在世间，本就是各人下各人的雪，各人有各人的隐晦和皎洁。——今山事
最近在简书发现好几个抑郁症的小伙伴。我一个朋友也跟我说，她抑郁12年了。突然之间被戳到了。
她说，她得抑郁症已经12年，父母不知道抑郁为何物，他们对独自在北京打拼的女儿，抱有很大的期待。她不敢遂自己的心愿，回自己老家在慢节奏的生活中治愈自己，怕自己辜负了父母。
北京太快了。北京不快乐。在那样的高压下，没病的人都能憋出病来，更何况有病的人。
所以她说，她每天上班，都相当于是把自己从自闭的房间里拽出来。有时候一个电话进来，都要做很长时间的心理建设。
我曾经有过类似的经历。那个时候在家办公，几个小伙伴每天都会过来上班，上班期间一切正常，等到晚上送走几个小伙伴，关上门的那刻，情绪的巨大浪潮瞬间把我淹没，我仿佛是一个溺水的人，对自己完全无能为力。
之后，小伙伴也在家办公，我自己一个人在房间里待了两个月没出门，吃饭都是叫外卖。开始拒接任何人的电话。家里的，朋友的。我用了静音的模式，因为电话铃声响起会让我心惊肉跳。电话来的时候，我就静静地盯着手机不停地响，等着他们挂掉。然后用文字告诉他们，我在忙，我很忙很忙。
对任何事情都失去了兴趣，内心有残存的意志告诉自己，不能这样了，但是整个人都不听使唤。完全控制不了自己，任由黑暗和无力感将自己淹没。
那段时间拼命转移注意力，刷抖音，网上斗地主。一刷能刷到三四点，刷到恶心还在继续刷。我斗地主拿第一已经是常事，仿佛完全是凭着本能在打就能赢，不思考，脑子完全坏掉了。
救救我，救救我。我凭着本能发出微弱的呼救，微弱到无人能听得到。
我朋友说，她好希望有人来引导她。我跟她说，不要把希望放在别人身上。
在世间，本就是各人下各人的雪，各人有个人的隐晦和皎洁。
她说，戳到她了。
这其实是我自己的真实感受。当我在溺水的时候，这个纸醉金迷的北京城，这个活力满满的北京城，依旧车水马龙。这个世界不会因为你而改变分毫，你的无力，在这个城市里，多么地微不足道，辛苦经营的工作、圈子，甚至朋友，都可以把你遗忘掉。
除了你自己，没人能救得了你。
有一天我拉开窗帘，站在15楼的高层，我抬头看到窗外的阳光，低头看到楼下蝼蚁一样的人群。我告诉自己，让一切结束吧。要么跳下去，靠逃避结束一切，要么把自己放到解剖台上，给自己的心来那么一刀，把心里的毒放出来。
我还是怕死的。我选择了后者，对自己痛下杀手。我做了很长时间的心理建设，把自己从房间里拽出来，去咖啡厅，去书店，去见朋友。我又开始了写作。
今年，我选择去一个压力没那么大的城市，让自己的节奏慢下来。
我跟朋友说，不要指望任何人。每个人都有自己的修行，每个人都有自己要过的关，要渡的劫，要走的路。曾经相扶相携的，下一分钟可能就会走散。意识到人生无常，意识到自己没有什么可以依赖，才敢把自己剖开，自己给自己刮骨疗伤。
这个时候，你才会发现自己远比想象中的强悍，而经过这样一劫，仿佛死过一次一般，再也没有什么能打倒自己了。
会更惜命。会更加珍惜身边的人。会更加努力地活着。会感觉到活力慢慢重新回到自己的体内。
我相信凤凰涅槃的感觉，应该也是如此吧。
或许，这是老天，送给我们的最大的礼物。我们也因此，放下屠刀，立地成佛。
