凌晨这个点，我无法入睡。

五一带着孩子来了云南探亲，连续几天和孩子发生矛盾，今天气得我情绪崩溃嚎啕大哭。

事情是这样的：两岁多的妹妹把他的语文书撕坏了，这件事昨天就发生过，我提醒孩子，你把书本放好。结果今天还是乱扔乱放。我认为孩子应该承担这个后果，但他认为，是因为我带妹妹下楼，才导致这个结果。

我答应给他买透明胶纸把书粘好，但他说我立马就得去，要么给他买本新的，开启了“不依不饶”的模式。我一开始没搭理他，可他就一边哭一边逼问我，为什么要带妹妹下来？为什么不看好她？

这样过了20分钟，我实在忍不住了，尝试跟他分析事情是你乱扔书本导致的，我是本来就要带妹妹下楼的。

（那个时候我又忘了，一讲道理，基本就掉坑里）

果不其然，怎么说他都没有办法接受。最后他威胁我：“你什么时候把书修好，我就什么时候上网课做作业”。

终于忍不住了，我发了很大的脾气，很大声骂了他，自己也气的不行，眼泪一直流……我上楼锁门没再理他。老实说，真的能感受到内心对自己孩子的恨意，这种感受极其糟糕——我不仅有个糟糕的孩子，自己还是个糟糕的母亲。

整整一个下午，我都处于这种状态当中：我没有办法理解为什么我对他的好对他的付出，总是抵不过一点点小事？为什么他不把我逼到这样的状态就不罢休？内心深感绝望。是的，真的是绝望。

这里顺便提一下妹妹，妹妹和他是完全不同类型的孩子。才两岁，还是个超早产孩子，生出来不到两斤，在鬼门关徘徊了数次花了几十万捡回一条小命。就这样一个孩子，有着惊人的情商和共情能力。

还不到两岁的时候，她摇摇摆摆去消毒碗柜拿自己的小碗（这对于我养育了六年哥哥这样好像只长了一张嘴的孩子来说，已经很惊喜了），没想到她还给我拿了一个碗，又给外婆拿了一个……当时的感动和震撼无法描述。

她吃到好吃的东西，第一时间就递过来，示意我尝一下；她想要玩的东西，会先自己去想办法，实在没办法了才找大人帮忙。比如今天下午和哥哥在花园里玩泥巴，哥哥让我带她去穿鞋，我正气头上不想理他，我就说鞋子在楼上呢。结果妹妹自己屁颠屁颠爬到二楼，没力气了才喊妈妈，我只能带着她上去三楼穿鞋子呀。就是这么一个惹人爱的小姑娘。

说妹妹的事，第一是想说明ADHD是先天的，跟父母的养育方式没太大关系（但不代表你可以随意养育他哈，反而要很细心很耐心），不必给自己太大的心理负担；第二我是想说，每个孩子的特质差太远了，我如果明知道他不是普通的孩子，却总是用普通孩子的标准去要求他，那么对于我们之间的矛盾，我可能要负大部分的责任。

比如今天的事，我为什么要让他接受我的道理（因为你没放好书，所以妹妹会撕坏）？我明知道他没有办法接受，我明知道最后一定是两败俱伤的结局。说白了，我还是没有打心底接受他是A娃的事实啊。

是的，我有时非常委屈非常痛苦，但不见得他又有多好过。刚刚他睡梦中突然爬起来但看起来没醒，他说，妈妈你能不能不要再这么快这么大声说话？每次都是这样子……

我心里一疼：我的反应可能吓到他了。我过去抱了抱他，跟他说对不起，我们以后不要再这样吵架了好不好？

安慰好他以后，我再也无法入睡。我上了知乎，查询了ADHD这个关键词，大部分ADer都过得很辛苦，一部分还同时患有抑郁症。

我心疼自己，更心疼孩子。我们有没有可能活得稍微轻松一点点？可能有，而且只会从我身上开始突破。

我想到我的老师说过这样的话：我们要做大地母亲，大地是什么？你在她身上拉屎拉尿，她不会跳起来骂你揍你，她只会默默在你脚下，不管你做了什么，她都是稳稳的接住你。

也许听起来很没道理，但我感觉这是一条生路。只有我接得住这个孩子，我们之间才有可能发展出更好的关系，我才有可能实现我的目标：让他尽量生活得更好一些，有更多的能量，发现自己热爱的事情，做一个有幸福感的人。

后记：实际上今天这么糟糕的经历，我们仍然能看到孩子身上的闪光点：第一他即使很生气但没有找过妹妹的麻烦；第二，当我情绪失控以后，他可能认识到自己错了，他给我发信息说妈妈明天一定要修好我的书。又发了一条：妈妈，你下楼我跟你说。再发一条：你要是不下来，今天就不要下来了。一分钟之后，他撤回了最后一条。第三，他还是很主动的把自己的作业完成了。

我们真的很难，可我们不能放弃。我会成为一个更稳定更大气的妈妈。