文/芭茅秆（胡志军）
两个人结婚久了，总会面临许多的问题。慢慢变得理所当然，慢慢变得平淡无奇。甚至，慢慢变得充满愤怒。
有一个朋友在跟我说起他和自己妻子的相处时，喋喋不休的讲着对方的种种无理取闹。作为朋友，我只能劝他：多多互相理解吧。可朋友说：“为什么每次都是我理解她，她就不能理解我呢？”这话竟然让我无言以对……
著名民谣诗人在他的歌中唱道：我们最后一次收割对方，从此仇深似海！
有多少恋人、情侣、夫妻从“烧自己的房子和身体生起火来”的激情，到“仇深似海”的愤怒，中间到底经历了什么？
德国心理治疗师，“家庭系统排列”创始人海灵格认为，在一个系统中，爱需要流动起来，才能形成一个良性的循环系统。如果爱不能流动，系统最终会走入死胡同。简单来说，就是双方都需要心安理得接受对方的付出，并对对方付出自己的爱。
我们经常会听到有人说：“我总是处处让着TA，对TA没有任何要求，可TA为什么就不领情呢？”说这话的人，觉得自己的爱是无私的，是不求回报的。他们所信奉的爱情观一般是：“我的无私、无欲、无求的付出，一定会换来爱情的圆满”。这种苦行僧式的爱情观所带来的结果却往往是：“我感动天、感动地，却怎么感动不了你”！于是，时间一长，“付出者”愤怒便表现出来了。
我们都知道，任何人都有需求和欲望。我们有爱人的欲望，同时也有被爱的欲望。在亲密关系中，那些表现得没有需求、没有欲望的人肯定是不正常的。
曾经有一段时间，我自己也对妻子有很多愤怒。就像前面所说的，我总是认为我在付出，总是认为我在迁就她。但是一遇到事情，她无法像我理解她一样来理解我，于是便心生怒火，矛盾升级。有一次，在我的愤怒燃起来后，我试着不去压抑它，而是仔细体会当下的情绪。接着那些我自认为平时“理解她”、“迁就她”的片段浮现在意识中。愤怒的情绪越来越强烈，随着自我体会、觉察的加深，继而慢慢平息。也就在这时，我突然洞察到：这些愤怒，本质上是我自己在两个人相处的过程中所压抑的那些需求和欲望。
在两个人的相处中，我们经常听到这样的对话：
“晚饭想吃什么”？
“随你，我都行”！
“你快过生日了，想要一个什么礼物吗”？
“不用，随便过就行了”！
或者
“只要你高兴，我怎么样都行”！
……
在亲密关系中对于需求的压抑，我们也许可以理解为我们足够的爱对方，并且一厢情愿地认为对方一定会“领情”。
也许，有人会说，有时候我真不是刻意压抑自己的需求，只是真的无所谓。
有人曾向我咨询说她的男朋友控制欲很强，以至于在这段关系中感觉快要淹没了自己。每当她男朋友试图控制她时，她便感到无比的愤怒。在后来的深入谈话中，她说了一段话：我是个比较随便的人，对很多事情都抱着无所谓的态度。别的女孩子总是有喜欢的衣服品牌，可是我觉得大多数衣服都一样，没有特别好看或者特别不好看的。吃饭也是，我有特别不喜欢吃的，但是没有特别喜欢吃的，能吃饱肚子就可以了……
卡伦·霍尼曾说，深层人格结构中的神经症倾向，会被当事人当做一种值得骄傲的品质。 所以说，我们被压抑的需求和欲望如果足够深，是不可能被感觉到的。反而，你只是觉得你真的无所谓，并骄傲的认为自己是一个“随和”的人。而它们，却在适当或不适当的时候以愤怒的形式爆发出来。
在亲密关系中，两个人的地位应该是平等的。这一点毋庸置疑，也无需过多阐释。一个人如果在伴侣面前一味压抑自己的需求，这一定是不平等的。但是，这种不平等一定是“付出者”所自认为的自己“爱得谦卑”，爱得委屈吗？仔细分析便知情形恰恰相反，自我压抑的“付出者”在这个过程中实际是把自己置于“神坛”，把对方置于“低我一等”的地位。因为在TA的潜意识中的信念一定是“我爱你胜过你爱我”、“我爱你胜过爱自己”。在这样的关系中，这个自我压抑的“付出者”才是高高在上的。
卡伦·霍尼在她的《自我分析》中，讲到了一个叫克莱尔的病例。克莱尔在和男友彼得相处的过程中，总是爆发莫名的怒火。在霍尼的帮助下，克莱尔进行了系统的自我分析。分析过程中，她的强迫性谦卑，也就是前文所讲的强迫性压抑自己的需求和欲望，逐渐浮现于意识中。随着分析的深入，克莱尔进一步发现了自己的强迫性依赖。
也就是说，在亲密关系中压抑自己的需求和欲望，本质上是害怕被抛弃。TA渴望“爱”，渴望受到保护，同时也害怕不被爱。因为这样的动机，TA们压抑着自己的需求和欲望，从而变得容易愤怒。
所以，在亲密关系中，我们往往看到的是自己或者对方的“症状”。若透过“症状”，洞察到深层的结构，扩展意识的范畴，我们便会真正地“看见自己”、“看见对方”。
