假设存在一个“其他”的文件夹，而我再需要一个文件夹随便装点东西，在给这个文件夹起名的时候，因为不能重名，所以不能是“他”，因为存在一个系统默认的“他”，又不能是“它”，最终换成了她，终于我想起了她，正好我预备写一篇关于她，好像我这个文件里都必须得写她，想到这里，有点高兴，尽管这个她看不到也听不到我此刻的心情。
夏天，躁动、疯长、青春活力，还有酒和眼泪灌醉的毕业季。
前不久，又一批高三党从学校解放出来，这一年他们像大规模集体失踪，带着脱节社会一年前的形象突然出现在饭馆，大街，KTV，每个角落。人在痛苦与磨难中，最重视情感和友谊，也最容易袒露真心，记忆总是在这个时候显的弥足珍贵，我们拍照留念，敬酒祝福，最后说一句珍重再见。所以离别需要勇气，得有人先说再见。我突然想起古人离别时，都要折柳枝想送，因为这一别，或许就是一辈子的不相见，即便在通信交通发达的现在，我们又何尝不是呢？
这种感觉过一年淡一年，直到我只记得当年离别的饭店，而失去了当时的感触。所以现在抓紧记录下来。
而她，即便是在这个重要的日子我们也没联系，也记不得我们多久没有彼此打电话嘘寒问暖，可能是夏天的原因，燥热蒸发掉人心中所有的想法。
前天正好是端午节，我在通讯录里选了些特别的人，纷纷送去祝福，祝端午节快乐，而我今天才收到她的消息，她说没看见，并且表示了歉意。我不是一个习惯计较找事的人，就算在自己看的很重的事前，而对于她，我竟丝毫没有责备和埋怨的心情，真心诚意的说了一句“没关系”。之后我们又随意闲聊的几句，她回复的很不积极，过了十几二十分钟才有几个字，若在以前，我会厚着脸皮的一直发消息去问她在干嘛，怎么不理我，直到我失去兴趣或是她理我为止，可现在没有了当初的激情，在处理我和她的关系上也看的很淡。最终以她回复一个“恩”而结束，我也不知道回复什么。
在我们毕业分开之后的一年里，积极的总是我，我想我是个男人，应该主动些。但逐渐的，我开始怀疑这一想法，我猜测如果我不主动发消息打电话过去，她在不需要我的时候永远也不会联系我，我看到了我在她心中的地位，或许从来没有我把她看的那么重，甚至不及一半。我从没有这么看不起自己，让我自己觉得像个小丑，总是要贬低自己带给别人快乐。
在每一个青春剧里，毕业时男孩对自己喜欢的女孩，总是会这样说“请你不要尽快的答应别的男生，因为我还没追到你，怎么可以让别人轻易的牵你的手。”后来她终于有了男朋友，她几乎第一个告诉我，而我竟然还要为这狗血的剧情献上祝福。那晚我一个人蒙在被子里发抖，后来又跑去厕所抽了几根烟，那句“抽根烟就好了”原来如此不管用。最后我还得装作大方的样子，把我所有她的照片发给她的男朋友，包括一张只有我自己存起来的照片，然后统统删掉。
后来我们几乎不怎么联系，她在我生命里消逝的如此之快，我开始怀疑我是不是真的那么喜欢她，答案是否定的，至少在那一时间里，我脑子里时刻都是她，我愿意为她付出比我想的更多。
我突然想到一个辩证关系，假如我是一个热情四射的老师，耐心去教每个学生，但总有学生学不会，我不能花费所有精力去教一个对我的教学不感兴趣不愿学习的学生，聪明的人总是让优秀的人更优秀。我放弃她，去追求另一个欣赏我理解我的她。然后我需要她，她也需要我，主动和我联系，问我中午吃的什么，今天穿的什么衣服，就这样。
