我想要在这里说出我的故事

关于我18岁到现在的故事

持续到24岁的初恋

今年我毕业了，到目前为止，在一家小型的房地产公司做策划，工作6个月左右了。

18岁的我，就是小说和电影里面的中二女主，和她们狂拽酷炫的鲜明个性和光鲜亮丽的可爱外边，以及动辄官二代富二代或者单亲或者双亲的身份而言，我长相平平，出身一般，只是有故事的人，总有什么相对特别的地方吧，我现在仔细思考了一下这一点究竟是什么：那大概是比同龄女生更多的不知羞的特性吧。我想要接近一个人，不会太在乎别人的眼光，会大胆的表达自己的愿望。

就是我这样黑黑的、大大咧咧的、没有什么主角光环的女孩子，喜欢全校文科第一的我们班的男孩子。说到这里，剧情貌似有一些通俗，貌似走上了套路。不过还是很不一样的，他这个男主，却是长得很丑，性格温和。第一次的接吻，还是我强吻的他。

在这里先介绍一下我不那么讨人喜欢的属性吧，我从初中开始，就和那些很捣蛋的男孩子在一起鬼混，反正身边的朋友都不是什么中规中矩的乖孩子吧，初恋开始在初中二年级，当时也是因为周围的人都在谈恋爱，加之我和初恋男友总在打闹，加之舆论煽风点火，就迷糊在一起了。从此之后又陆续谈了两次恋爱，总之这几次的恋爱就不详细赘述了。大家只要知道，在我们本来就很封闭的小县城，一个女孩子和男孩子这么频繁的交往是不正常的，流言蜚语自然也会很快传到老师和家长的耳朵里面，最后形成的结果是：大家普遍认为我是一个不好的女孩子。

有了这样的人格背景描述，还是直接进入正题吧！

我发现这样赘述后期可能会涉及太多的人物，暂时先设置一下名字来拉开故事的序幕吧：我就暂时称自己叫肖肖，他，我们的男主角，就叫他马叶吧

马叶和他同桌，蒋浩本来就是数学课代表，两个人都成绩优秀；我和我的同桌，单歌，因为偏科问题，也因为单歌是班主任女儿的问题，被指定成新的课代表，想让我们通过交作业的间隙和数学老师多接触，从而提高数学成绩。

青春期的喜欢，很多都和光环有关吧。虽然我不是一个正规的好学生，外表叛逆，但是马叶在我的眼里，就是那种我想成为的人他学习成绩好，人缘好，对人也很和善。

我最清楚的记得，当时每天晚上吃完晚饭，班主任都要他抽上晚自习之前的时间来给我们全班讲解问题，在我对他的喜欢夹杂着一些崇拜和羡慕的时候，我知道他有喜欢的女孩子，那是他的高中同桌，一宁。而且她现在就在我们班，就在马叶的斜对面。

我鼓起勇气偷偷递小纸条问马叶的时候，他说过对我不是喜欢，是珍惜，珍惜我现在这个朋友，但是，也仅仅只会是珍惜。当时我的失落感，现在6年过去了，还能感觉到那种酸楚和失落。可是我就是一个不那么甘心的人，越是我得不到的东西，我越是要去争。我从小骨子里面就是这样，我也不知道为什么会有这样的性格。

于是我开始费劲小心思去给这个看起来很闷、很不可能的男孩制造尽可能多的惊喜，我会在一起送作业的路上，笨拙地模仿偶像剧的情节，给他一颗糖，不过他拒绝了；我会在晚自习的间隙，偷偷跟在他和他的朋友身后去一起打热水；当然，最多的套路就是问数学问题，因为经过很多次的尝试，我知道这个方法是最有效的，最能够激起他的热情。他是一个不擅长拒绝的人，也是一个喜欢帮助别人的人，不像其他的尖子生，那么不喜欢给给别人讲解，好像多和别人说两句，别人就偷走了他的技能，超过他的成绩一样。在我眼里，他是很不一样的。所以，我用的最多的，就是这个问问题的伎俩，虽然他每次都是耐心地讲，但是只有我自己知道，我虽然尽量让自己很努力很努力的听，但是脑袋里面的注意力和眼睛里面的东西，总是会不自觉地跑到他的脸上，我想我真的是心动了。

我谈过很多恋爱，但是像他这样和我反差这样大的男孩子，越发是吸引了我。

以后的日子，还是我在慢慢追，他在慢慢后退。可是，我并没有因为他一次次的拒绝而受挫，反而很快安慰了自己的情绪之后，再次勇敢的在他面前厚着脸皮讨注意力。

当时我在读的高中，一个月回家一次，我曾尝试着约他一起上网，倒不是因为自己劣性不改，而是因为我偶然听别人说过他会放假之后先和朋友上一会网再回家；我买了煎饼趁教室没人，瞧瞧放在他的桌子上，但是他只是默默地放到了抽屉里面；我约他开学的周末一起回家，他从来都没有一个回应……那个时候，我不知道他还在喜欢一宁，还是因为他暂时不想谈恋爱而拒绝我。总之，就是一个结论，他不怎么对我有兴趣。

