如果医生告诉你，你只有一个月的时间，一个月之后，就要永远离开这个世界，这时，你忽然发现，原来生命是如此短暂，这时，你才会细细回顾你的一生，这一辈子，你都做过什么，还有多少遗憾。
如果我的生命只剩下一个月的时间，我估计我最大的遗憾可能就是一直做了26年的单身狗，什么和家长老师斗智斗勇的早恋，什么美好的大学校园爱情，都曾与我无关，如果我只有一个月的时间，我希望可以谈一场轰轰烈烈的恋爱。
这样我是不是就死而无憾了…
而事实上，这样的遗憾却留在了我最爱的爸爸身上，我拿着医院报告单，强忍着泪水，我不敢相信更不愿意相信，一个平时身体那么好，很少打针吃药，经常锻炼的人，却被确诊为癌症晚期。
一时间，感觉天都要塌了，这种感觉让我窒息，肿瘤的发展速度很快，爸爸无法正常进食，呼吸也越来越困难，人变的越来越瘦，没有人告诉他真实的病情，在他面前我依旧是他那个阳光乐观，跟他有说有笑的宝贝女儿，而我无能为力，只能陪伴他度过最后的时光。
这一个月里，我从来没有在他面前掉过一滴眼泪，我辞了工作，每天和妈妈轮流守在他身边，我希望在他生命的最后时光里，他最爱的两个人能够一直在他身边陪伴他。
直到那一天真正的到来
早上5点多，我走到他身边，他睁着眼但没有任何反应，我仔细看了看他的眼睛，他一直不眨眼，一丝恐惧感随之而来，我紧张的握着他的手，还有温度，我试着叫他，但他好像什么都听不到，妈妈找来医生，医生说，病人已经失去意识了，不行了，把该准备的东西都准备好吧。
一瞬间，我的脑子一片空白，眼泪不自觉的往下掉，自从得知爸爸的病情，我知道他很快就会离开我，我曾经在脑海里闪现过无数次这一天到来的场景，到时候我该怎么办，我告诉自己千万不能慌，因为我还要照顾好妈妈，我是她唯一的支柱。
爸爸毫无意识的躺在病床上，靠着氧气维持最后的生命，因为吸氧，他机械式的吸气，却不再吐气，医生说，吸不吸氧对他来说已经没有意义了，氧气可以摘掉。可如果摘掉氧气，他是不是很快就会断气，我不知道我的想法是否正确，但我不能那样做。
时间一滴一滴的流逝，一个小时，两个小时，三个小时...我知道他是不舍，不想离开这个世界，他还有很多事没来得及做，还有很多话没来得及说，他还没看到他的宝贝女儿嫁人，他还没和自己的女婿一起喝酒聊天，他还没抱上聪明可爱的外孙，他还那么年轻，还应该有大把的时间去享受以后的生活，他该是多么的遗憾…
想到这些，我怨自己，恨自己，为什么不早点嫁人，妈妈总催促我谈恋爱，她说女生过了25岁就难找了，亲戚朋友总对爸爸说，快让你闺女找对象吧，都多大了，你这当爹的，管管她。爸爸总是不屑的对他们讲，着什么急，缘分没到呢，急也没用。就这样，每次都有老爸撑腰，我无所畏惧七大姑八大姨的轮番轰炸。现在想想，他虽然嘴上那么说，心里应该一直期盼我能早点有一个好的归宿吧，只是他遵从我的想法，从来不会苛求我做他希望我做的事情，是我任性的不懂他的心，给他留下这么大的遗憾...
就这样过了8个多小时，他停止了呼吸，我知道他再也醒不过来了，让我欣慰的是他走的很安宁，也许是真的解脱了，因为他生病期间活的太痛苦了，他的内心得需要多大的勇气，才能够承受住这些。我相信，他心地那么善良，一定会去天堂过好日子。
老爸，你放心，我会照顾好自己，照顾好妈妈，我们会生活的很幸福，你也要照顾好自己，我知道，你一直都在我们身边保护着我们，只不过你不想打扰我们，你躲在天上，躲在一个我们看不到的地方，一直看着我们。
未来，我会恋爱，会结婚，会有小孩，我会告诉我的他，我有一个非常爱我的爸爸，让他知道我有多珍贵，让他好好照顾我，我会告诉我的小孩，他有一个非常爱他的外公。我会把你没给到他的爱统统给他。
老爸，愿你在天堂一切安好，我和妈妈会好好生活。我知道，你会一直看着我，见证我所有的幸福…
