今天是2019.5.12，今天是母亲节，也是汶川地震的纪念日。我生活中是很少哭的一个人，可是却经常借由视频，哭的不能自已，其实我自己也分不清楚，我到底是在哭别人还是在哭我自己。今年已经24岁了，目前生活感觉过的很丧气，想回顾一下自己的过去，规划一下自己的未来，慢慢寻找自己生命的意义。

        我生活在一个特别幸福的家庭，我是在爱里长大的孩子，我能感受到家人对我浓烈的爱，他们给了我他们所能给的最好的东西，我过得很好。我的生活外在看来是那么的顺利，又是那么的开心，确实，我的童年及年少时期，过的平静而快乐。可是，现在的我并不快乐。

        我不快乐应该是多种原因造成的，现在关键的点是没有什么是值得快乐的。人越成长也越会发现自己是有很多问题的，现在对我来说最大的问题我认为是：我不爱自己。所有人都爱你，除了你自己，这是多么可悲的事情呀。

        我一直是一个心气挺高的人，虽然我看起来随性随心，无所追求，但我就是有些完美主义。我一直都没有做好进入社会的准备，即使我进入社会已经快两年了，但我还是不喜欢，应该也和目前我在做的事情有关。我不知道我之所以不喜欢工作，是在怀念学校的安逸还是真的想学知识，因为目前我没有找到自己的梦想，我认为现在的答案是前者。

        最近我的负能量很大，我和朋友说了很多，她说我什么也不接受。是呀，所以我才活的这么拧巴吧。前两年还总是给自己列计划、定目标，也经常去坚持几天。今年干脆计划都没定。去年我的生活很奔波，并且还欠了钱，但即使那样也从来没想过离开北京。可今年，外界都还算稳定，可我竟找不到了我在这里的意义。没有目标的人真的是可怕的，每天都像无头苍蝇一样浑浑噩噩。我认为我的教育是失败的，即使考上大学那又怎样呢？上学时，一切都是老师在规划每一小时做什么，也很少有机会接触除了那几门功课之外的东西，上大学了，工作了，一切都由自己规划与支配的时候，不知道应该去做什么，也不知道自己到底喜欢什么，这是我的悲哀，也是很多人的悲哀。其实写到这里，忽然发现你成为了什么人，完全取决于你自己，本质还是自己的问题，因为你有机会，有能力成为你想成为的任何人，只是因为你的懒惰和逃避，把一切的问题推给了教育。

        我现在要改的还有很多：懒惰是最根本的问题，努力去改变它吧。

        昨天晚上看电视两点睡的，忽然发现小区的门卫还在门口和小区转悠。今天看<初三四班，别人经历了那么大的伤痛，可还是坚强的活着，生活。你又有什么理由在这里无病呻吟呢？

        看看家人，那样努力，那样拼命，你付出的有他们的十分之一吗？忽然感觉自己好自私，好自私。

        本来是想说很多，可是写着写着，发现基本全是自己的问题，好啦，那就去改变吧，加油！我始终坚信，你最终就是一个特别棒的人，加油！