用了多少力量才弄明白了，爱有两面，一颗心可以分开来看，分开了去想自己做的事，分开了去知道语言和身体之间产生的距离，要是爱的意义变质了，我把爱颠倒过来才能知道。
不爱，就不会争吵，不爱就不会互相的去多过的关心，不爱，让相处时的环境都变安静。
没有谁把爱的原因道出来，爱里缺少了爱是不是存在过的确认，那爱还是没有变成爱。不爱原来是分开的原因，不爱的人说什么都不对，不爱的人面红耳赤互相要求相处时的独立。
不爱的时候，我自行其是的猜测过，到底这里面出现过什么问题。
可能我有让爱变成不爱的能力，当我觉得沉默很舒服的时候，一次次的被谁要求开口。
为何要把关系变得紧张，何时睡着，何时分开，都是沉默里会发现的事，我在等是哪一种。
凌晨一点钟倒头就睡在了床上，浑浑噩噩的瞬间睡着，说真的我是真的很喜欢寂寞，寂寞的一个人待在冷冰冰的房间里，有书上的浪漫，也有我手上写出来的心事，我还在缝合心里的痛。只要我痛过，谁都能知道，我说话不在有遮掩，我把气都洒在其他人身上。
最近真的是没有办法了，开始意识不能自理，和谁说话都吃亏，和谁都会形成不相交的两条平行线，就算在压低声音和任何人说话的时候，心理还是有无名之火，烧的滚烫，好想哭。我一直牵挂着过去的自己，为何没有成为现在这样去处理事情，更早的撤退，更早的和谁坦白（我就是一直不说话，你不爱就算了）我喜欢的世界有自己的安静，有对方的更安静的陪伴。不安静因为没有理由去说，没有特别想说的话，更不会觉得用语言能传达爱这个动词。
那个时候，我就是想不通，不说话有不说话的恋爱，所以我以为分与和，都可以直接去做。
我从来不预测任何事情的最后，到了没有感觉的时候，自然会分开。
有时候心理被闹的喧嚣了以后的感觉会抵消了身体里快乐的感觉。
两个人无论为了什么抱在一起不用言语都会自行亲吻起来，那么后来的追问算什么？
我永远只记得我想退去你的衣服，要让我说话了，我该不该就这么如实的再说一遍。。。
（退出你的衣服好吗）（我想把做爱的顺利颠倒过来）（你不要动我想整个过程试一遍）
可是当我面对的是，需要有造谣中的适合条件的时候，我停止了我好色的习性。也不让谁发现我有多么执着与和谁发生亲密关系，我让自己表现的和过往的每一次遇见谁加谁在加谁的淡定，那个时候的爱情虽然也有明显的个性不合适，但是我还有自己独立的思想，这次却是被扯出了自尊的问题，每次和他说话都被他大声的吼我，我开始变得渺小，然后我就渺小。
自尊这件事，一直都是自行其是我能得到快乐也不需要在乎对方的感受，对方对我一如既往的好，而被这样。。。自尊嘛！！！！被骂几句就骂几句吧！我一会就走，只要你给一秒不看我的时间我站起来就走，不要看着我搞的像赶我走，虽然，意义是一样的，但是气氛太糟糕了。
本来，爱情是一个从书上学来名词，然后，我开始想和这两个（爱情）字扯上关系，那里面的事我都做过，那里面的想法就是我要去自己加进去的，我为爱情填词，我为一切努力。
即使面对了三十几次的与爱攀不上婚姻的不爱的恋爱。这一切倒让我无忧无虑起来，随意。
不用每天加上一生的每天去住在一起，也就不会从同住变成单住上的不适应。我现在还没有上岸，还是自由之身，岸上有房，有车，有钱，有这三样重复下去的额度，何时我能去使用。
既然那一天还没碰到，那节俭一些是应该的，让欲望不要在不适合的环境下先滋长起来，因为这样你会养成撒谎的坏习惯，对人生的热情生来每个人都是一样的，要是有一天我被这个社会的晦气污染，我还怎么用清晰的字句去描述清楚真的富有起来的日子，只有在不富裕的时候养好诚实的习惯才能在富有了以后用诚实的习惯去描述自己买了多少贵重的东西。
