我真的不想管他们，不想听他们在我面前指责对方，不想去调解，因为我尝试过，太累太难。从小我有记忆开始，妈妈就是情绪不稳定的，不知道什么时候惹怒她，她的漫骂指责象火山暴发样铺天盖地地席卷而来，每个人都战战兢兢地生活，我每天回家永远看到她眉头紧锁，呆呆坐在小竹椅沉思，我们家经济挺好的，从我记事起爸爸就当一把手，一直到我大学毕业，家里无论大小事都是妈妈说了算。我记事起家里就没有安宁过，妈妈一生气就把我和爸爸赶出家门，我记得有一次我们又被赶出去，我坐在爸爸自行车，没有目的漫游，感觉好舒服，后来爸爸找了家旅社我们刚住下时，我对爸爸说我们別回去了，行吗？爸爸说怎么行啊，肯定要回去的，我那时可能才幼儿园或一年级吧，我那时失落的心情到现在我还记得的。从我念书起我就经常被妈妈打骂，我记的她把我打的全身是包，再用醋来抹，她打人打疯时，把我头撞墙，往死里打，我每次都不敢反抗，只能忍受。全身都青紫，她发泄好了再帮我涂正骨水，说她心里不舍得，可下次又打，有时和爸爸吵架时，一生气就狠狠拍下桌子，桌子裂条缝，放学回来，她迟煮饭，买了肉丸给我堑肚子，肉丸太好吃了，我三口就吃光了，她转身看到我吃完，就骂饿死鬼啊，吃这么快。我心里象针扎样难过。在我二年级有一天晚上，被他们讲话声吵醒，听到妈妈说我太不乖了，把我送人吧，再生个。爸爸不同意，他们讲了很久，后来妈妈回自己房间睡了。那时爸爸陪我睡，我转了个身向墙壁流泪流了好久，第二天我一天都心神不宁，放学了去同学家玩不想回去，我告诉同学妈妈，我妈要把我卖了，她说不会的，妈妈吓唬你的。我心里说她真的会这么做的，最后太迟不得不回去。在我三年级时奶奶来家里住几天，有一天我和奶奶说我想死，奶奶难过的想哭问我为什么这么说，我看到奶奶哭，不敢再和她说，但我心里这个念头并没有消失，只是埋在心里谁也不说。后来妹妹出生，我才好过些，到高中我在卫生间洗澡，不知道哪里惹她生气，她一脚踢开卫生间门。我在里面大气也不敢出。只是默默流泪。从小到大我没有得到一点母爱，在小学三年级时我就告诉自己，她不爱我，我也不要妈妈。念师专时我谈恋爱，男朋友对我百依百顺，全身心陪伴爱我，他师专两年的陪伴对我帮助很大，我内心有力量许多。毕业后一年我们两地分居分手了。后来我结婚，婆婆对我大声辱骂，我一句也不敢应，老公对我也不远不近。我想买房自己搬出去住，回娘家让他们借钱给我买房，我会还他们的，妈妈说没钱，你嫁出去的女儿，泼出去的水，我怕你不会还钱。一年后我攒些钱打算买房子，他们说帮我去姨姨，婶婶那里借四万，加上他们一万共五万借我。我知道他们有钱，怕我不还钱，想了这个办法，一年后我还清欠款。孩子出生给我很大的冲击，我第一次真正感受到我是为自己而活，以前的一切在我脑海里全部清零，孩子的出生是我的新生。孩子的出生给了我勇气，再面对婆婆辱骂时，我第一次反击了，孩子不满百日，我抱孩子回娘家，嫁出去的女儿又回去，日子可想而知，交足伙食费，给他们买东西，寄人篱下的日子过了七年，直到我考进城关，自己可以接送孩子，后来在孩子一二年级，童年创伤激发，我用妈妈当年的样子打骂孩子两年，我曾经视孩子如珠如宝，我害怕自己走妈妈的路，然而我同她对我一样待儿子。孩子五年级创伤激发，不学习，这三年过去了，我们关系略转好。过去三年妈妈骨质疏松发作，不会走路，病痛的折磨让她脾气收敛许多，去年开始她又开始生气，说爸爸和女人聊天，这次更甚，骂完爸爸又辱骂我，当着我老公孩子面。我回想了许多往事，回想起童年创伤。我心里难过，为自己难过，好想离他们远远的，不要来打扰我生活。随他们自生自灭去吧。
配当母亲吗？
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