昨天，莉姐跟我闲聊，说起她女儿。
抱着我送给她的猪猪玩偶问她
说：“妈妈，我觉得这猪猪是不是有魔法，只要抱起来它我就总能想到姨姨!”
我漫不经心的应付着莉姐，可能是我以前告诉过她，想我的时候就抱抱猪猪，让它代替我陪伴着。
心头一紧，有点发酸，原来这个世界的小小角落，还有这样一个人儿会因为看见某个东西想起我。
不知道从什么开始，我心里都没有真正放松过。
带孩子出去玩，本应该松弛一些，吹吹晚风。
莉姐总把这样的机会留给我。
可我却总是思绪万千。
孩子问我什么时候可以去找她玩。
我总是推了又推。
心里总是多了几分愧疚。
难得放松的自由时间，我也没能陪着孩子好好过。
自己总感觉气血不足，对任何事情都提不起兴趣，就像生了一场大病。
如果你说，这是抑郁质的人对一切事物的臆想。
可是身体很诚实，确实会做出反应。
比如心里莫名的难过，情绪上头。
涌进无穷无尽的悲伤。
对心心念念的美食吃到口也不是那么快乐满足。
失去最基本的社交能力。
不爱说话也不想说话。
生活，再也没了分享欲。
躲在这个没人的角落，偷偷输出。
心口上好像有很多颗钉子，
你不知道哪一颗哪天敲得更重了一些，
你也不知道哪一颗拔掉了。
就这样，在未知和恐惧中浑浑噩噩的度过。
你不想去细细回想生活中哪些事情发生了改变。
甚至没有无力感。
你明白改变不了的东西你也不再抓那么紧。
得到或者失去，都不在意。
因为不在乎，所以生活将像白开水一样寡淡。
没有期待，没有失望。
也许，这是极致。
这种极致不知道是好是坏。
不会有评判，也不期待能有任何结果。
心里仿佛有很多伤口和刮痕。
说不几句话，就难过的吧嗒吧嗒掉眼泪。
这些年，随着长大成人，为人父母。
委屈了自己，也失去了爱人的能力。
被生活蹉跎了岁月，见惯了人性。
心性磨练了出来，
不知道什么时候自己能再次活力满满。
去欣然的和这个世界握手。
去温柔以待所有的人和事。
也许，也许要等。
等我重新把伤口缝了起来。
长出新的血肉。
必定，必定刮骨疗伤。
