在初涉“无条件养育”的父母，都会有个疑惑，“我能不能对孩子实施管教？”
我们想像一个场景：
大年初一，你带着娃来奶奶家拜年，中午吃过饭，你看到自己5岁的娃，跟着一帮哥哥姐姐们欢天喜地的放鞭炮……
这时你觉得，家里就一个孩子，平时在幼儿园有老师管着，其它时间又只能跟着大人屁颠屁颠的转悠，挺可怜的，好不容易能和同龄的小朋友疯闹，也是极好的。
看看这个鞭炮，威力好像不大嘛，又是过年，热闹热闹也好，随他去吧……
当你正满心欢喜的看着孩子玩耍时，突然孩子一个鞭炮朝你扔过来，“砰”，鞭炮在你脚边爆炸，把你吓了一跳。
当你正想发怒之时，突然转念一想，
“对于孩子来说，他也许只是想用这种方式和你玩呢？孩子并不是恶意，算了，等回家再跟他讲道理吧。”
当你正对自己没有因为冲动而“伤害”孩子而庆幸之时，
“砰”，又是一声
这次遭殃的不是自己，而是路过的隔壁王奶奶家3岁的小孙女，被你家娃吓得不清，哇哇的哭。
王奶奶一边哄孙女，一边指责你，“怎么也不管管你家孩子，这么没教养……”
你这时候你一边跟王奶奶道歉，一边犯愁，
到底怎么跟孩子说呢，说的太重，会不会吓到孩子？
你再看孩子，看到把王奶奶的孙女吓成这样，自己也呆若木鸡，明显知道自己做错事儿了。
你一下心就软了下来，
这时你想起刚才王奶奶说你家娃“没教养”，刚才没彻底熄灭的火，又上来了……
管教，是不能碰的老虎？
对于习惯用管教方式教育孩子的家长来说，面对上面的场景，估计早就按耐不住，对孩子施加
威胁（你这么不听话，妈妈不要你了）诱惑（宝贝不玩鞭炮，妈妈给你买好吃的）甚至是暴力行为，对孩子实施管教。
但对于刚刚学习了无条件养育，P.E.T.（父母效能训练）的父母来说，这时候会陷入两难的尴尬，
我不管孩子，会不会让他认识不到自己的错误呢？
我如果用强制的管教手段，会不会造成给心理伤害？
“管教”好像应该是无条件养育的禁区。
（原文：“如果不做点让我反感的事儿，我不知道如何让孩子听话”《无条件养育》P115）
这里球爸可以先给父母们一颗定心丸，
“必要的管教（但不是任何手段），是可以的，放心，孩子的心理并没有脆弱的不堪一击。”
（原文：孩子的喜好不一定总能得到满足《无条件养育》P114）
源自爱的管教，你是吗？
但在管教之前，你要想清楚，促使你去管教孩子的动机，是为了爱他们，还是别的原因？
（原文：找出促使你养育风格的“驱动力”《无条件养育》P115）
可能会有些父母会说，“我们当然是因为爱他，才会去管教他啊，我是为他好啊！”
但你有没有发现，这种话好像似曾相识，貌似曾几何时，我们的父母（孩子的爷爷奶奶，外公外婆）曾经对我们说的话。那个时候，你分明会识破他们想要控制你的计量。
中国的父母很多时候，会因为
自己的面子（比如“别人家的孩子如何如何”），过高的期望（比如“一定要考北大”），严格的家规（比如“见到长辈一定要会喊人”）
等等其它原因对孩子施加管教的手段
原文：“最能引起某些家长愤怒的孩子行为，正是家长自己身上最不招人喜欢的特质。正如丹麦诗人兼科学家皮亚特海恩所说的：’再被人身上最难以原谅的错误，其实就是你自己的错误’”《无条件养育》P115）
原文：我刚才对孩子的所作所为，是否可能与我的需要、我的恐惧和我的成长经历有关，而无关他们的真正兴趣与需要？”《无条件养育》P110
正如王阳明心学中的“知行合一”，如果你的动机（知），本身是出于无条件的爱，那你即使管教（行），也是无条件养育的行为。反之，则不是。
以上面的场景为例：
如果你从一开始就告诉孩子玩鞭炮不能影响别人，发现有不当行为及时制止，即使给王奶奶和她孙女造成伤害，你正心诚意的给人道歉，让孩子认识到自己的错误，这些都没有问题。
但如果你一开始并没有给孩子提醒（预防性我信息），出了问题，因为受不了王奶奶“没有教养”的指责，而把这种怒气转嫁给孩子，那你的行为就不能叫“无条件养育”的行为，因为你正给孩子施加你的“条件”。
“管教三省”
“无条件养育”需要父母有很高的自省能力，虽然大部分父母们都没法做“每日三省吾身”的圣人，
但在每次你忍不住要对孩子施加管教之前，问自己三个问题：
我真的是在为孩子好吗？
这里面是不是有我的情绪在里面？
如果不管教，真的会让事情变糟糕吗？
（原文：请诚实面对自己的动机。如果你的确做了令人不安的事情，麻烦自己反思一下。《无条件养育》P115）
球爸认为：什么是无条件的管教？
必须确认，你的目的是对孩子好的，而不是为了满足自己当下的利益。（比如让孩子快点睡觉，乖乖做作业，不要烦我……）
确认自己不是受情绪的控制，而是在冷静，理性的状态下产生的行为；
你可以制止孩子的行为，或者让孩子做你要求他做的事儿；
但不要采用威胁、惩罚、冷漠、诱导、奖励这五种行为中任何一种，因为这五种行为本身就是控制；
管教是从孩子的需求出发，所以即使管教了行为，至少也要确认孩子的需求，是有被父母“看到”，或者孩子的情绪，有被照顾到。
