又是夜深，不例外的又失眠了，伴随着失眠脑子开始浮现以往的点点滴滴，记忆是痛苦的根源，然后深深的痛苦着，伴随着孤独和绝望，

还记得你说:“来世做春风，流浪且自由”，

当时我只是一个恬笑并附着你，其实我一点也不喜欢这句话。

我只是想，你还小，经历的是和我不一样的，我是熬着孤独过来的，你还不知道它的可怕，我也没有和你讲过它有多可怕，至少它让我畏惧着！

我童年是我认为是比较幸福的，9岁以前尽管生活在农村条件艰苦，物质基础极差，我爸在经常出远门务工，一年半载才回家，但我妈一只管束着我，那时候，我爷爷还在

农村嘛，就是一年四季都是农耕，妈妈和爷爷经常都是天蒙亮就到了地里忙活，直到大太阳才回家，还得等她做饭，还得等他喂猪，里里外外都是她在忙活，在我的眼里，她是最伟大的！然后才是我爸。

9岁后，我上5年级，我妈和我爸一起到外地打工，我就成了留守儿童，和爷爷一起相依为命，当然改得种地，早上做好饭去接爷爷回家吃饭，顺便干点活，做好猪食喂猪，背一兜猪草什么的回家，下午放学回家去地里陪爷爷干活经常到天黑，再回家做饭，喂猪，中午的话，没饭吃……经常都是饿着肚子

我爷爷因为一直都患病，干不了太多活，所以小活很多都是我在干，我的身高当时和猪圈的栏板一样高，因为力气小，只能提着半桶猪食，再用凳子垫着倒，还经常一没提住桶，把桶丢在了猪圈里，然后害怕的跳进猪圈里捡桶。没有父母在身边管教的我，慢慢成了一个邋遢毛孩子，脏的像一个花猫，我现在都还深刻的记得，在课堂上，老师叫我在作业本上答题，我不敢伸出手，因为手上全是污垢，怕被嫌弃和教斥……

我记得我和我爷爷两个人一起过的一个年，别人家都放烟花，吃好吃的，我和爷爷两个人大年三十还在地里种地，晚上炒了一碗腊肉，草草了事，这其实比起平时的伙食已经算很丰盛了。

就这样，我们爷孙两一起过了将近两年，第二年的冬季，我爷爷病危，我白天上学，早上晚饭给他做饭，那时候通讯并不方便，全村只有村支书家里有一台座机电话，当然我不知道该给谁打电话，我爸妈只是一个月一两次用公共电话打电话回家，那时候全村在外打工的时候都是这样，我甚至不知道该怎么通知他们，后来不知道是谁通知的，他们回来见到了我爷爷最后一面，那年，我十岁

我不知道爸妈当时回到家看到我的第一眼是什么感觉，我模糊的记得那时我应该很脏很脏，衣服和身子应该很久没有洗过了，他们从来没给我提过这，后来我爸妈在和亲戚聊天中提过一次，我在旁边听到，他们当时心疼自责悔恨又无奈，那时候我是听不懂这些的，但我知道我当时见到的心情，高兴，高兴，很高兴，但也有一点陌生感，

那时的我，对死亡没有概念，我只知道听他们说，我爷爷要死了，直到我爸妈回家第二天还是第三天放学回家，我看到了摆放在堂屋木板上的爷爷，他睡的直直的，脸上盖着纸钱，我才意识到，我的小伙伴和别的大人对我说:“应镳，你爷爷死了”，那时我的情绪好像没有很多的波动，我不知道这意味着什么，只知道可能是像别的老人过世一样，只是过世了，百年归天，就是我再也见不到他了而已。长辈让我去给爷爷尸体前面插香烧纸钱，我摸了摸爷爷的手，很冰，很硬……随着棺材一上堂，爷爷入棺、道士先生开始超度的时候，我开始莫名伤心，我终于意识到，我再也见不到我爷爷了，开始和爸妈哭闹，我说:“就是他们害死了爷爷，他生病了也不管，老了也不养”等等等等，我不知道爸妈当时顶着多大的情绪安慰我……现在想想，都是贫穷的祸根啊

爷爷入土后，我开始变得叛逆，和他们两赌气，耍性子，吵架，挨的打也不少，爷爷走了，我妈就在家管我，我爸出门打工，日子差不多和以前一样，只是没有了爷爷，我穿的衣服和身上也比以前干净很多

这种日子一直持续到我上了初二，我妈又和我爸出门打工，而我又回到了留守儿童这个身份，和上次当留守儿童不一样是，这次只有我一个人。那年，我十二岁，我妈把我交代给了邻居家，每月给伙食费，我在镇上寄校，星期天到星期四住学校，星期五星期六两天回家住，在邻居家吃饭，呵呵，那种寄人篱下的日子……我不想再提

这一年，我一个人在家过年，一个人过年什么感觉呢，哈哈哈哈哈哈，我只记得我用我妈给我打的三百块买了一瓶大瓶可乐，一瓶大瓶营养块钱，一瓶大的雪碧，买了些饼干，再留了些钱，这些就是当时我想吃的，平时是没有钱能消费得起这些“高级食物”，我忘了那个年这就是大年三十我是怎么过得，忘了，真忘了，我只记得没有手机，噢对了，看电视！但电视有问题，有时开得起有时候开不起，那天是能启动的，因为电视锅坏了，只能放DVD，我过年是看着鬼片度过的，林正英的，上学5块一张，里面有二十集

后面的我不想再提了，无非就是一个人14岁一个人到重庆市里读书，自己找学校、办理入学，生活等等，第一次进城里没人领路，走丢了都不知道的那种，出了社会没人带一个人走南走北为学技术给人家当学徒，没工资帮人家去免费加班加到大半夜，白天继续埋头干自己的工作，刚出师的时候技术太烂而被辞退、或者自己做不下来一直换换换……这段心酸史我也不想再提了，反正也熬过来了，

所以我可不想做什么春风，要什么流浪和自由，当一个人在一个陌生的城市，没有朋友，没有亲人，没有钱没有明天，连今晚的住宿和下一顿饭都没着落的时候，你还想要自由和流浪吗？

刚开始的时候一切都是甜蜜的，后来当厌倦的时候什么都是分手的理由。我知道，每次我的委以求全你也能感受到的对吧，我也知道，你只是想要那种我能把你捧在手心的感觉，你明明知道我对你的心意，但你就是要问我到底喜不喜欢你，找到个字眼就开始钻，慢慢的我开始吃力不讨好，热脸贴冷屁股，但没关系，谁让我那么喜欢你，其实，你有很多你自认为很隐秘的小秘密我都知道，只是不想提，不想去挑明你在欺骗我，影响两个人的情绪，既然你不想说，我也不会问。

我经常自我安慰，忍忍就过去了，没什么的，吵闹总比一个人的寡欢好，呵呵，好像错了，你赢了！

不想再去迎合谁，不会再主动，不能再困于情，不要再做舔狗，舔狗不得house，这世界好像对善良的人并不友好，我也该改改了

mmp的，还有不到三个小时的时间又要上班，辗转反侧的夜总是过得很快，