伤害你的不是对方的绝情，
而是你心存幻想的坚持。
朋友和前男友已经快半年了，但依然逃不出失恋33天的魔咒。
少了那个依靠了三年的臂膀，生活对于她来说，是失重的。
每次找我，她都会问：为什么我还没有走出来？还要多久我才能走出来？
她在等，等待一个时间点，可以宣告自己伤痛痊愈的胜利。
1、
经济学上有个名词叫沉没成本。
意思是说人们会因为已有投入的成本无法收回，而继续在原有错误决策上追加金钱、时间、精力等资源。
比如：我们买票进电影院，才看了10分钟就发现是部烂片。
这个时候你会怎么办？
按照理性经济人的假设，当你意识到这是一个烂片时，就应该更改之前的选择，立马起身离开。
因为如果继续留在电影院，不仅享受不到娱乐放松，你还多追加了未来2个小时做其他事情的时间成本。
这段时间里，你说不定会撞见真爱，买到一件心仪的衣服，反正，就是无限可能.....
但现实情况是很少有人那么理性，大都会心想钱也花了，人也来了，干脆就看完吧。
也就是说你被之前买电影票的钱、来到电影院所折腾的精力、时间合起来的沉没成本所裹挟，在烂片的错选上又继续赔上了宝贵时间。
沉没成本不是成本，它发生在过去，已经被沉没掉了；但时间成本是成本，是你还未消费的资源，它是你当下这一步选择可以掌握的投资。
所以，我们要学习理性的人，但不是不会选错片，不做错误决策，而是知道自己错了以后能及时止损，并忽略沉没成本，评估现状后重新作出选择。
2、
很多人都把这个概念借用到感情中，顺其自然的会得出两个结论：一是轻易不要投入，二是一旦发现投错，爱错，就要及时止损。
在咨询中，也经常会有很多人来找我，目标就是希望我能帮助他们止损。
就像开头朋友问我那样：我什么时候才能走出来？
其实她就是在问我：什么时候是止损点？那个不被过往恋情的沉没成本所纠缠，开营重新做新选择的时间节点在哪里？
我们来仔细回看一下电影和感情的类比，你会发现两者有很大的不同。
一部电影的时长是有限的，完了也就完了，在电影结束那刻损失就封顶了，大不了就是2小时。对大部分人来说，这个损失没什么不可承受的。
还有股市上被收割的韭菜也是如此，最惨烈代价不过就是账户清零，你最多就是交了一个入场学费。
它们的共同点都是：沉没成本可以量化，时间有期限，资金有限额。
但感情却不一样。
如果你不主动进行重新选择，等待有人帮你叫停，那么你有多执着，时间就会有多坚持。这将会是个遥遥无期的单机游戏。
人生很多重要的东西是计算不出来的。
感情就是。你无法知道在一起的时候自己投了几毛，现在分手了又要收回几分。
并且你之前的所有投入也不会因为分手而沉没掉，反而是会凝结成一种情感记忆储存在你的生命体验里。
它们会模糊，会被遗忘，但不会自动消失。
当你在现实中路过一个熟悉的场景，听见一首老歌，你内心深处的记忆就会被唤醒，那些两人曾经有过的小吵闹、小感动又会浮现到你意识中，飘入你脑海里。
你该难过还是会难过，该纠结还是会纠结。
这和你吃遍外面山珍海味，还是最喜欢妈妈做的番茄炒蛋，看够大千世界美景，还是最想念家门口的宽街窄巷一样。
这些东西之所以能一直在，而且如此深刻，和味道无关，和景色无关，只和你生命经历过的体验相关，外界的一个小触发点随时都有可能再次将它们从记忆库里调用出来。
感情的投入不是沉没成本，你无法把它当作损失进行格式化，从心灵深处清除出去。
那些温暖过你的瞬间，和对方互相陪伴的真实，甚至包裹着伤害的恨意，都不是损失，而是你成长，最后成为什么样的人不可或缺的组成部分。
