想写这篇文章很久了，大纲已经列出来大半个月了，正文迟迟没有动笔，一直没有抽出时间来专门写，正好今天加班下班早，就开始回忆一下这一年的时光吧。
刚才看了2018年的回顾和2019年的翘望，不禁感叹，时间飞逝，一年的时光就这样飞快的走过，感慨颇多。
生活
以前不知道生活是什么，以为每天上班认真工作，下班之后随心所欲，随性所为，潇洒快活就是我们这个年纪该有生活，因为身边的人都是这样啊。可是后来慢慢的发现，生活不是因为第二天是周六，周五晚上就可以通宵刷剧；生活也不是周末不上班就可以睡懒觉到中午，然后起床吃一顿外卖，接着打一下午游戏，晚上继续刷剧；生活更不是躺在床上一遍又一遍的刷着微信朋友圈，不停地刷着抖音，看头条小视频。生活，是兴趣爱好的港湾，生活给我的时间，需要去做有意义的事情，做真心喜欢的事情，做让内心充实并得到满足的事情。
运动
随着年龄的增长，我发现自己还蛮喜欢运动的。小时候体弱多病，一直以为自己会成为一个文弱书生，手无缚鸡之力的样子。小学、初中都在感冒中度过的，记得那时的自己，经常感冒，身体抵抗力很差，而且每次感冒都需要通过输液才能缓解，吃药已经不管用了。那时候最常见的场景是，在某个下午放学后，突然听到同学对我说，你爸又来接你了（冬天住校，老爸接我回家吃药）。直到初三，身体才开始有了一些抵抗力，运动量也慢慢的增加了，再也不会轻易感冒了。
现在看来自己运动能力还可以，再加上自己很喜欢运动，所以玩的还算可以的运动技能在不断的更新，以后还会不断接触新鲜的运动。活到老，学到老，运动也一样。
篮球
打篮球最快乐的时光是在大学，时间充足，球友众多，可以敞开了打。可是偏偏大学是我身体出问题最多的时候，所以没有打出什么精彩的表现，也没有练会什么像样的技能。
毕业后，打篮球是孤独的，再也见不到大学里一起打球的兄弟。现在的球场里，只感觉自己在孤军奋战，毕业这么久，也没有遇到几个真正成为球友的人，貌似身边的人对篮球都没有 那么热爱。渐渐地，我对篮球的热情也由于身体状态的不断下滑而减少了，打篮球很需要身体素质，技术倒是显得没那么重要了。
这一年里，只打了几次篮球，屈指可数。在感到身体状态的下滑之后，我的健身运动显得那么苍白无力，徒劳无功。我努力增重，吃肉，加餐，喝蛋白粉。可是偏偏胃病在不断反复，好难。
最近公司开始组织篮球活动，去了一次，踏上球场，感觉曾经那个我又回来了，拿起球时的激情与兴奋，燃烧着心里的斗志。但是很快，便被汗水浇灭了，体力跟不上，找不回打两三个小时都不觉得累的感觉了。
羽毛球
羽毛球算是2018年新get到的技能，去年冬天，打篮球找不到组织，便跟着同事一起开始打羽毛球。一年的时间，我的羽毛球技术也算进步了很多，从最开始的熟悉动作要领，了解双打规则，到后面的高远球，杀球，吊球，平推等等，努力学习的同时，也在享受着羽毛球给我带来的快乐。
加入羽毛球这个行列，我认识了很多人，每次打完球聚餐的过程中，听着他们讲着各自的故事，心中充满了向往和期待，也对这个世界多了一些了解和认识。虽然大家年龄相仿，但是经历却各不相同，这是必然的。所以他们口中的故事也是格外吸引着我的注意力，很多时候，我负责聆听。感受着生活的美好，体会着生活带给我们的新鲜感。
羽毛球带给我一段奇妙的爱情之旅，虽然无果而终。我很感谢羽毛球带给我的一切，哪怕是很多次没发挥好而心生沮丧与气馁，我都没有放弃羽毛球运动，我知道那是它的一部分。
任何事物都是双面的，既然有快乐，就会有悲伤或是消极的一面。学会调整情绪和心态去坦然面对，学会享受这个过程，我们终将会感恩经历，感谢经历的过的一切。
健身
