睡不着
最近工作和生活发生了一些变故，让我真的是失望，又无力。
抑郁的征兆又开始了。觉得活着很是无趣又没有坚持的意义。
最近最常想到的就是，如何死去。不带走伤悲和遗憾。
觉得活到今天就刚刚好，很是足够，不想再接下去承受更多了。
我觉得这大概是因为我太孤陋寡闻或者太不上进了，世界上一定会有一些书，或者文字告诉我，世界太美好了，活着总会有好的事情会发生，好死不如赖活着，可是我还是找不到我生活下去的意义。
我为什么会谁都不爱呢？
我无数次问自己。
如果我深爱我的父母，我肯定不会想着脱离他们，独自死去。
如果我深爱我的兄弟姐妹，我肯定不会根本都不想他们失去我的之后的痛哭流涕。
如果我深爱我的朋友，嗯，谈不上深爱，我很珍惜，但我知道我们只是彼此的过客。他们有自己深爱的人。
如果我深爱我，我不知道，我最近才觉得，我根本不爱自己。我不了解自己爱吃什么，爱做什么，如何做出的各种愚蠢的决定，以及如何思考着这个莫名其妙的世界。
都说20岁-30岁是女人最重要的10年，已经28的年岁中，我一无所有。
太让人丧气了吧，怎么能不难过呢。
是一种连哭都哭不出来的心情，郁结心中，宛如行尸走肉。
我无法将这样的情绪告诉任何人，告诉父母，他们会难过伤心，甚至责骂我的自私自利，不负责任。
告诉朋友，世界上没有什么感同身受，虚无的安慰也只是浪费大家的时间，谁也不想做负面情绪的垃圾桶吧。
告诉姐姐，她早已见怪不怪。
最近也是在和一个男生在了解中，希望是好的缘分。可我无法将我的心事全盘托出，若无其事的和他聊着其他有的没的，更加虚假和敷衍。
我是真的想离开了。至今我都记得，我曾经看到的一个新闻。
前一年还是两年，一个和我相同年龄的男生，独自去往深山然后再也没有回来的故事。他是留有遗书的，可谁知道他是真心决定了自尽的，还是只是决定散散心呢？
我不知道，但是我觉得是后者。因为选择自尽真的太难了，所以忧郁的人大多数是没有勇气的，但凡有做事的勇气也不会郁结成疾。
就像我，更希望是意外死亡。
我觉得自己也挺好笑的，一定是有个白色的我在头顶的左边对那个黑色的我拳打脚踢，所以在深夜写下了自己的心情。我肯定这是那个白色的我在本能的自救吧，哪怕是这样抒发表达出来，也不想我被自己憋死。
写到这里，我不知道怎么继续了，总是这样的，将自己赤裸裸的的阐述出来，反而更显得局促不安。我知道，这就是我的社交障碍。这样的感觉太可怕了，不是吗。
所以说，我不爱自己，也自己的诉求都无法表达出去，只是懦弱的虚伪的去迎合。我很鄙夷这样的自己。
