在我清楚“老好人”这个概念前，我一直觉得“老好人”就是“好人”的终极版，是个被歌颂赞美尊敬的性格。但真实情况是：在男女关系中，一个人被自己倾慕的对象发“好人卡”，意味着你不可能成为对方的情人；在友情中如果扮演好人的角色，通常就是“情绪垃圾桶”以及“行走的提款机”，在亲戚关系里如果你是一个“老好人”，那你永远是付出最多但无法被尊重的那个人。

你身边是否有这种人？或者，你就是那个“老好人”呢？

仔细想想有“老好人”体质的人，往往吸引的不是同样具有奉献精神的另一位“老好人”，相反，他们特别能吸引“渣男”/“渣女”，酒肉朋友，和厚颜无耻占便宜的亲戚。

中国人或多或少都有当好人的包袱，顾面子，所以特别需要表面“一团和气”的假象。大家脑海里仿佛有一个默认设置---一旦双方意见有分歧，彼此就是对立的状态，互为死敌。显然这个概念是错误且幼稚的，我反对你的观点，不代表否定你这个人呀！

初中时我是个不折不扣的老好人。以前上英语课，后排有个不听课的男生，每次都要借我的笔记去抄，这一借意味着我不找他要他就会拖很长时间才还给我，我当然很不乐意，明明是自己的笔记，用起来却那么被动，但座位离着那么近，不借给他关系会闹僵，这样多尴尬。矛盾的心理持续了好久，有一天当他再问我要笔记的时候我鼓起勇气说“不借”。 说“不”的瞬间，有种感觉从胸口喷薄而出，那是前所未有的爽快感。可是，我从对方那儿得到的却是不屑的眼神以及一句“小气”。这是个值得纪念的ah-ha moment，我脑海里只回荡着一句话：“老好人，你以前忍气吞声的付出，竟然毫。无。意。义。啊。”

好老人的对象是朋友也倒还好，大不了不交这个朋友呗。但要是老好人家里有厚颜无耻爱占便宜的亲戚会是什么样子？

一对夫妇想买车，但是自己经济条件不允许，于是把自己位于一线城市市中心的小房子卖了，换了一套在郊区的三层大别墅和一辆车。郊区不属于一线城市范畴，按理说他们的户口应该跟着迁到新房所在地，但他们不想失去自己 “一线城市户口”资格，于是那个丈夫想把自己一家三口的户口迁到与自己同处于一线城市的姐姐的户口上。这样他们既能开着小车住着大房子同时还拥有一线城市户口。

这么不平等的deal，但凡一个正常人都会拒绝吧。一个成年人，凭什么要让别人负你该负的责任？快四十岁了没能力买车，那就不要买，提升自己赚钱能力或者打两份工存钱买车才是应走的道路吧？知道户口要迁出，决定买房的同时便要准备好承担后果，而不是通过占别人便宜而获得超出自己能力范围的东西。

“幸运地”，他的姐姐是“老好人”，答应了弟弟的无理要求。

你知道户口这个东西，平时没啥用，但是需要用的时候还真是特别重要。姐姐的家人要因为姐姐“老好人”的性格而承担有可能自己着急需要用户口的时候被弟弟那家人借去而不能及时用到的风险。退一万步说，就算把户口迁过来，好歹交个费用吧，少说一年给个三四万，一线城市户口也值这个价，用钱换资源天经地义啊。但添麻烦的是自己的弟弟，所以肯定不会跟他们要钱的。这就是“老好人”可怜又可恨的地方。你是好人，想一碗水端平，想家和万事兴，不仅自己吃亏，还给对自己来说最重要的丈夫及子女带来了本不需要存在的麻烦。

当我第一次听到这件事情的时候，觉得这跟丧权辱国的条约没什么区别。老好人有自己独特的理由，虽然在我看来是他们一再退让底线的借口。他们总想着自己能帮就帮，也不是损失很大的事情，但把这个时间线拉长，便发现厚颜无耻的人会以你想象不到的方式继续厚颜无耻，他们就像癌细胞，一点一点吞噬健康的身体，你是老好人，不敢说“不”，只能看着癌细胞在身体里为所欲为，直至死去。

为什么不可以选择不帮呢？因为老好人们给自己背了很大的包袱，他们希望通过自己对别人的付出得到别人的尊重，同时他们也不敢、不想得罪任何人。

首先，一个人是无法取悦所有人的，人生苦短，一定要以自身快乐为核心地活着，而不是迎合他人。其次，你不是圣人，别人打了你的左脸，你不必把右脸伸过去接着给他们打。忍气吞声，逆来顺受是弱者的生存法则，不是赢得对方尊重的方法，相反他们会更加不把你当回事儿，因为你没有底线。

