今天处暑。没有上班，我索性在家里睡了个午觉。醒来就是三点半了。感觉做了一些七七八八的梦。
醒来，觉得真是孤独呀。先生去上班了，一如既往不会在工作时间发来一句问候的话语。我想他没有那么的忙碌，只是白天是属于他的时间，他自由自在的使用，不必被家人牵绊。
可我醒来那一刻，竟觉得世界与我无关，是的，好像被世界抛弃了的感觉。
我一度希望先生是个温热的人，可他就是这样的，不温不热。我不敢去恶意的揣测他是否爱我，我想他是更爱自己的。爱别人毕竟是很累的，而他也没有什么爱别人的天赋，我又何必强求。只是时常我会害怕，倘若只是我未能激发他的爱意，有朝一日他的爱醒了，醒错对象了呢？我一面安慰自己他是爱我的，一面也因为时常感受不到任何爱的信号而忐忑着，一面想给他足够的自由和宽容，一面因为自己内心觉不到伴侣的爱而失落，心里真不是滋味。
我不喜欢到工作单位的格子间工作，在那里度过所有工作日的白天，真令人沮丧，重复性质的工作，领导频繁的通知命令，实则向你转达着你是在线受控的一分子，同事嬉笑或者谩骂无聊透顶却永不停歇的办公室聊天，无时不在诉说捆绑着，我们是一样的人，我们一样的收入，我们关系最好，我们活得最好，谁也别想比我过得好，谁若和我们不一样，变值得咒骂。愚蠢而无知的人类。我真不愿意在那里浪费我的生命。
可是，我还要去那里挣取我的面包呢。人们说这是一个现实的世界，没有谁可以对谁负责。等先生给我面包？算了吧，这辈子怕没有这福分，毕竟我辛苦挣来的面包，常常还得分他一半呢。只有挣了自己的那块面包，我才能有喘息的时间，想点自己爱想的，做点自己爱做的。人们也说要珍惜自己的工作，工作不是好找的。每每听到这样的言论，我竟也相信。我多么渴望做一份自己热爱的事业呀，哪怕收入低一点，如果工作的同时我还能感觉开心，那该是多么美好的事啊，而且我相信，用热爱去做的事业，怎么可能开不出绚烂的花、结不出丰硕的果！
可是我哪里有勇气。少了一天的面包，我都无法生存下去。谈什么荒唐的理想和热爱。数额巨大的房贷，像一把凌厉的鞭子，每天狠狠把我抽打，榨干我的全部，别提还有装修费用、房租水电燃气交通各种生活费用，哪样都不让我省心。是的，我被这城市的钢筋混凝土绑架了，我被自己无知盲目做下的选择绑架了，人们对家的向往洗了我的脑，我对安静美好家庭环境的执念蒙了我的心，就这样我被捆了手脚。想更上一层楼？不可能的。不想原地踏步？没有资格的。想退后？万丈深渊。
常常怀念中学时代，每天都有领路人，那种感觉真踏实呀。一切都是未知，但你知道沿着哪条路走是对的，还有人时常帮你纠偏，身边的人都在助你一臂之力，未来充满希望。
而人到中年呢？你不一定想的明白你怎么走到今天这一步的，你稀里糊涂的，但生活的难题绝对毫不含糊，而且，再也没有老师指点了，所有的问题都要自己作答，你唯一能给自己的安慰就是，相信吧，一切都是最好的安排。
嗯，一切都是最好的安排，如果不是，那就是还没到最后。在这时常艰难的日子里，有点执念才坚持得下去。感谢自己给自己一路来的陪伴和鼓励，感谢自己遇到那么多难题仍然不放弃。把平淡的日子过成诗，在艰难的生活里开出花，心有所往，终将所至！