健身是一个时断时续的过程，在我身上是这样。之前的上班作息时间，对于我而言，早上的空闲时间是有保证的，我可以在早晨锻炼四十分钟，然后吃早餐，再去上班。走在路上，感受着腿部肌肉迸发出的力量，很充沛，整个人充满了自信，心情变得不一样。而且会在某一个周六去打篮球，检验一下这些天锻炼的成果，是不是体能有所提高，那种打两三个小时篮球都不觉得累的感觉真的很棒。那些日子里，生活积极向上，充满阳光。
自从健身以来，断断续续，却也不曾放弃，因为我始终坚信健身运动带给我的不只是力量，还有更重要的自信。我是一个严重缺乏自信的人，很多事情都因为缺乏自信而变得糟糕，更是因为缺乏自信而错过一些人，一些机会。健身可以给我自信，这是我在坚持将近两年健身的最大体会。但是很可惜，没能系统的坚持健身，看着身上的肌肉变大，变小，再变大，又变小。我很沮丧，自己难道真的长不胖了么，真的无法成为理想中的那种肌肉男了吗？
我要在新的一年里找到答案。
游泳
这个2018年的目标，拖到了2019年，眼看着就要拖到2020年了。我渴望游泳，但是好像这渴望，并不强烈，也可能是因为游泳需要勇气，毕竟从一个熟悉的生存环境进入到另一个陌生的环境里。今年最大的进步就是去了一次游泳馆，在泳池里泡了一下午，喝了几口水。之后再也没去过，因为泳池里太冷了，在里面冻得直哆嗦，完全无法放松身体。也许是我的状态不对，下水前没有热身，没有做好准备。也许是我去的季节本就很冷，所以常温水变得很凉了。
总之，最主要的原因还是心里的渴望程度不够强，所以才会没有足够的动力去得到这个技能。
文娱
说文娱，范围有点大了，其实就是读书写字而已。
读书，听书
今年倒是读了几本书，屈指可数。最开始读了几遍《遇见未知的自己》，因为那时候自己陷入了抑郁，在朋友的推荐下，我开始了寻找自己之路。作为心灵修养的入门书籍，张德芬老师用小说的形式向我们传达着她自己这些年得到的经验和道理。读了这本书，帮助我开启了灵修的大门，让我开始意识到，原来人的情欲、思想是可以看得见的，而且还可以主动改变，让我感觉很有趣，也很有意义。
后面又读了《少有人走的路——心智成熟的旅程》，这本书是上一本书里提及的，而且是心灵类书籍畅销书。纸质书只读了一半，电子书全部读完了，通过听书已经听了几遍，但是现在几乎忘光了，因为读完并没有作笔记或总结，对里面的很对关键的理论印象不深，因为很多场景我都不能感同身受，但是了解了那些生活中很常用的道理，确实对心态有所改善，很有益处。
读了《蔡康永的说话之道》和《蔡康永的说话之道2》，虽然了解了一些说话的技巧和方法，也慢慢的改变自己的说话习惯，培养说话时多换位思考的意识，但是我平时说话的机会不多，接触的人也有限，而且在我越来越屏蔽微信我的干扰之后，聊天、沟通的机会就更少了。以至于，我每天都要自言自语一段时间，当然我是在练习口语。不过从朋友口中得知，我的说话方式确实有进步，不那么扎人了，正在向着让人听完觉得舒服的方向前进着。
虽然听了很多书，但是大多只是当时很受启发，过后便毫无印象。因为我听书都是在地铁上或者走路时，而不是一个人在屋子里静静的听，所以在我听书时并不能精神集中，而且没有任何笔记加深印象，这是一个问题。我一直想要把每天上下班路上的时间利用起来，当我发现有很多app里都有讲书的节目时，很高兴，终于可以利用这些时间了，但是效果显然很不好。之前坐地铁都是用kindle看电子书，但是很快便受到了限制，地铁很挤，没有空间拿出kindle，再就是眼睛很累，而且中间换乘站很多，听是很好的方式。
在家里读书一直都是向往的场景，安静的时光，一个人徜徉在文字的海洋。但是这样的时光很难得，不过却也不难创造这样的机会。时间是自己的，可以灵活安排。
我需要思考一下该如何听才能更有效果，如何读才能更有收获。
练字
