我有幸在我的18岁遇到了一个男孩子，他温柔而明亮，抬头惊扰了我往后的所有时光。

记得刚在一起是在冬天，北方的风很凉很冷，但缩在他衣兜里面的我的手却是暖暖的。想起来那个时候害羞的无所适从，躲着不肯见他，但又悄悄去用视线去找他。那个时候被他的小伙伴起哄心里都是甜甜的。好像从来没有过这种心动，带着18岁的青涩与不安，还有喜欢与依恋。他有我没有的温柔和耐心，也有我倾心的安全感。想到刚在一起没多久，因为小事闹矛盾，生气但是嘴硬的我，被舍友说，生气就要告诉男朋友，好像才开始学着真正去和一个刚刚与我的生命有交集的男孩子去相处。我从不想给他什么负担，也不想让他有什么压力，我只希望我的男孩子和我在一起就是要轻轻松松开开心心的，我希望不管是一百天二百天还是一千天两千天，我都能做他的小太阳，做他的树洞，做他的小小依靠，成为他的小世界。

后来啊，我们就开始异地啦，他陪我坐上深夜的火车，把我送回那个熟悉的小城，虽然只有半月的陪伴，但是分别的眼泪仍然止不住的向下掉，那种在高中时期才无比熟悉的思念的感觉，一瞬间爬满心间。还好有视频电话。看着屏幕另一端的那个面孔，心里空落落的，身边也没有了陪伴，经常是，看着那块小小的屏幕，就红了眼眶，湿了眼角。假期去做了兼职，在一个我喜欢的小店，做了我喜欢的工作，每天最开心的事情，就是做着自己喜欢的事情，然后和最喜欢的人分享我的日常，日复一日，也不觉得疲倦和枯燥。他也乐意听我讲，每天的碎碎念，和那些吐槽和抱怨，下了班一股脑地全都叽叽喳喳的在他耳边喋喋不休，我得到的，是一个笑眼弯弯，眼里含着化不开的喜欢的他。疫情严重起来以后呀，我去做了志愿者，起初他还因为担心我和我发脾气，当时的我很委屈也很莫名其妙，觉得这个人为什么不可理喻，为什么不能理解我，后来慢慢的相处过程中，我明白了很多很多，他也让我也知道，在他的心里，我的安全永远比什么荣誉比什么奉献都要重要。

在那个第一次漫长的分开的日子里，见不到面带来的思念过不了几天就会到达一个顶峰，一点点不开心不愉快都会被放大，也不怎么会和男孩子相处，也从来没有处理过感情问题，靠着好朋友和姐姐们的指路，才渐渐学会一些。在那个时候，免不了因为误会争吵，也免不了闹矛盾，每次带着眼泪睡觉的时候，甚至会后悔，和闺蜜抱怨，为什么不专心搞事业，跑来折腾看不懂的感情，那么生气，那么难过。在第一个难熬的漫长的数月里，我动摇过好多次，写好了文案打算结束这段感情，觉得应该放过自己，放过对方。现在看来其实外人的劝说只是微不足道的，只有自己才真正明白自己想要的是什么。

过了好久好久，我又见到了他，但与分别不一样的是，满肚子都是怨气的我，并不怎么想见他，思念全都覆盖上了一层委屈和难过。其实，和我想象的不一样的是，见到他的一瞬间，从眼眶里涌出的不光有想念，还有全部的对他的喜欢。是的，也并没有因为时间而消磨掉。

