书友，你好，我是林特特，欢迎来到非凡精读馆，今天我要向大家推荐的这本书名叫《如何不喜欢一个人》。

也许你会问，为什么我要不喜欢一个人呢？这本书说，一个人如果对你造成了很大的心理伤害，你却因为对他的情感依赖，或者是情感惯性无法自拔，感到非常痛苦，甚至自我怀疑，对待这种情况，这本书给我们提供了很多识人的方法，是一本很好的识人手册，让你发现自己为什么会受到伤害，如何走出这种感情困局，找到面对未来的勇气。

这本书除了是一本很好的识人手册，还是一本很好的亲密关系识别手册。因为糟糕的关系不仅仅限于亲密恋爱关系中，我们生活当中还有很多其他的关系，比如说与父母的关系、职场中的关系、朋友间的关系，你如果能参考这本书的方法识别哪些关系是有问题的，你就会在生活中活得更快乐、自信、自由。

这本书的作者杰克森·麦肯锡，他曾经与有毒型人格者的人交往过，后来他成立了一个在线的情感互助知识平台。在书的前言，作者是这么说的：“我无法为你修复一段恶劣的情感关系，但是我能帮助你重新开始，并向你保证你最终会重新快乐起来……在这个残酷的世界上继续勇敢前行。”

我们正式进入讲解这本书。

一、四个角度识别亲密关系中的“有毒型人格”

你刚刚结束了一段非常苦恼的关系，你可能现在正在反思是不是我哪里做得不对，别人才抛弃了我？作者建议我们先看一看，是不是你刚结束的那段关系里，你恋爱的对象、抛弃你的那个对象，他可能是一个有毒型人格的恶情人。

如何识别有毒型人格的人？作者提供了三十面示警小红旗，我为大家梳理了一下，共分为四个大类：

第一类示警小红旗：对方如何对待你？

比如说，你的恋爱对象会无限放大你的缺点，只关注你的错误，不断试探你的底线；一会儿捧你上天，一会儿又拿你和所有人做对比；他们总是很容易感到厌倦，他们也很傲慢，一旦你试图用事实揭露他们的伪装，他们就会突然拿出一副轻蔑的姿态，在你身上挑刺，到最后你会发现，错都变成你的，是你表现得太敏感。

第二类示警小红旗：对方如何对自己？

比如说对你高标准，对自己没有底线，他极端需求你的关注，而且自私；他们会把更多的时间花在解释自己的行为是如何合理上，可是他们永远不会做出实际的改进；如果他的谎言被你对质，被当场撞破，他们也不会表现出一丝一毫后悔或者是羞耻。

比如说你遇到了一个有毒型人格的人，你在一次约会当中迟到了五分钟，他可能会花五十分钟来训斥你，迟到是因为你没有诚意，你做得不对；下一次你们约会，他迟到了两个小时，他不会觉得迟到了两个小时有错，而是来挑你的毛病，他迟到了两个小时，挑你的错要花四个小时。

第三类示警小红旗：对方如何对待你们的关系？

比如没有尊重，刻意营造恋爱中的三角关系，如果你有反应，他们往往会回过头来说，是你太爱嫉妒了。

第四类示警小红旗：你在这段关系当中会发生什么变化？

你会发现谈恋爱像侦探破案一样，你还会总是感到不安，希望对方喜欢你，这个人逐渐变成你生活的全部。

这当中作者提到了一个最重要的信号，那就是你内心的真实感受变了：你感到越来越不好，越来越惴惴不安，在这段关系当中越来越不可爱。这样的内心的真实感受其实也适用于所有的人际关系，一段关系只要让你感到不舒服，越来越不喜欢自己，在开始这段关系之前，我可能反而更好，你就要警惕。

判断完，我们现在闭上眼睛想一想，让我受伤害的这段关系，它究竟是怎么发生的？那段时间发生了什么？

二、为受害者量身打造的三个诱导过程

有毒型人格的人是有套路的，他们为受害者量身打造了一个诱导过程，一共分三个步骤：理想化的吹捧、有意识的劝诱、不断试水。

第一步：理想化的吹捧

我们不妨把这一步称之为“爱情轰炸”，因为他们猛烈的追求攻势，会迅速攻陷你的防备，打开你的心扉。当你想拥有家庭和孩子，并流露出这样的渴望的时候，这个人就会表现成他就是一个完美的伴侣和完美的家长；如果你想做点生意，这个人马上就会表现出我会成为你的左膀右臂，我就是一个天生的合伙人，甚至是你的天使投资人。

