无意间翻到了一条消息，南京一小朋友深夜偷偷离家，打车要去老家坟地看妈妈，读完瞬间泪目。妈妈在，我们委屈的像个孩子，妈妈不在，孩子可还会委屈？也委屈，但委屈着，委屈着，就不觉得委屈了吧。
人生无态，生死无常，一些人走着走着就散了，一些人走着走着就没了。小时候唱着我不想长大，天真烂漫不问世事，眼睛里只容得下自己那一亩三分地。突然有一天，长大了，却错过了。有个同事奶奶疑似直肠癌请假回家，好壮个男子汉，慌张无措的像个孩子，想必祖孙感情很好。有点想安慰他，又有点羡慕他，老人生病的时候，有他陪在身边，真好。
当年，我在干什么呢？在学习吧，备战高考，两耳不闻窗外事。大人们有意瞒我，我也蠢的没有一丝察觉。每次打电话，爷爷编的那些蹩脚理由，大概只有我会相信了吧。
得知消息是在我赶去教室的路上，见到父母，有些惊讶，也有些不耐烦，铃声已响，上课在即。听到消息，整个人是蒙的，等到大脑开始运作，车子已在高速上疾驰。路很远，夜很长，蝉声很聒噪。
赶过去，也只来得及料理后事。低小的屋檐，拥挤的人群，冰冷的棺木，缺失的告别。当时我不懂什么叫喜丧，满院子的人吵吵嚷嚷，不悲不伤。爸爸很忙，前后张罗，妈妈很忙，迎来送往，我也很忙，数着蚂蚁晒太阳，大家都很忙，好似忙的来不及悲伤，我和大家一个样。
我曾暗暗埋怨，也想去质问，为何不早一点带我回来。但我问不出口，爸爸没有妈妈了，再也不能当小孩了，他比我更难过。我装着像大人一样待人接物，维持轻松融洽的氛围。我小心的避开每一个谈论奶奶的场合，竭力管理好每一个表情，却总是被控制不了的眼泪出卖情绪。我隐约听到，她病了许久，躺了许久，也念了我许久。我一直知道，在这个世界上，她最牵挂的人不是爸爸，是我！我乖巧，懂事，学习好，我是她的骄傲。
我曾一度厌恶学习，但我知道，为了让我安心学习，大家都付出了太多，我必须努力，不能功亏一篑，更不能让她失望，也许这就是我执着于考研的根源吧。
很小很小的时候，我就有一个梦想，长大后我要盖个大房子，爸爸妈妈爷爷奶奶和我一起共享天伦。现实给了我当头棒喝，人已去，楼未起，千里迢迢，阴阳两隔。
亲朋很少有人在我面前提及奶奶，不知是人走茶凉，还是有意避忌。偶尔有人说起，我也能微笑着搪塞过去。每次回家都会站在楼顶遥望奶奶长眠的方向，会觉得很安心。那年我曾去过坟地，位置依山傍水，路刻在脑海里，但不曾再去。我没有小男孩的勇敢，因为我还是个孩子，我不能任性。
逝者已矣，生活还在继续。珍惜眼前人，明天加倍努力！
