我已经在努力的控制自己，不生气了。
神经衰落了不能听到他开门的声音，不能听到他的声音。两个人也不能对话，只要一对话就吵架。什么事情？想做的什么事情都有限制，两个人在一起。没有情感上的交流。肢体上的交流就显得异常的生疏。甚至并不想在一起。越是这样月生疏甚至不是生疏，是那种粗糙很粗糙的生活。我已经在努力的控制自己。跟着一个对美好生活没有追求的人。不知道这日子什么时候才能是个头？因为有两个孩子的牵绊，不得不维系这一个家庭的完整。把孩子带到这个世界上，就要对他负责。就要对她负责。
可是真的很压抑。不想待在家里，一点也不想。可能也是我的。无能没有让自己过上更好的生活。心里应该常常默念。强者从不抱怨环境。我们所有的愤怒确实来自于自己的无能。因为自己无能，所以希望对方无所不能，大概这也是不对的吧。可是我不希望孩子他爸爸是这样一个人，对于美好生活没有追求，对于生活进京没有打算。他最大的好处莫过于孝顺，然而一个人把孝顺看的比家还大。那么孩子和妻子就感觉不到幸福。在一个感觉不到幸福的家庭里生活。能活出什么来呢？我的身体健康状况急剧下降，可是孩子还在花钱的阶段。儿子才刚刚成年，女儿才刚刚过及笄之年。
如果我破坏了这个家庭，我退出了这个家庭。那么这个家庭就不再完整了。可是我真的过得十分的煎熬。这么多年以来，我们的生活是如此的粗糙，是如此的拙劣。几乎没什么幸福的日子。大哥最大的幸福就是因为生了个儿子，但是对于生育来说女人是最大的受害者。我并没有得到很好的照顾，甚至整个孕期和整个哺乳期。在他们的眼中，我是一个索取者，我是一个享受者，而不是一个付出者，自从当了妈妈以后，就没有好好的睡过一觉，两只眼睛本来都是单眼皮，有一只眼睛却熬成了双眼皮。其实女人最大的一个致命之处就是做妈妈。女人不做妈妈。女人不做妈妈。就有退路，做了妈妈以后永远就没有退路了。我该怎样？
感觉现在身体哪哪都不舒服。只有站在讲台上，只有出去离开这个家才觉得自己是自己。不知道自己还能陪伴孩子多久？我是希望我能陪着他们成家立业，结婚生子。然后我呢在他们的生活和事业上有一点用途，给他们一些支撑。虽然不大，但是也希望他们不要像我一样。咬紧牙关过日子，勒紧裤腰带过日子。没有人，从来没有人能帮。除了娘家人以外，没有一个可以依靠的亲人。甚至自己的枕边人。