心要纯净，用来记住所有发生的好事情，得到的好感觉，买到的好东西，要有正确的努力的去记住更多，而不是一边怕拆穿而一边说一半停一半，好的不会是掩护坏的掩护词语。
而我从来只为了个性撒谎，却不为了物质撒谎，我不去记任何品牌的词语，我这人自恋，我喜欢摆弄我自己创造的词语，然后一次次的把这些词语拿出来试各种组合，潮流这事我来建立。兴趣这事我来创造，别人都在讨论娱乐，我却不单单把音乐和身体结合还和词语结合。
和那么多不告而别的男人睡过以后，都很难再次联系上，我没有和他们中的谁吵过一架。
我比较平静的去接受被随意抛弃的感觉，不爱也好，反正我也没有去找谁，分开是宿命。
不爱我的人都有一个共同之处，话里从不问我要去干嘛，既然我的生活他不想探知，那互相不在需要的时候都主动的别打电话彼此，这样比较不容易让谁难堪，我一个人的时候还知道主动出去交朋友，恋爱了还麻烦些我都不敢出去到处交新朋友，一个人没好色的时候不会被误会。我又不是通过眼神就能让下面有水流出，要是我这么乖巧的人也会被怀疑，他是神经。
当我身处男生堆里的时候，我知道我是谁，我可以凭喜好选里面喜欢的一个男生在一起，后来也会遇到让我随意交更多男朋友的男朋友，我开始迷茫，我开始和男生胡言乱语缓解尴尬。
其实我也没那么胆大包天，我也不是什么事都做得出来，勾引来的多快乐，但是第一次见面就怎样我还是不愿意，我有时会想起自己做过的疯狂的事哈哈的笑起来，人和人其实真的很生疏，没有看过男朋友们写的日记，以前也有一个网友为我写过很多，可是都没有成为我写作的灵感，所以后来我开始不在保存对于我写作可能会有帮助的字句。一切随着自己性子写。
起初我还会模仿一些符号上的运用，后来我改了不自信的坏毛病，一切都随着故事的过程正确的填上符号，我也不在那么注重句子与句子上下的字数一样，不在维持那样刻意的整齐，因为那样我会为了整齐把一些已经写出来的字删掉，而事后在拿出来读一遍的时候有些遗憾。我想自信一点，把事情的原委都整理出来记在纸上那样才是最完美的在一起和不在一起。
我的爱是支离破碎的，粉身碎骨的，别人没经过的拷打我就那样不哭给他看任他去打去骂，我们本就不该在一起，我们本就没有爱，本来我就不懂得如何去关心你，要那么疯狂的对我就不该当初把我拉在身边，我的爱情观被他都弄的扭曲，多了一些知道人会做的错事。
要是爱情都变得又像友情又像爱情，我何必抱紧你，那样你和他们一样在我心理没有何特别。
只有和我一起有过那些事的人才会被我记住细节，而每一个我得到过的感觉，每时每刻我都看着记在心理，人不会因为心理的人和事多了就疲惫，有了这些以后遇到的甜会更甜，不会有折腾不会有距离，今天遇到的往事我不会背到以后，以后的开始我会好好要求别人如何爱我。感觉就是一直在，而能不能够继续在一起，只是感觉没有继续去做，不过我已经是今非昔比的我，有我对人的错与对的理解，其实，错的人不会一直错，对的人不会一直对。
一个中国大的有十二亿人住，我是这亿分之一的一员，不要求能活得多特别，有人爱我就好。
当然把爱情进行成千疮百孔的样子，是我太不挑人了，身上受过的伤有针线扎过的痕迹，没想到会有一段感情会带给我皮肉之苦，每次洗澡都会摸一下背上的这条痕迹，那是我对爱情的恐惧，我不要自信，自信会把对方逼疯，我不要洒脱，不该把对方放一边不管不顾。
后来才知道，语言真的能够增进感情，只有自己也记住这份感觉，才能把对方看的很自己一样重，当然，这样的心情，此刻能有，都是我也希望能变成谁重要的人，愿望还是要有的。
不爱的时候要用爱去化解才能熟悉起来，我不是真的好色，我只是在体验那爱的热情是爱。
