清楚的记得十五岁那年，我妈对我说将来即使我给她一百万也报答不了她对我的养育之恩，当时泪水只能悄悄的往下淌，事实证明我确实给不了她一百万。推后几年来到出社会工作的第一年，我才实习一个月，适应能力特别差，感觉自己学啥学不会，对新事物新环境内心抵触，无法接纳，导致自己只想停留在原有的熟悉的环境里回老家。于是给家里打了个电话，我妈开口就说你都没挣到钱，回什么家………好冰冷的话啊，那一刻，我在心里暗暗发誓，将来一定要在十堰买房定居，少回自己的家乡…
这些年我回从呱呱坠地到上学长大生我养我的地方次数并不多，一年一次吧。才出来工作那几年的确很贪恋回老家的感觉，可能是那时候心里没寄托，只是想给自我找个精神寄托吧。再后来我就慢慢淡出了这种情感，中途几年回一次老家我压抑一次，说不清道不明的伤感，即使回到十堰很长一段时间一直心中久久不能平静，走不出心理的那片沼泽地。我一直搞不清楚我为何压抑，直到接触心理学才解开心中的多年疑惑。
眼看2025还剩二十多天过春节，今年的我有些排斥回老家，真的。我写下来会有人说：你父母生你养你供你吃穿读书的时候你怎么不说不想回家？父母之恩大于天，父母帮助你，为你付出时怎么不说？现在翅膀硬了？
或许是2024年我反复读基层女性两遍，又无数次刷到王慧玲的视频，再加上这几年我自己养育了孩子，父母爱不爱自己的孩子，不用说，能感知到的。
我清楚的发现原来从小是不被爱的，有句话说幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要用一生治愈，我现在正在体验中，不知道还需要多久能彻底疗愈，反正不是一两句话就能劝解的，也无需开导。不用治愈，我觉得接纳自己当下的想法就好，想回就回，不想回就不回。
怀孕时我妈给我做了两个月饭，坐月子时也帮忙照顾三个月，孩子断奶时帮带1个月，也帮我装修过房子，其实打心底说已经做的够好的了。可是你看没良心的我，还是记得前些年冷冰冰的语言，还有许多不太方便写下来……那些话总在心里抹也抹不去忘不掉很难和解。果真你看，做一万件对你好的事，主要做一件对你不好的事你都觉得是对你不好吧，哎。
后来看了武志红的为何家会伤人，我分析是不是我原本就不想回家，找不出合适的理由，如果非要找个不回家的借口，就只得搬出陈年旧伤，答案告诉我还真不是的……
