R 原文片段
我描述的化解冲突的方法不仅要求我们学会表达自己的需要，还要求预甫]帮助他人清楚表达他们的需要。通过训练，我们能够做到不论他人如何表达，都能从其话中听出他们的需要。
我训练自己这么做，因为我相信，一句话，不管其形式或内容是什么，总是对需要的一种表达，如果我们接受这个观点，就可以训练自己感知每一句话中潜藏的需要。因此，如果我就某人刚说过的话提出一个问题，而这个人回答说。这个问题真如。，那么，我会选择去感知这个人对我做出如此评判所要表达的需要可能是什么。比如，我可能会猜，我问这个问题时，对方想要得到理解的需要没有得到满足，或者，如果我请求某人和我谈谈我俩感情中的压力问题，却得到"我不想谈这些"的回答，我就可能觉察到对方需要保护，保护自己不受伤害——他猜想如果我们进行沟通，那么发生的事就可能会伤害到他。
这种感知他人需要的能力在化解冲突中非常关舞气通过感知到双方的需要，并用语言将之表达出来，我们能够帮助双方倾听对方的需要。这能创造优质有效的沟通，使冲突得到成功解决。
I 重述原文
化解冲突的关键是感知他人的需要，这就要求我们除了具备充分、有效表达自己需要的能力，还应具备感知他人需要的能力。
冲突发生时对方一般不会直接表达自己的需要。他的话可能带有明显的负面情绪、攻击性、或在刻意回避某些问题。但是实际上，对方的每一句话都在间接流露出他的需要。
这就是说当我们我们发生冲突时，如果对方因为不满或愤怒说了一些情绪化很重或者完全莫名奇妙的话，我们不能局限在这句话本身，而要进一步思考：他为什么这样说？他的什么需要没有得到满足？
A1 联系旧知
大约两个星期前的一个晚上，我和老公发生了争吵。起因是：我和老公商量好一起打扫卫生。他打扫完厨房后便玩起了手机，我又打算给他安排任务时，他拒绝了。
我很生气，因为我认为：两个人的家庭需要两个人一起均衡付出，打扫卫生就是一种付出。
老公更生气，因为他认为：我的工作轻松，下了班逛街、玩手机，他整天加班，在家放松的时间有限，已经为家庭付出了很多。我应该承担更多的家务，而不应该要求两个人平分家务。
当老公，提到“我整天加班，在工作上为家庭付出比你多”时，我的回应是：“虽然我的工作比你轻松，但是咱俩赚的钱却差不多，我为家庭付出的不比你少。”
简单的一句话就把老公激怒了，然后话题转移到：我老嫌他赚钱少上。这样矛盾进一步激化。
根据马歇尔的“感知他人需要的”方法，当我老公提到“我整天加班，在工作上为家庭付出比你多”时，我应该考虑一下：他为什么这么说？是不是他高强度的工作和我轻松的工作对比之下让他感觉到了不平等？是不是他心里平衡的需要没有得到满足？
如果我当时考虑了以上问题，那么我回应他的方式一定不是原来的样子。我会考虑怎样才能达到尽量的平衡，这样我们的矛盾也不会愈演愈烈。
A2 应用知识
通过这个片段的学习，我对于化解冲突有了很大的观念转变，平时跟老公吵架的一个主要原因就是没有充分理解彼此的需求，关于如何进一步学会表达和感知需要，还需通过后续读书来学习。
针对我与老公在吵架时容易忽略对方需要的做法，应该这样解决：
1.吵架时不要着急回应，否则容易跑偏，非但不能解决问题，还会带入新的问题，进一步激化矛盾。
2.通过对方的语言、语气、眼神、表情来进一步揣测对方语言背后的想法，搞清楚他是因为什么需要没有得到满足才这样勃然大怒。然后进一步通过沟通来确定自己的猜测，探索解决的方法。
3.吵架结束，心平气和以后再交流一下当时彼此的想法，尝试换位思考，明白对方的真正想法。