练字一直在心里想着，却一直没有行动。因为对于现在的自己，练字不是重要的事情，因为我觉得自己现在缺少的不是漂亮的字。而且平时时间本来就不多，几乎都被占满了。我的兴趣被别的东西深深吸引着，比如 学习英语。
学习外语
今年下半年，尤其是在认识了LY之后，我被她超强的语言能力深深吸引，崇拜。她普通话说的很标准，同时英文更是达到了翻译水平，一口流利的英式发音，毕竟在国外生活了四年。更让人惊讶的是她还会说韩语，还会一些日语。我很崇拜，很佩服。因为我一直以来就特别向往那种用外语交流的感觉，就像学会了游泳，就可以在水中自由的畅游。像鱼儿在水里、鸟儿在天空一样自由，轻松，自在。然后我拿起了丢掉了几年的英语，也开始接触了韩语。
后来我们分手了，我对韩语的热情逐渐冷却。不过英语的确让我越来越感兴趣了，每天背单词，看英文短文，每天都读一读英文句子。我相信这是一个长期的过程，毕竟现在的自己没有那么多的时间去集中学习，利用好每天的碎片时间学习，坚持下去，不管什么时候能达到理想中的样子，只管做下去就好。
工作
今年的一件大事就是经历了裸辞，并且换了一份工作。对于裸辞，从开始的强烈渴望与向往，到后来的紧张与恐惧，再到现在的平静和淡然。情绪和态度的转变，证明了这是一次美好的体验。裸辞刚开始时，我是充满信心的，认为自己的专业技能并不差，一定可以找到满意的工作，达到预期目标。但是过了一个月之后，开始怀疑自己是能力问题，还是态度不端正，因为每次面试前不怎么准备，面试后也不总结经验，及时弥补知识，这种态度让我怀疑自己。
还好自己足够幸运，找到了还算可以的工作。当时也只能用“我是去学习技术，而不是为了赚钱”来安慰自己没有达到理想的目标的些许沮丧。不过加入到新的团队后，确实学到了一些新的技术，一些以前没有遇到过的问题，和一些还不错的解决方案。这期间，我也明显的感受到了自己技术思想的顽固性，对新思想的强烈抵触，那种感觉让我印象深刻。
改变的过程大部分是痛苦的，而改变是人生进步的必经之路。我寻求着改变，只能承受着改变现状带来的痛苦感受。但是慢慢的，适应了新鲜的事物，就能感受到新的东西带来的活力和新鲜感。新的环境，新的同事，新的需求，新的问题......新的东西冲击着旧的心灵堡垒，我不断的调整心态，接受改变。这过程中的痛苦，让我终生难忘。
我还清晰的记得，来北京后找到的第一份工作（也就是上一份工作）时，加入新公司那段时间的感受。来到一个陌生的环境，一切都是陌生的。那时感觉自己好渺小，由于对专业技能的不熟悉，导致内心极度自卑，害怕，恐惧，担心自己完不成工作任务。那时候的心灵，像是在汪洋大海里，寻求着一份寄托，一丝依靠。我想那时候的我，就是处在迷失自我的状态里，只要让心灵稍有空闲，心神便会四处游荡，空虚寂寞肆意跳蹿，我只好尽快寻找到一个寄托心灵的地方。回想起来，真的觉得自己好可怜，像一个哑巴，对世界说我很害怕，很孤独。
这次换工作，与上次相比，虽然周围的环境都是陌生的，但是专业技能上我已经很熟悉了，不再有那种孤独无助的感觉，也没有再产生那种需要依赖的心理需求。我成长了很多，有了更多的工作经验，对专业技能有了更深入的了解，并且有自己的理解。希望自己能保持住不断学习的状态，不安于现状，不断提升自己的技术水平，保持进步。
感情
2019年最大的感触就是忽然间看到了感情的样子，不管是亲情、爱情，还是友情，活了这么多年，终于在2019年下八年开始学着去摸索、体会感情对于自己的影响，在探索情感这块虚无缥缈的空间过程中，我小心翼翼，却也难以避免四处碰壁，遍体鳞伤。可是我不会放弃，我对此深感有趣，抱着不怕痛的态度和想法，勇敢去尝试感情上的体验，不管结果如何，我们都会收获不同的体验。
爱情