在理想化的吹捧当中，常见的有六种套路：找到共同点，在你们当中树立相同的希望，找到你们相同的恐惧，不停地夸赞你的美，并且用“从未有过”来夸赞你和他之间的感觉和关系，最后他们还会说“你简直就是我的灵魂伴侣”。

如果我们碰到了这样的套路，你发现你被骗了，你的第一感觉就是怒火中烧，可能问自己：“我当时是有多傻？”

书中说，你不要给自己这么多压力，要知道，你成为有毒型人格者的目标，绝对不是因为你傻，而是因为你拥有许多优秀的品质。

有毒型人格的人的理想目标，往往是慷慨的、宽容的，有些浪漫和理想主义的人，他们在择偶问题上颇为谨慎，并且要求较高，可能经常会感到孤独，但又很少遇到称心如意的约会对象。所以当能够像镜子一样，映射着你全部幻想的有毒型人格的人出现时，你很轻易就会把整颗心都扑在这段新恋情上，并且在感情、经济以及身体方面都倾尽所有。你很快就会对那个人完全打开心扉，因为那个人让你相信，你找到了命中注定的那个对的人。

第二步：旁敲侧击的巧语劝诱

有毒型人格的人跟你建立了一段时间的暧昧关系，进展飞速，不免就开始提到他们的前任。不要以为提到前任这个话题是坦白，很多人通过吐槽前任，其实是对现任的一种劝诱。

书中举了几个例子，很有意思。比如说有毒型人格的人会这么说，我和我的前任总是吵架，你看咱俩就从来不吵；我前任总是打电话查岗，或者缠着我聊天，你就没有那么缠人；我的前任总是催着我找工作，还是你理解我。

这几句话，他的言外之意是什么？我不希望你成天拿手机查岗，我不希望你每天缠着我，我不希望你催着我去找工作，最好你能养我。

重要的话我再说一遍，这个人说这些话的时候，都不是为了夸你，而是为了要求你。他只是希望你变成他心里那个合适的现任。

第三步：反复试探

就是测试你的底线。一旦你接受了有毒型人格的人编排好的思维模式，他们就会开始试验自己对你的控制到底到了什么程度。书中说，他们可能会用讽刺来对你进行顺从程度的测试，在讽刺的试水期间，你会发现自己变得越来越神经过敏了，你曾经是一个随和又开朗的人，可是你慢慢会质疑这一点。

也许你会问，当时他讽刺我的时候，我为什么没有及时反应过来呢？这不怪你，不要太反思自己的错误。因为有毒型人格的人虽然一边在讽刺你，但是一边还会给你甜言蜜语，就是用糖加大棒的模式。比如他说你胖，说你丑，你感到悲伤失落，可是他下一句就是“我依然爱你”，以此来维持你的激情。这种伎俩带来的精神愉悦，会让你逐渐习惯于忽略自我的感受，只想得到他的夸奖，他会成为你人生当中的唯一评委。

我在非凡精读馆也讲过一本书叫《界限》，当中就提过，人和人之间是有边界感的，这种边界感包括你感觉上被侵犯了，这也是你要提出来的边界感，当你第一次感觉不对、不舒服、被侵犯底线的时候，你就要明确阻挡你的痛，你要说我不喜欢这种行为，我不喜欢你说这样的话。

在我看到这本书的时候，我总是会想起一些爱情之外的情况。比如说我们在职场上经常会遇到一些老板，他总是让你做一些力所不能及的事，他其实给你布置任务的时候，他就知道你完成不了，那为什么还要布置这样的任务？期待你完成不了的时候，他来做审核验收的人。当你觉得很惶恐，担心害怕完成不了任务怎么办时，他会讽刺你能力不行，再故作宽容，说：“算了，这次就这样。”你松了一口气，忽然又开始感激他了。慢慢地，你就会真的听他的，而且会觉得老板好伟大、好慈悲、好宽容，我能力这么不行，还容忍着我。你有一点点表现好，他表扬你了，他曾经对你的那些讽刺，仿佛都不算什么了。

