我好像长成了一个笼子里一直蹦跑的人。

      小学看浮士德，初中看郭敬明和他的工作室小说，高中看言情，大学干脆不读书了，我说这话并没有把任何文学作品以类别排出一个高低的意思，无论是阳春白雪还是下里巴人，都要经过时间洗礼会滤出精华的。但是在伴随我长大的同时，除了技术力量介入我的生活，我自身也开始转向快餐式文本消费。

      这种贪婪的消遣欲二倍速拉快我的生活进度条，我知道汉堡是好吃的，一分钟排队，一分钟付钱，五分钟之内拿到，两三口下去，大半个汉堡夹着沙拉、油炸鸡块伴随糖分超标的雪碧可乐，刺激舌尖每一个味蕾。我也知道现在短文是好看的，奇幻鬼怪，高甜爱情，性与暴力，要各个方向刺激感官我才有些反应。

      我记得以前高中看桐华的书，里面的人告诉女主，他读书可以一目十行，这样极大的提高了读书效率。我一直深深记住这句话，其实我也可以一目十行，但是我没办法提高我的效率，好多故事千奇百怪，我看过又忘记，记住的都是好久以前看过的东西。我要像个阿茨海默症的病人一样拿个小本子，或者打开手机备忘录，看到好看的马上记下来才行，而纪录这个行为我又会忘记，有时候我零碎的想起，我又想不起我记在了哪里。

      蒋方舟说记录本身就是反抗。她说的是文字对现实的反抗，我想我也是反抗，我反抗我的健忘和浮躁，但是效果又实在是甚微。

      我有时候太怀念小时候在我们家半个院子里，还没有搬家的时候，厨房里在炖一只鱼或是一锅咕噜冒泡的肉汤，奶奶坐在厨房门口剥豆角梗，太阳晒在门口鸡冠花和紫色喇叭花上。我回想起的时候鼻尖冒出一丝太阳的气味，不是现在武汉太阳晒融共享单车坐垫的胶皮味，是那种带着洗过被子、泥土涩味和厨房里肉汤混合的味道，我脑子里总有这样的记忆，那锅肉汤在我脑子里咕噜地煮着，烹饪了近十年。

      如果让我现在拿一下午去剥豆角、掰玉米粒或者是削土豆，我好像做不到，我出生在悠然的环境里，这段环境对我影响是养成了我偶尔懒散性格之外，没有让我感觉到任何长进，情绪上我还是焦虑急躁，做事还是和我妈一样风风火火。仿佛童年的那个下午不存在一样，那段记忆里没有人的脸，连奶奶都是背影，我有时候在想那是不是我梦中的理想国。

      我可能太想慢下来了，但是这又是没有办法的事情。我在无数个夜里什么也不干，对着电脑坐着，那是我一天里最慢的节奏了，我想我什么都做不完，于是我又继续静坐，有时候情绪低落到一个点的时候感觉自己非常崩溃，有时候情绪饱满，我会把桌子上的东西和衣服一件一件收拾好，然后铺开本子抄笔记，或者打开电脑做作业。但是通常是前面的情况多一些。

      浸泡在夜里感觉会上瘾，因为往往万籁俱寂，你就听得见偶尔风吹在窗台上的声音，像是我十二岁时候对十年后生活的期盼：我会有跑在风里，灌进白衫的自由。

    十年前我想到未来，快十年后我又想回去，成长是件非常缓慢的事情，我觉得我还和十年前一样充满期待没变。但是这种期待早就变质了，像我脑海里煮了近十年的肉汤和灌进白衫的自由。都是抓不住的风，而我只做到了跑，所有事情飞快略过，只有稍微尖锐的刺刀刮在身上才能有些反应，那些伤口来不及看有没有愈合。

      2019年的5月，to do list还有一个手机版面那么长，我还在这里浪费时间写生活的废话，写完继续在笼子里打着圈跑。