这是一段从美好但波折的感情经历，是我第一次感受到内心涌出真正的爱。我们在一起的时光很短暂，但是出现的问题却很多，至于哪里出了问题，我有时候真的想不明白。也许是我们之间的人生经历和社会阅历的差异，导致我和她之间总是有很多难以逾越的鸿沟。
在这段感情中，我一直处于被动。因为之前没有什么感情经历，加之我是一个自卑、缺少自信的人，所以极度缺乏安全感。所以，在感情中，我一直处于自己的模式中，很多时候不能清晰的表达我对她的感情。渐渐地，我们之间的问题越来越多，但是她总是忍着不说，每次都是忍无可忍的时候，她就提出分手才让我意识到自己的错误。所谓当局者迷，很多时候很难看清自己的表现是否符合人情世故。她又做不到及时提醒我，我也能理解在感情中，很多事情是难以启齿的。
我感谢她在这过程中一直不愿放弃，没有嫌弃我的无知以及幼稚。回头看这段感情，我们太过于相信感觉，而忘了循序渐进，忘了慢慢熟悉。毕竟心动的感觉太迷人，足以让人沦陷，该需要多大的勇气才能坐怀不乱啊！我深深的体会到了内心的真实情感，清晰的爱，清晰的痛。
每次面对那些问题，我总是充满疑惑，没有人能帮我解答疑惑，我只有去书里、去文章中寻找我想要的答案。可是书中的道理是干涩的，示例也都是距离我很遥远的，我只能尝试着去理解，去感悟。可是经历、经验少，很多感受是无法体会到的，特别是感情上的事情，不亲身经历，真的很难理解。
经过这一段感情的经历，我收获很多，就像一个无知的少年突然打开了新的世界。原来爱情可以这样的美妙，也可以这样的复杂。
只希望自己在未来的生活里，能更勇敢一些表达爱，更自信一点对待感情，不负心里的爱意。
友情
我一直以为自己拥有的友情很少，总感觉在乎我的朋友只有那么几个。可是现在突然觉得友情深浅完全取决于自己内心的想法和态度，用心交朋友，总不会让人失望。好朋友不需要很多，三两个足以。在你失意落魄的时候能出现在你身边，陪你把酒消愁；在你陷入困境的时候能与你共渡难关，哪怕只是一直在身边安慰你的心灵。陪伴，是感情最有力的表现。不要怕，我一直在你身边。
我借给朋友几万块创业，这个决定我没有犹豫。我相信他的为人，我知道他和我一样，背后没有什么可以依靠，除了自己的双手，没有别的。身为朋友，我不后悔借给他那么多钱，我情愿堵上我们四年的同窗感情，我更看好他一定会事业有成，打心眼里为他加油。他虽然与我相隔千里，却也要相互帮助，以心相交。
经常聚会的还是北京这几个人，几个单身老男人，见面总有调侃不完的乐子，虽然性格各不相同，却能一起吃饭喝酒打球。我深感荣幸，在北京这个诺大的城市里，万千人中认识这几人，在很多难过与开心的日子里，一起度过。快乐被放大，伤心难过得到很大的缓解。我们互相安慰，互相鼓励加油，我享受这真挚的友情。
我还有几个异性朋友，与同性朋友比，异性的情感更细腻，更温柔。很多时候感情上需要得到开导和安慰，异性朋友很给力，前提是关系要足够清明，也就是纯粹的朋友，不会有暧昧掺杂在里面。能够和我成为纯粹朋友的肯定都不是我的菜，我们都有自己喜欢的人，有自己喜欢的事情。
我会守住这些友谊，在以后的日子里，加倍珍惜。我也不会再刻意的交新朋友，我相信缘分。有缘定会相识，相知，相交为友。
亲情
随着年龄的增长，亲情变得越来越浓了。因为相对于学生时代的自己，现在的自己更懂得表达情感。我越来越懂得亲人心里在想什么，有时候会觉得他们的想法像个孩子一样，有时候更能够理解他们感受。
我渐渐的明白，现在的自己能带给他们的就是让他们放心。记得刚毕业那会儿，自己经常往家里打电话，有点什么困难挫折都会告诉家里人，其实我明白和他们说了那些牢骚、抱怨之后，问题也不能得到解决。其实我只是需要发泄，吐露心声。
