在“抑郁症”、“自杀”等字眼离我们越来越近的今天，我们该不该活着、该以怎样的态度活着，成为了很多人一直在思考的问题。

希望大家看完这篇曾经想要轻生的人的自白，能够找到那么一点点答案。

我想写一下在我被抑郁症所困的日子里的心理状态，并提供一些可以安慰跟我有相似症状朋友的有效建议。可能在大家眼里这些想法很极端古怪不可理喻，但折磨每一个轻生者的内心痛苦，远远超过我们的想象。

在那段时间三个问题始终困扰着我。

首先，活着为了什么？有人告诉我，吃好喝好玩好睡好的幸福就是意义。我嘲笑这种过于依赖生理需求/感官享受的幸福，如果生活就为了吃喝玩乐，岂不是过于简单粗暴毫无头脑。有人说把每一件小事做好就是意义。而我说，我已经厌倦了一成不变枯燥乏味的生活模式，生活毫无波澜，又毫无起色。有人说和喜欢的人去做自己喜欢的事就是意义。理想对于连生命都不顾的人过于奢侈了吧，没有所谓“想做的事”，如果有，那就是早死早解脱。

第二个问题是“免于被他人担心和责怪”的愿望。开始有轻生念头的时候，我试图把这种消极想法倾诉给他人。但家人朋友并不能像医生那样有效地开导我，或者说当时我已经听不进去别人的话了。即使备受安慰也毫无好转，让我慢慢对自己失去了信心和耐心。消耗别人的耐心理智正能量让人感到负担，我怕别人的关怀，也怕招致责怪，所以干脆不再倾诉不再沟通。

最后是对“未来会如何”的恐惧。坐在东湖边上，远处是千篇一律的灯光，脚下是来来回回的黑色湖水，我看不到救自己的可能性，那上天怎么会帮这样无可救药的我呢。我总会遇到更悲惨的事，那时我还会如此颓丧无助最后郁郁而终吧？这时我已经开始否定一切变好的可能性了，也就是说安慰几乎没有用，如果发展到这里还是应该听精神科医生的话乖乖吃药，吃药会好很多，真的。

说了这么多，也很难让大家感同身受地明白一个轻生者的心情。但即使不能懂，只要是珍惜和留恋那个人，就能做力所能及的事情挽留一个生命。即使生命的意义我不懂你不懂，谁知道呢？米兰昆德拉说人永远不知道自己该要什么，正因为人只能活一次。

当有人心情沉重地问“我们为什么要活着呢”，其实我们也是无知而犹豫不决的，那就拉着TA出去吃喝玩乐吧。轻生者不能“想象”生命多可贵，那就带他们“感受”世界的美好。我第一次感觉到明显的好转是在寒假出国玩的时候，漂在印度洋身边是一望无际的海面时，我才意识到曾经觉得葬身于“广阔”的湖很酷是多么没有眼光。当我一顿饭开始吃两份食物的时候，才意识到当初不吃不喝的日子是因为违抗天性违抗欲望违抗快乐而绝望。

当轻生者开始因为别人的关心而自责，开始害怕自己的状态害人害己时，我们能做的就是一如既往地爱护TA。我最难受的时候正好在期末季，害怕影响别人所以总一个人呆着，即使是要轻生时也没敢拨通电话，这不是普通的负能量，这是轻贱生命的负能量，我不确定谁能承受得了，承受多久。但幸运的是，还是有人帮我分担了，每天问候我有没有好一些，即使我一直哭也愿意听着，即使我不哭也不想说了还是问我，努力和我沟通。如果不是这种一如既往毫无原则地帮助，我不会好好活到现在。虽然再提起这事会惭愧当时麻烦大家，但还是一定要感谢大家的爱护笔芯❤️

最后彻底解决心魔的力量，大概是来自父母吧。寒假时我生了一场旷日持久百般折磨的病，我妈看我难受都心疼得掉眼泪了。我不吃饭我爸也不会像以前那样教育我，还安慰我说孩子受苦了。那时我想到了我要轻生时对朋友说“我知道这样我爸妈会难受可是总会好的吧，何况反正我走了我也看不到了”。而现在我看到了，即使是看我生病我爸妈都会心疼地百般照顾我，只要我不好他们就不放心。如果我当时是在痛苦中放弃生命，他们会心疼一辈子的吧。每一个父母都是这样，可以对你毫无要求，只愿你快乐健康。

做心理咨询的时候，我跟老师说我这个人又消极又软弱。老师却说我是个坚强的小姑娘，即使被抑郁折磨也想照顾别人的情绪，不吃药也从抑郁症中走了出来。所以，每一个被情绪所困的人，当你觉得世界灰暗人生无趣梦想没戏自己又很垃圾的时候，你错了。所有的旁观者都看得到你的好，也希望你好好的。大家喜欢的不是成功的你漂亮的你只传播正能量的你，你不会因为笑了而被接纳哭了而被抛弃。所以不要怕对人诉说。

人天生是惧怕死亡的。我现在之所以有信心自己能好好活下去是因为，在我最想死的时候，我忍住挺过来了。蔑视过人生中最大的威胁，也克服过不受控制的生理反应，最难受不过如此了，不是吗？

最后想对每一个让人心疼的宝宝说：

你一定是失去了很重要的东西，才会痛不欲生吧，可你有一份独一无二的最宝贵的礼物呢。

那是上天给你的专属恩赐，他让你来他创造的伟大世界，想和你一起分享万千美好。在你的一生都安排好了幸福快乐，所以在用完好运之前，你不要任性地说不好玩你要退出哦。

We will be better off.

尽管我没有任何权利强迫你，但还是希望你能好好活着。