长。
但在后面我和她聊的时候，她说：游戏进行到后面的时候，我感觉到自己是在用心而不是用脑。
我突然一下子就理解了自己的第一反应模式，并放下了对自己的评判。
这种第一反应模式，其实是人性的一个本能的自我防御：没有人愿意按照别人的意志去做，每个人都有自己的意志，都想按照自己的意志去做事情。
尤其是从小意志被打压的人，会对来自别人的意志特别敏感，会本能地抗拒。甚至忘记了这件事情是否是自己想要的。
就像我们本来要做一件事情，父母这个时候跑过来说一句：你要干嘛干嘛！
是不是很多时候，我们就反而不愿意做了？
其实并没有痛快到，但是就是要通过反抗来告诉父母，我可以不听你的、我就是不要听你的。
但是，她后面走心的分享，轻而易举就突破了我们的防线，让我一下子就感觉和她链接上了。
这种信任一建立，马上就让我自动去反思自己和她的差异、去寻求改变的方向。
其实，我们养育孩子也是一样的，头脑层面的道理不会让彼此链接和信任，反而会对立或者越走越远，反而是真心会让我们彼此靠近，融化隔阂，也会让孩子自动去辨别和修正自己。
沟通沟通，先挖沟，后通渠。最重要的是沟要挖通，才能通渠。
挖沟是什么？就像《财富战略》里面说的，沟通的前提在于建立信任。
但是我们很多人都懒得挖沟，就想用道理把别人说服，自然会遭遇人性的对抗。
03
知道做不到，背后的卡点是什么？
可能这个时候，有很多人会说，道理我都知道，但是我做不到啊。
在我之前咨询的过程中有很多妈妈的历程是这样的：
一开始觉得是孩子的错，所以，会用打骂吼的方式对待孩子，结果孩子离预期的方向越来越远。
后来学习了之后呢，知道是自己的问题，也知道要克制自己的情绪，转变对孩子的方式。
但是，这个时候，自己的内心就堵了，以前不知道的时候，还能甩锅给孩子顺便发泄了情绪，现在没有了发泄的理由，情绪就憋住了。
导致的结果就是，先忍，忍到最后憋不住了情绪大爆发、积分兑大奖。发完火了，又开始内疚自责。
也像很多人和父母的关系：最开始觉得父母应该爱我，对我好，对父母有很多情绪，但是也不表达，就可能逃避。
后来发现父母也不容易，觉得要对她们好一点儿，要懂事。
可是自己做不到，于是又开始自责，觉得自己是不是有问题。内心既自责又委屈。
为什么会这样呢？
其实我们的情绪背后都是有需求的，它一直在那里，等着被我们看见、抱持。
但是，我们学了道理之后，直接让自己换一个角度，但是，我们的需求还是没有被看见。
所以，我常常在感受到她们的情绪背后的需要的时候，我会让她们不着急去说服自己或者解决问题。
而是鼓励她们表达、鼓励她们允许自己的情绪流动，很多人会流泪，流泪其实就是我们情绪的流动和表达。
而智者君的分享，她和妈妈打电话的经历，就是一种允许自己情绪表达的方式。还是一种很有效、很有力量的沟通方式。
04
我和爷爷奶奶的冲突
在这种碰撞的过程中，会打破很多我“我以为”的剧情，实际的体验和道理上说服自己是两种完全不同的维度。
她的分享也让我想起了和爷爷奶奶的往事。
我最开始跟爷爷奶奶是相敬如宾的状态，就是觉得一家人不能有冲突。
但是不同家庭的人在一起，肯定是有各方面的观念不一样的地方。我总是朝老公抱怨，他也不会解决。
尤其是大宝出生以后住在一起，育儿观念不同更是让我觉得看到他们都笑不出来，沟通不了，很无力。
我后来才发现，两次产后抑郁其实都是来拯救我的，都是给我机会让我去表达自己的。
而在小宝出生后，我辞职创业初期，本身很难，大家的状态也不好，有一天晚上，因为和老公赌气，让小宝哭了很久都没有搭理。
爷爷起来问怎么回事？没人说话之后，他开始指责我。
这是他第一次正面指责我，我也没让他好过，给挡回去了！
吵完架第二天我都不知道怎么和她们相处，带着孩子在外面呆了一天，那几天家里的气氛都很不好。
过了几天我跟老公和好了。爷爷又气愤不平，说他们为了孩子好，结果到头了，我和老公好了，他们成了恶人头。
我气不打一处来，我们和好了你不高兴，你难道是盼着我们不好吗？
我抱着小宝冲到他们房间，跟爷爷大吵一架。当时全身都是抖的，唯一后悔的就是不知道有没有吓着小宝。
这是我人生第一次和别人最激烈的冲突，从来不敢反抗权威的我，第一次这么歇斯底里！
这次大吵的结果就是，爷爷奶奶回老家了。
我的另外一个好朋友说，你要相信，他们毕竟年长，走的路比我们长，可以承受这种挫折的。
我特别感谢我的老公、闺蜜、朋友，事情发生以后，她们让我放下自我的责备。
其实，我哪里想吵架？我一个特别害怕冲突的人，我恨不得一辈子都和别人和睦相处才好。
何况他们是我老公的父母，是我孩子的爷爷奶奶。
但是我回过头来看，内心深深地感谢他们承接了我的情绪，扛下了我人生中最大的叛逆，也改变了我对冲突的理解。
冲突并不一定会破坏关系，它可能是一种激烈一些的表达，并且，表达了，才有改变的希望啊。
到现在我和爷爷奶奶相处的时候，已经没有了那种本能的抗拒。
同样的行为背后，我会看到他们的真实需要，会变得更理解和更愿意满足他们。
最开始说话的时候，我是看什么都对抗；
后来我能看出他情绪背后的需要，但我明知道他是求关注、求看见，我也偏不给；
为什么会这样呢？
就是我接受了中间那个看见也不给的过程，我给了自己有意识表达情绪，表达需求，满足自己的一个阶段。
然后，我才慢慢做到了真正地、自然地理解他们。
这些不是自我要求来的，是内心自然到来的，它到来的时候，连我自己都很惊讶，但是它就是来了。
情绪的障碍没有了，隐藏在背后的爱就出来了，信任建立了，后面的沟通也就自然灵活、智慧了。
06
成长不是一蹴而就的，而是螺旋上升的
有很多人会觉得，是不是和解了以后，就一片祥和美好，就好像王子和公主结婚了，从此过上了幸福生活？
不可能的。
就像智者君分享的，在她和母亲表达以后，她们依然经历了一个隔阂、靠近、隔阂、靠近，这种不断地循环的过程。
但是，谁能说这个不是进步呢？以前是不动的，现在动了，这就是变化呀。
成长就是这样走一步退三步，又走三步退两步的过程。不断地朝着这个方向走，就可以了。
就好像我自己，在帮助别人的时候很清楚，在和爷爷奶奶的相处中慢慢地变得和谐。
但是和父母的关系，我发现，我还是没有那么勇敢，还是害怕伤害对方，还是害怕对方承接不住。
包括和别人的沟通也是一样的，因为害怕伤害别人，所以不敢表达。
但是，没关系呀，我看见了，我一小点一小点去做，就可以了。
就像有句话收的，不是因为天亮了才走，而是你走着走着，发现天就亮了。
当我们允许自己有情绪，让情绪流动起来；
当我们化解了情绪，看到背后隐藏的爱，让智慧流动起来；
当我们不执着于马上做到，总是看到自己的进步；
当我们始终相信我们是一体的；
那么，假以时日，我们终会带动家人一起给自己创造一个温暖、护持的家。