醒！ 醒 ！吧 ！

为 什 么 是 老 好 人

STOP BEING TOO NICE

老好人群体里女性居多，大概是女性天生没有那么多攻击性，传统文化的糟粕亦无形中暗示女性应该是“老好人”的形象---性格温顺，脾气很好，对每个人都很好。

老好人心里主要的逻辑有三：

■ 希望得到别人的认可，但自己的自我认同感很低。我们活着最大的意义，就是得到别人的认可，换句话说，得到越多人认可，我们就越感觉到幸福。但老好人是通过外界实现自我认同感的，他们自己无法主动地认同自己。为了得到别人的认同，身无一技之长的老好人们（是的，老好人们除了人好，基本上在别处没有特别优秀的技能）只能把自己能付出的都付出了，例如上文所说的，我有一线城市户口，你想要，那就迁过来吧。老好人们觉得解决别人的困难是自己的责任（哪怕是想贪便宜而产生的困难），他们自己也许并没有意识到自己是多么想被尊重。老好人或许还有虚假的希望，以为别人能看见他们的牺牲付出，以为别人能够理解他们的苦衷。而事实却是，给你添麻烦的人永远不懂你的苦衷，一切只不过是你的一厢情愿。

■ 被传统观念绑架。我们的传统文化很注重家和万事兴，不管这个“家”实际存在多大的问题，我们就是视而不见，大家假装表面和气，因为一旦把问题揭开，这个家就散了，可谓大忌。再次，醒一醒。这种远古时期的观念在现代社会已经不适用了，古代社会不够发达，人们需要以家庭为单位在社会上生存，往近了说，我国在六七十年代兴许还适用原有那套家庭标准，但在飞速发展高度协作化的现代中国社会，家这个概念已经不像二十年前那般沉重。我心安处便是家，才是现代人对待家的正确态度。

所以老好人们没必要死守着家和万事兴的思想包袱，如果真有那么无耻的亲戚，不管是你的哥哥弟弟，还是姐姐妹妹，甚至是父母，只要你觉得你权益/底线受到了挑战，就坚决说不。

你说了不，他们不会对你怎样，因为能占你便宜的人，本身能力就不如你，他们最多用通过语言发泄自己的不满，行动上疏远你。那又怎样？你失去的不过是一个想占便宜的人，不该庆幸吗？

毕竟是一同长大的亲人，有人会念旧。但人是会变的，你没有义务负责他们的改变。

■ 老好人的终极形态就是，他们被自己的自我牺牲，自我奉献精神感动了。他们觉得这个家族能够正常运作，就是因为自己在默默牺牲，觉得自己就像英雄一样守护这个家族。其本质的心理原因还是第一条所说的缺少自主地自我认同感。都说“家家有本难念的经”，可是这个“难念的经”恰好就是老好人自带的副作用。90%令人困扰的家庭问题，都是由不敢说“不”而演化出的越来越复杂的家庭矛盾。不信各位读者可以抽丝剥茧地仔细想想，大部分的家庭矛盾不都是因为有一个想得到自己能力范畴以外事物的无耻亲戚和一个不敢说“不”的老好人所激化的问题吗？

学 会 说 “不”

LEARN TO SAY "NO"

■ 提高自己的自我认同感。自我认同感低的人敏感又自卑，很多人以为这是天生的，无法改变的性格。其实自卑来源于个人能力不足。想要丢掉自卑，就得建立自信心。自信的建立并不是喊喊口号就能做到的，它是通过每件事都能做到前10%的水平而积累出来的（只要你稍微勤奋一点便已经超过绝大多数人）。你的能力提高了，对自己的认同感也会提高。如果技能水平恰好又达到前10%，无需迎合别人获得尊重，别人会主动尊重你，这就叫站着把尊重赢过来。

■ 有时候不敢说“不”，可能是你先预测到别人的反应。这个预测可能是基于自己的想象，可能是基于自己最害怕发生的事情而幻想出来的结果，无论是哪一个，都不是真的。先试着拒绝别人，并说明理由（这点很重要），你会发现对方并不会强迫你答应他们的要求（对方最多软磨硬泡，这时候要坚持说不）。很多时候对方无耻的变本加厉是“老好人”自己把对方纵容出来的。如果你一早亮出你的底线，别人也不会提那么多无理要求。

■ 尝试说“不”。一开始可以从小事做起，比如别人问你要不要吃苹果，如果你不想吃，就说不吃。不要为了迎合对方或者怕拒绝对方而强迫自己接受对方的一切要求。这种害怕本质还是担心自己不受别人喜欢。解决问题的核心方法仍是之前说的提高自我认同感。当你真的由衷认同自己时，你会真切的理解，基于平等的互相尊重，这是一种很美妙的体验。

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