4、
据我观察，很多从感情里走不出来的人，本身并不一定是经历了多大的悲剧。反而是那些被劈了腿的人，要比处在半死不活关系里的人，率先重振旗鼓，投入到新生活中。
为什么呢？
因为让我们陷入困境的并不是悲剧或事实本身，而是我们始终想否认悲剧落入到自己身的“悲剧性”。
劈腿，是一个抗争不了的事实，你只能认栽只能甘心。
但纠缠不清的关系，会从混乱的缝隙中生出很多凭空的想象。
你可以为了躲避悲伤，难过，骗自己说其实对方还是爱你的，你们未来还有可能会恢复到从前，你用大脑为自己“构建了一堵墙”，把自己的心和现实真相隔离开。
这种隔离虽然能够在最开始保护我们，但慢慢它会让悲伤无法流动，心理能量被淤积在心里。
悲伤流不走，它就一直卡在那，只要我们一想起，一触碰就痛，一痛就更愿意躲避，持续躲避，就卡的越死，心理能量就越释放不出来。
悲伤没有不放过我们，是不允许悲伤把我们牢牢抓住。是这股“坚持”的力量让我们觉得自己迟迟“走不出来”。
所以，当你不再用头脑去欺骗自己，不去和不可能改变的事实较劲，能够坦然接受悲惨的现实；不追求好受，可以让悲伤自然流动；
允许悲伤冲垮你头脑竖起来的那堵墙，泪如泉涌时，你就是在告别过去，在往你想走出来的那个时间点靠近。
5、
我小时候看《小蝌蚪找妈妈》的动画片，看见小青蛙找到了青蛙妈妈，青蛙妈妈不会照顾它，觉得好奇怪。
后来，我才知道，爱是生命进化到哺乳动物之后才出现的独特现象。
只有哺乳动物的妈妈要给幼崽喂奶，随着时间演进，代代相传，就发展出了父母对后代的关爱。
久而久之，不仅是自己家的孩子，看到别人的孩子，甚至看到动物的幼崽，看到长得像幼崽的玩具，我们都会心生怜爱。
推而广之，这种情感反应引导我们要去爱比我们弱小的人，爱善良无助的人，爱凋零的花朵，爱磐石里拼命发芽的美好事物。
我们现在喜欢说爱是一种能力，是一种需要练习的艺术，但在所有这些之前，我们都应该记得爱首先是一种情感，是我们进化而来的动物性基因，是一种本能。
如果我们不爱了，没有爱产生了，我们也就失去了最原始的生命力。
所以，我想说，受伤了，难过了，不要放弃爱，而是更要爱。
物理学上，如果物体只有一个支点，就很不稳定，遇到震荡就极易坍塌。
同样的，一个人生命里的支点就是你所依靠，爱赖以支撑的对象。
所以，与其想如何止损，不如把原来投注在某个人身上的爱进行转换，把爱放到别的支点上，不要让爱停在某处，这是爱转换的智慧。
痛了，就去关照自己，觉察被忽略的情绪；
痛了，就去爱你的至亲，拥抱你的挚友；
痛了，就去投入做事，忘我的做一件事；
痛了，就走出去，去欣赏那些比“自我”更大的自然存在。
它们的存在就是给你更多的支撑，也只有你去爱，全然的投入，这些支点才能在你悲伤时不让你的生活失重，保持平衡。
支点和爱，缺一不可。
你爱的支点越多，你就越稳定，就越不会在被一份死掉的关系所吓坏，发誓再也不爱；不会在悲伤流动时，慌张的想要收获一个“走出来”的结果。
在这个过程中，你也许今天还是会忍不住感伤，明天不小心看见对方的朋友圈情绪又会低落，会退行为一个小孩子，脆弱无比，眼泪水止不住的就冒上眼眶。
但你不会再去期待未来某个时间自己能一夜解脱，也不在刻意躲避曾经粘稠关系一下戛然而止的悬空。
无论快乐，还是痛苦，你都认；情绪走了又来，来了又走，你都受得住。
这个时候，你不活在过去，也不活在未来，只活在此时此刻。
不慌不忙，安于当下。你就走出来了。
