办公室的同事说：“有个教育专家说，孩子一定要打骂才能够成长，不打不骂的孩子是长不大的！我觉得他说得很有道理。”
我说：“我不同意这个观点，这个专家太绝对了。不打不骂也可以长大，我就不打骂我的宝宝。”
同事立刻反驳：“怎么可能做到不打不骂呢，难道他做什么你都不阻止的吗？”我说：“当然阻止啊，但是不是用打骂的方式，而是温柔而坚定地告诉他什么不可以，他也可以哭也可以闹，但是不可以的就是不可以。”
这个问题引起办公室各个妈妈展开激烈的讨论，她们一致觉得我太理想，不打不骂孩子，那么孩子以后去学校，出社会也会受到严厉的批评的，到时候受不了怎么办？有的说你现在只有一个宝宝，还有老人帮你带，等你有两个宝宝忙不过来的时候看你还有没有那么好的耐心？孩子不听话冲孩子发火总是难免的，有时太调皮了打一打也是难免的。我知道此时我再说些什么也没有用，于是笑了笑，不再争辩。
如果是一年前，我一定会赞同同事们的观点，因为当烨宝去开饮水机的热水开关时，我不止一次地打过他的小手，对着他怒目圆瞪，大声呵斥，留下他不知所措地大哭。我心里一直坚信，要用疼痛让他知道危险的东西是不能碰的。可是烨宝并没有因为疼痛而记住，反而对饮水机有了激烈的反应：他走到饮水机跟前，只要看到我走过去，就先发之人，大吼着说：“打妈妈，打妈妈的手！”怒气冲冲就过来拍我的手。有时候烨宝不听话，爷爷吓唬说：“不听话就挨揍！”时间久了，烨宝也会学着说：“不听话就挨揍。”并且动不动就打人、抓人。
直到去年，我加入了樊登读书会，听了很多有关儿童心理学的书，才发现原来自己的错误。原来世界上还有一种秘密叫做《童年的秘密》，而从童年过来的大部分父母根本不知道这个秘密；原来还有一种帮助叫《关键时期关键帮助》，只有遵守儿童每一个关键期的发展需要提供的帮助，才是有用的帮助，可是大多数父母都自以为是地给孩子提供成人思维的帮助；原来还有一种管教叫《正面管教》，要正面回应孩子的情绪，可是大部分父母只会在孩子难受时告诉孩子没关系。我把这些这些书都买回来了，寻求着《童年秘密》里的儿童乐园帮烨宝找幼儿园，还真碰巧在家附近就有一所蒙台梭利幼儿园。在烨宝上幼儿园期间，家里所有的大人都在学习用儿童的视角和烨宝交流。我们都克制自己的怒火，有时实在气不过，有一点爆发的迹象就先回避冷静。慢慢地我们发现，做到控制自己的情绪其实也并不难，只要发火之前给自己三秒时间冷静。
其实很多教育专家所强调的打和骂，目的也是在规范孩子的行为。可是却选择了一种错误的方式，因为他们只考虑孩子的行为规范或者习惯养成，而忽略了孩子的心灵成长。在《亲密关系》一书中，作者研究发现，童年的伤痛哪怕好像人们已经忘记了，可是裂痕会一直在心里留下了，那么成年之后，就会不断地去修复心灵的创伤，而没有办法去做更多更有意义的事情。
身为老师，见证了很多问题孩子，其实背后往往会有一个问题家庭。可是这真的不能怪父母，因为大部分父母都是希望孩子好的，只是他们还不知道怎么做父母就成了父母。有人说，现在做各行各业都需要这个证那个证，唯有父母不需要任何证。而做父母其实是一项技术含量很高的事情。真希望能有更多的父母培训班，让我们做父母都有机会学习该如何做父母！