就这样持续了大概2个月的时间吧，这2个月我经常会去向别人打听关于他的事情，但是他真的大概没有故事吧，我只记得有一件事情很深刻，像我这样从来不屑于和好学生打交道的坏学生，也带着讨好的姿态去问我们班里经常和他讨论题目的那个第二名的女孩子，我当时大概是问了马叶有没有喜欢的女孩子之类的话吧，具体忘记了，我只记得她对的回答让我印象深刻：马叶还喜欢一宁哩，从初中开始他们就是同桌了，他肯定不会喜欢别人的！

我当时对马叶除了那种带着崇拜的喜欢，还有一丝妒忌，他总有那么多维护他的女性朋友，不可否认的是，我们班的那些成绩优秀的女孩子，都是他从小学开始的同学，我当时因为喜欢他不小心被自己的同桌，也是他的小学同学知道了，她竟然以他们整个寝室的名义在早读时间对我说了让我当时觉得很委屈的话，当时她说同桌、我和你说一个事情，你不要生气，我们全寝室都认为你应该离马叶远一点，你这样只会耽误他的学习。我已经忘记当时的心情了，但是现在时隔6年还是会心里觉出愤怒，人啊，你连自己的人生都过不好，凭什么有资格对旁人指手画脚呢！当时的我一定很懦弱，因为我还记得自己当时的反应，脸上笑嘻嘻，但是却找不到合适的言语去反击。为什么呢，大概是自卑吧，在那个小县城里面，成绩好就是有发言权，像我这样的女孩子，一旦被贴了标签，就算有心向善，即使改头换面，也没有人有那么大的包容心来重新认识我一遍。

2个月后，在我快要准备退缩的时候，事情出现了转机。下午我和马叶一起抱着一大摞作业走去办公室的时候，我当时准备交完作业回去的路上，想要对他说一句对不起，因为最近这一段时间，我的感情也开始慢慢给他造成了困扰，决定要放弃。可是这些话堵在嘴边始终说不出口，还是没有忍住留下了眼泪，我很难确定当时的眼泪，仅仅是因为一个人这样为他默默的付出忍受了太多的委屈，还是想要放弃却又很不甘心的无力，或者是我只是想用这种方式获得他的怜悯，可是，就是在这样的深秋、午后的阳光里面，他伸出了五只在我下垂的脑袋下面晃了晃、又晃了晃，我当时真的觉得这是一个让我重燃斗志的动作。就像人生总是由一条又一条的线连接起来的点，这些点的连接最终形成了人生的最终的轨迹，在我那条无限延伸的即将要消失的线的终点，这个点又燃起了新的希望。

大学之后，我们相隔两地、我一个人在学校的林荫路里面、江安河畔旁的时候，总会想到这个场景，我不知道会为什么会对这个场景记忆深刻，可是每每想起，总是还会涌起一股冲动、那种继续努力在一起的冲动。

后来就像很多小说里面的情节一样，他会指导我学习；会偷偷跑到我的寝室楼下砸玻璃让我下去取零食；午休的时候，也会偷偷给我开课，两个人依偎在食堂后面的门口，一道题一道题的进行着，当时我知道我只是在享受恋爱的温情，至于这些补习的知识到底发挥了多大的作用，在我第二次高考的时候我才知道。

马叶的出现让我换了一个人，我之前只能感觉到自己的身体在不断地往下坠落，即使我偶尔会挣扎着试图去向阳生长，却总是一次又一次失去破土而出的力量，他的出现让我感觉到我在被一股力量托起，没有他的出现，我的命运只会一直平庸下去。

2013年的高考，我并没有马叶将近1年的陪伴成绩有多少提升，这可能是真的验证了高中恋爱耽误学习，不过想来我们也没有被耽误，他第一年还是以优异的成绩考到了复旦大学，而我也是没有让众人失望：你看啊，就算和学习那么好的人在一起，不还是没怎么样

是啊，我还是一个本三，一个很差劲的我，成绩又一次证明了大家的推测。

之后的一年，也忘记了怎么会决定去复读一年，总之那一年我还是平平庸庸，该不懂的数学问题，还是一窍不通。那一年我做的最多的事情，第一是翻看我们之前所有的笔记本、第二就是不间断给他打电话。

但是那一年在我眼中也是充满艰辛又孤独的一年，第一是我一直单向地联系他，因为那个时候还没有自己的手机，我这种单向联系总是让我觉得自己很奇怪的感觉，感觉不到他对我的需要，却越来越感觉到自己对他的需要；第二可能是因为真的那个时候他也会怀疑这段感情吧，毕竟大学里面的一切都是新鲜的。后来我上了大学，我发现依恋他的习惯并没有因此改变，大一太多的时间都是在想他、在想着维系这段感情，真的、那种纯粹的喜欢的感觉，一直延续到大一，那个时候的他、忙于各种社团。

从大二开始，我对他的感情慢慢有一点不同了，我想是不是都是这样，在积累了一定的失望之后，会进行一次集中的情绪爆发，还是说因为我真正慢慢感觉到大学的各种愉快，我开始让自己刻意去远离他的影响，刻意以一种更加积极的心态去融入新的环境、结识更多的朋友、尝试更多没有尝试过的感觉。大三的时候，对感情的叛逆达到了高峰，我不断强迫自己去和别的男孩子接触，我不知道为什么做出这种自己都不能理解的行为，我知道喜欢的仍然是马叶，我知道大学2年里虽然我们摩擦不断，但是大多数时间都是我在自己作，他对我的关爱是有增无减的，我也知道这样会损坏我们的情感，他再好的脾气，也耐不住我这样的反复。

可是，我还是那样做了