我想离开简书。这样的想法，其实在很早以前，就有了。之所以没有离开，归根结底，和我根本治愈不了的拖延症不无关系。我感觉自己有点神经质，要不，就真的是抑郁了。

事实上，在任何一个地方呆的时间久了，我都曾经想过离开。

这些我曾经驻足停留过很久的地方，记载了我的开心、快乐、惊喜和盼望，我感恩途中遇到的良人，贪恋他（她）们给予过的温暖和感动。

我能感觉到每当此时，我的精神上是放松和愉悦的。我庆幸，在这个混沌的尘世，同样习惯戴着面具行走的自己，仍然能在裹着厚重道具熙攘穿梭的影子里，找到同类。让我有留下来的勇气，并且愿意相信：人间值得。

但同时，那些丢不掉的狼狈和不堪也令自己恨不能立刻逃离，到另一个没有人认识的地方，假装可以重新来过。

曾经，我以为自己很坚强，无所谓。我可以始终微笑着对自己说：嗨！多大点事儿啊，咬咬牙，不就挺过去了嘛……

可，镜子里蓬头垢面的女人，她也在笑啊，为什么，这个女人的笑，看起来却是那么的狰狞呢？

一路走来，中途下车的伙伴很多，很多……那么多人，我为什么要对你，一个天天伤害我，欺负我的混蛋的不辞而别，一直这样耿耿于怀呢？

唉……

那个天天爱呲哒我的老搭档上周四也退了，退休了。这次，是真的退下了。她走得时候，没有觉得什么异常。以为，家离得那么近，想见总是能见着的。我们和平常一样唠着家常，路口分别。

直到周五，突然看见身边空落的工位，想着她平时的工作的样子，偶尔龇牙咧嘴，偶尔笑容可掬，偶尔怒目圆瞪，偶尔含情脉脉……

我去茶水间，眼前浮现那个把热气腾腾的茶水端到我跟前，凶巴巴的逼着我喝下去的妞。（我不爱在单位喝水，怕上公厕）唉，这样的日子，再也不会有了……

唉，这该死的离别……

最近总是在不断的挥手告别。告别亲人，告别同事，告别朋友，告别陌生人……我发现自己越来越恐惧了。怕和自己的亲人道别离，怕自己承受不了。怕自己有一天也不辞而别，怕亲人太痛……

我不忍看视频里父母布满皱纹的脸，他们在不厌其烦的叮嘱我按时吃饭，也不忍看懂事的孩子故作轻松的说：妈妈我很好，什么都不缺……

唉，究竟要怎样，人生才能圆满呢？