在一起学习的那段时间里，我难过委屈的时候有他为我排忧解难，有他帮我擦掉委屈的小泪珠，有无聊时他陪我散步，假期的时候我们一起去看电影，一起去爬山。有他在身边的每一天，每一顿饭，每一次自习，都是甜的，都带着温暖。也免不了有争吵，每一次争吵都是磨合的过程，我也在慢慢的学会怎么去和他相处，我也在努力做一个一个让他和他的家人，和他的兄弟提起来，就会感到很骄傲很开心的女孩子。各种争吵其实很消磨人的意志，消磨了感情，委屈的同时一直在自我怀疑，那时候各种争吵，因为穿衣打扮，因为说话方式，因为有我的场合他没有来看我......好多次伤心到最后就动了放弃的念头。那个时候呢，自己开始有一点点的不自信，自我怀疑的很严重，甚至需要小伙伴每天不断地给我自信，给我写小纸条，给我发一段又一段的话，告诉我最真实的模样。但是年少的喜欢怎么可能就因为争吵而消散呢，我愿意给我自己机会，慢慢摸索对待感情的方法。

然后呢，就又开始了漫长的分别的时光，那时候在车站分开，依旧是红了眼，不想说再见，但是还是一点点看着熟悉的人影消失不见。熟悉的异地的感觉又一次涌上心头，也有更多的想念，期待每晚能看到的那个他，在视频里讲一讲做兼职的小事情，也习惯了把他当作垃圾桶和树洞。其实也不怎么想把劳累和疲倦传递给他呀，但还是因为委屈忍不住对他撒撒娇，也真的谢谢他不计较我给他传递的负能量。但是矛盾避免不了，异地总是充满了各种烦恼，各种隔着屏幕无法言说的委屈和误解。然后我们就分开了。现在去看那时候的自己，虽然也有过自己讨厌的样子，但是还是悄悄的把对他的喜欢藏在心底，把自己越来越好的一面给整日牵挂我的他们。我也从来不会否认，即使每天都依靠学习和听课来麻痹自己，也从来没有放下过对他的喜欢，只是希望时间能够让我忘记。那段时间里，在友情上，在感情上，甚至在兼职里，都到了最低谷，我在那个曾经自己最喜欢的小店里，一次次看到人性的弱点，一次次感到不公平和不友好，只会觉得，每日精疲力竭。

有句话讲，念念不忘，必有回响。我也等到了我的回响。我以为的固若金汤的心理防线在他过来拥抱我的时候崩然瓦解，没有一点点的犹豫，砰的一下就落回了那个熟悉的感觉。不管其他人怎么想，怎么看我，我都愿意与那个自己和解，我回头看，甚至会感谢分开的日子。在那段日子里，我拾起来了丢掉的自信，瓦解了各种痛苦的自我怀疑，慢慢的学着自己去寻找能够让自己更加充实的方法，也因为那段时间，结识了更多的小伙伴。我在放下怨恨的同时，不止一次的感谢他，给了我成长，给了我经历，给了我对时间不一样的理解。其实那些反思与成长的时光，都刻在了记忆里，成为了成长路上时间长河里不可磨灭的节点。当然我也是幸运的。我用不长的时间等来了我的回响。我不觉得原谅是什么可耻的事情，尤其原谅的是我心底喜欢了好久的人。后来相当一段时间其实也没有我想象中的每天都在冒粉红泡泡，但是争吵的过程变成了解决问题的过程，看到他是带着决心和真心重新来到我的世界里。从来也不再后悔重新接受，只是常常会感叹，原来我的回响真的悠长而又温暖，他用他的那颗心，为大雨滂沱中的我撑起来一把伞，从那之后，我的世界再无乌云密布，也还是很感谢我的男孩子，他带着宽容和包容再一次来到我的世界里，成为那个再也不想让他下车的旅客。就像，他来到我的城市，陪我走大街穿小巷，和放在心尖尖的人，走那些熟悉的不能再熟悉的路，灯火阑珊的尽头是他满眼的笑意，含着化不开的温柔。

我是个不怎么愿意接受新事物的人，也很念旧，老旧的记忆我也并不愿意删除，我除了能够在里面看到成长的痕迹，也能找到那些不一样的感受。现在依旧是无穷无尽的见不到面的日子，我们都相信，能熬过去就是上天最大的祝福。我也愿意相信，那个成为我理想的一部分的男孩子，会在未来的某一个节点，满怀笑意的接我回家。