我也不知道自己算不算有抑郁症吧，至少在别人看来我是个开朗乐观的蓝孩子。
我出生在农村，94年的偏远小山村，迫于生活，父母在我很小的时候就出去打工，我能想起来的和父母的日子少之又少。我跟大学同学说我小时候用过一分的纸币买东西他们都不信，但那确实是我儿时的回忆。
也许童年那些经历是我如今整个人内心世界的构成因素吧。简单说下背景吧，小学二年级的时候，大概七岁吧，父母都在上海打工，过着起早贪黑的生活，拿着微薄的报酬，而我在老家由我的姑姑和姑父照顾着，其他的亲人就只有外公外婆了，爷爷从小就没见过几次，奶奶据说在我爸还小的时候就因为精神问题失踪了。
童年给我留下的回忆只有两个字，凄惨！毫不夸张。有一次，因为红领巾掉了，回家挨了姑父一顿打，最后给了一块钱准备第二天买的，第二天上学的时候钱掉了，回家去姑父问新买的红领巾呢，在说了钱掉了之后，姑父不相信，然后认为故意说钱掉了，其实是自己拿去买了零食吃，下场就是两只手被捆在木质楼梯下面挨了一顿打，鼻血流出来了也还是被挂在上面。另一次是四年级的时候吧，家里装了座机电话，有一次我妈从上海打电话过来，接电话的时候姑父拍了我脑袋一下，因为之前后脑勺在石板上磕了一个包，他一拍我，就痛哭了，在通完电话之后又挨了一顿打，理由是随便拍我一下我就哭，是不是故意哭给我妈听，让我妈说他在虐待我。这两次是我记忆最深的两次，其他的记不清楚了，因为太多了吧，当时夏天都只能穿长裤子，因为腿上全是被打过留下的伤痕。
因为那几年的经历，以及跟周边小孩一起玩，养成了一些不好的习惯，然后在我父母回家照顾我读书的时候就因为偷家里的钱买零食之类的被打了很多次，被打最多的还是因为那会儿去黑网吧打CS吧，每次进网吧被抓就是一顿毒打，然后屡打屡犯，好像都习惯了挨打始终生活必需品一样。而且那时候开始就不爱跟父母沟通之类的了，不管什么事都藏心理，性格也比较懦弱了，在学校被人欺负也不太敢反抗了，有些怕事。
在六年级的时候，不知道怎么想的就萌生了轻生的念头，在开学那天，趁父母不在家，把家里的农药弄了些喝，当时因为味道太刺鼻，就倒了些水加进去，捏着鼻子喝了下去，然后就去学校了，下午在等老师发书的时候肚子就开始痛，揪心的痛，一个人趴在桌子上默默想着，我是不是就要死了，就要解脱了。在剧痛折磨了近半小时后发现不那么难受了，渐渐又恢复了正常，然后就这么活了下来。
在这过去的十年里，没有什么知心的朋友，因为我的心一直被我自己锁着的，人前还是故作潇洒的样子，从不敢露出自己的真是情绪，虚伪的活着，总是在一个人安静的时候胡思乱想，也想让自己改变，想找人谈心、交流、交往，却不知应该如何与人沟通和相处。也有过几次轻生的念头，夜深人静的时候脑袋里就一直想着怎么结束生命不会痛，拿了刀片想割腕，下不去手;爬到楼顶想跳楼，腿一直抖。然后就在不断的畏惧中生活到了现在。
父母不理解我为什么从初中开始接触到网络游戏以后一直痴迷到现在，可能有网瘾了吧，但是更多是因为我在玩游戏的时候才会没有时间去想那些让我烦心的，让我压抑的问题。我可以通过玩游戏让自己从心底放松，可能有人会认为我是在为自己的网瘾找借口吧，但是确实是这样，当你全神贯注的做一件你喜欢的事情的时候，你不会其他的情绪所影响。
就写到这里吧，只是看了首页那篇关于抑郁的文章有感而发，我现在虽然没有拜托这种情绪，但是至少找到了能让自己不再厌世的途径，或许只是一时的，但是找到一件能缓解自己情绪的事，对于我来说确实很重要。
最后也希望自己有一天能摆脱这种状态，能够正常与人交往，每天都能舒适愉悦地度过吧！