现在的自己，早已不是那个毛头小子了，涉世这几年，经历的不算多，但也有了自己的想法。心灵的成长很明显，内心不再那么脆弱。很多事情可以自己扛下来，憋在心里是在难受的时候，还有朋友可以倾诉，要么就写出来。我不断的提升自身的承受能力，慢慢的学习情绪控制和思想检视，努力让自己的内心变得强大起来。
我很高兴，自己能够为家里分担一些重担了，虽然不能常回家陪伴家人，但是我可以经常往家里邮寄一些食物，水果，经常给家里打电话，虽然不能替他们分担一些体力上的任务，但是我已经可以提供经济上的支持。
当然，我知道他们更希望我能常回家看看，让他们看到活蹦乱跳的我，看到开心快乐的我，我也想常回去看看，老爸分担家务，照顾奶奶，喂养牲畜。奈何工作了之后，大块的时间显得极为稀缺，何况北京到老家的交通并不便利，只希望高铁早点通车，我就能经常回家陪奶奶了。
亲情是我心里最重要的一部分，我相信任何人都不能割舍亲情带来的爱与温暖。
常回家看看，常和家里联系，这份亲情会更浓烈。
情绪控制
情绪控制是我2019年的最大收获，也许每个人都拥有这种能力，但是真正意识到它的存在，是需要机缘的。这里我要感谢LY的出现，也要感谢带我走进情感内部的SW。
记得五一那次和LY初识，我控制不住内心的情感冲动，以为那是爱情，便委婉的透露出来，LY婉言拒绝了。后来的我感谢她明智的决定，那次被拒绝后，我陷入了抑郁，自己实在不堪其痛，便和SW诉说了自己的经历，和内心的感受。也不知道她什么时候拥有了心理分析能力，把我的想法和情绪分析了一番，然后结合我的家庭背景，指明了我的问题。我一时间觉得很奇妙，原来这么多年来曾经多次出现过的相似的情绪和思想都是有来源的，并且背后有一种力量控制着它们，在SW的引导下，我开始了寻我之路。
那次之后，我开始寻找自己，我不断的问自己关于自己的很多问题，我是谁？我有哪些特点？我知道自己的哪些详细资料？我喜欢吃什么？不喜欢吃什么？喜欢什么类型的女孩？想要什么样的生活？......一大堆问题摆在我面前，我不知该怎么回答。因为，我根本不了解自己。
带着这些疑问，我钻进书中，寻找答案。我开始阅读《遇见未知的自己》，这本书可以说是华语心灵修养类书籍中的入门书籍，张德芬老师以微小说的形式讲述主人公如何寻找自我，进而向读者清晰的阐述自我到底是什么，如何找到自我等。翻开第一章，我就被里面的故事深深吸引，越往后面读，就越能体会到书中所说的那些情绪、思想等概念。我慢慢的沉浸在书中，不断的吸收着我孜孜以求的新知识，书中的理论和方法为我打开了一扇新的窗户，从此踏上了心灵修养之路。
我开始坚持每天写一篇寻我日记，主要为了记录这一天中自己的情绪和思想变化，有哪些事情然我产生了比较强烈的情绪波动，当时的想法是怎样的。然后反思当时为什么会这样想，自己在索求什么等等，每天做情绪审查和思想内检。随着时间的推移，这种意识还是慢慢变弱了，没能坚持住，所以也没有收到什么成效。
后来时隔四个月，我和LY再次相遇，这一次我们互相表露情感，大胆的走在一起了。可是好景不长，像一场梦，一场绚烂的烟花，最后烟消云散。这次感情经历让我更加深入的了解自己的内心感受，并且挖掘出了一些似曾相识的情绪，我开始更深入的剖析自己，回忆童年往事，从记忆的深渊里找出那些对我身心发展影响深远的场景。这是一个漫长的过程，培养了十几年的情感认知，不可能快速改善，需要我一点一点的改变自己。
我还是继续寻找自我，不会放弃。感谢那些遇到的人，也和那些被我伤害过的人说声对不起，你们是无辜的，请原谅我的无知。
2019年，过的还算充实，换了工作，谈了恋爱，寻找自我，还有一大堆爱好。
2019年，听了1万+歌曲，花了10万+人民币，写了10万+字。
2019年，我的生活终于开始变得清晰了，因为找到了一点真实的自己。
2020年，我将继续前进，努力寻找自我，提升自我。
「完稿于 2020.01.11」
