然而，我的成长环境有点不如人意，我恨了父亲将近十年，我一直对外宣称自己是单亲，从不在别人面前提及自己的父亲，同学聚在一起谈论自己和父亲的亲密时，我总是在一旁默默不语。
我跟我的父亲如果走碰面，看一眼，接着就是谁走谁的路，没有微笑，没有称呼，没有交集。我没有给父亲打过电话，我甚至有一段时间都没有父亲的联系方式。
我大学四年，我的父亲连我学校的名称都不知道，更没有去过我的大学，大学报道都是我一个人，那年我15岁。我委屈，我偷偷在宿舍厕所哭，但依然执拗的不愿跟父亲打个电话。
三年前，我给父亲打过一个长达半个小时的电话，有五分钟，不冷不热的问了几句，接下来，我们就开始吵，吵什么我已经不记得了，我只知道，他很凶，我哭的也很厉害，宿舍里的同学都吓着了，我冲着电话里说‘最后一次叫你一声爸，从今天开始，断绝父女关系！’ 我哭的已经连放下手机的力气都没有了。从此，我真的没有叫过他。
今年，我参加了工作，彻底离开了家，跟父亲的接触完全就没有了，我有时候都可怜自己，可怜自己不曾感受过父亲的温度，有几个要好的朋友劝我，“缓和一下和父亲的关系，毕竟他都已经快五十岁了，再折腾能折腾到哪去呢？”“你都参加工作了，接着就该考虑找男朋友，结婚，难道你要把你的这种恨加给你未来的男友吗？” 也只有关系好的朋友敢这样劝我，即使这样我依然倔强的不和父亲通话。
有一天晚上，我跟母亲打电话，我发现我不愿意听母亲说太多话了，我自尊心很强，母亲有些话让我听了感觉那是一种嘲笑和不屑，最后谈话在我的埋怨中结束，我倒是很希望她唠叨我，但是，没有。这不是第一次因为她说话的方式内容，我不愿跟她通话，当天晚上，我很晚才睡着，脑子里想了很多，过去的种种，一一浮现在脑子里。
我怕电，因为在她和父亲的战争中，我拉着她，她徒手掐断了屋里的电线，我感觉到一道电流从我的脚底穿过，屋里瞬间一片漆黑，快的我都来不及害怕，但是，从那以后，我再也不敢碰插座之类的电线。这只是他们之间的战争里小小的一个，也是我在那场战争里受的小小的伤。
我开始思考父亲为什么做了很多错事，我开始同情起父亲来，于是，我打了电话给我的父亲。打了十三分钟，有十分钟都是双方沉默，似乎都在期待对方先开口说些什么，冰冻三尺非一日之寒，怎么可能因为一通电话就缓解了我和父亲的关系。好的是，我们也可以心平气和的说说话了，可能因为他年龄开始变大了，话语间有了父亲的感觉，挂了电话，我忍不住哭了，跟那天晚上一样，哭的很厉害，我隐约感觉到和父亲的关系有了转和余地。
我脑子里闪过一个信息，我恨了这么多年的人，他才是这场婚姻里的受害者，只不过他背叛母亲这件事在所有人眼里看来都无法原谅，在我眼里也是不可原谅，我心里无限放大母亲受的伤，大到我都看不见母亲犯的错，我这么多年恨着的父亲，你为什么不说？
我在他们的婚姻里受了惊吓，不敢恋爱，有人追我，不是被我的威严吓走，就是被我的冷漠折磨的不堪，就此消了追我的念头。我身边的朋友开始恋爱，不止一次他们说我不正常，我也不辩解什么，反而习惯了朋友这样说。
在这样的环境里，我学了舞蹈，钢琴，美术，想让自己更优秀的同时，我企图救赎自己，走进心理咨询的行业。
如今我的人生才刚刚开始，希望可以活的精彩！