除了职场，在日常生活当中，不断麻烦我们的朋友、不断提我们不愿意提的伤痛的同事、不断指责我们的人，他们难道不是在疯狂试水、测试我们的底线吗？

明白套路，勇敢说“不”。

我们刚才说到，有毒型人格的人曾经对你做了什么，走完了那三步，接下来他们开始对你的自我认同进行侵蚀，让你找不到自我，变得没有自我。

比如说玩消失，他曾经二十四小时在你耳边说情话，一条又一条的消息让你透不过来气，总是用最快的速度出现在你面前，但是他现在突然消失了，也许是你得罪他了，也许什么都没发生，他就消失了。现在你发一条消息，十二个小时以后、二十四个小时以后都不回你，让你等，慢慢你的底线就消失了，只要他回复，只要他出现，他犯什么错，你都可以忍受。

这时他们开始制造极端情绪，书中提到了一个知识点很有趣，叫“连环挑衅狂”。

为了回避正面冲突，被连环挑衅狂盯上的目标，往往会试图保持和善友好，就是不断地让、不断地让，一旦你真的反击，他又表现出——其实也没什么，你怎么这么认真呢？这时候不管你是被挑衅出的怒气，还是你真的太过认真，所有的错都在你身上。你甚至会为自己发火、被激怒而感到羞耻。最后，你被激怒是你的问题，你认真也是你的问题，所有的事情都是你的问题。

我们举一个书中的例子，说明什么叫“连环挑衅狂”。

有这么一个男朋友，他跟他的女朋友说：“我的前任要到我们这个城市来了，我要去接她。”他的女朋友听到这个消息，无外乎两种反应：第一种，你可以去见她；第二种，你不能去见她。

女朋友一开始说：“我知道了。”

男朋友就暗示她：“她邀请我去见面。”

女朋友说：“你告诉我这些消息，我觉得很不舒服。”

男朋友紧接着就攻击她：“你的妒忌心太重了吧？你对这个事有什么看法吗？你这样醋劲太大，让我难以忍受。”

女朋友说：“对不起，我没想吃醋，我真的是一开始没明白你是什么意思。”

男朋友会追着说：“你这么爱嫉妒，这么爱吃醋，我们俩是没法好好谈了。”

女朋友又要解释说：“你已经跟我说了这么多，我不吃醋似乎是不在乎你，我表现出来了你又要责怪我，我该怎么办？”

男朋友在挑衅完之说：“好吧，我不怪你。虽然你的嫉妒有问题，我们可以慢慢解决。”

你看，在这样的一个案例里，虽然女朋友已经试图用最合理、最清醒的方式回应了，男朋友还是要指责她吃醋；再有，分明是男朋友先挑起来的问题，他挑起了对方的怒气，他反而要去装好人原谅女朋友。

这样的情况如果维持得很久，这个案例当中的女朋友就会越来越相信，男朋友是我唯一的评委，他说是就是。还会引起一个问题，女朋友会觉得，也许我真的是胡搅蛮缠，也许我这件事情处理得真的不对。

看看之前发生了什么：他刻意到我身边来，像《聊斋》里的画皮一样，打扮成我想象中最理想的样子，他对我进行了吹捧、劝诱、不断地试水，驯服了我，让我的自我慢慢消失，不断陷入情感和语言的困境。

好了，这一切该到结束的时候了，因为他已经完全控制我，真正的控制是要从分手开始的。为什么？他想看到他离开我后，我有多痛苦，同时他腻了，要找下一个目标。

其实我觉得碰到这种有毒型人格的人，遭遇这场情感灾难，往往因为我们太天真、太随和，甚至越老实的人、越乖的人越容易遇到。

为什么？

因为回到学生时代，你可能是个好学生，好学生有一个特征：做错题的时候，第一反应是我错了，而不是答案错了。但是我们每一个经过学生时代的人都会遇到，练习册也好，考试的卷子也好，你错的时候有可能就是答案错了，有可能题出错了，有可能是判卷老师弄错了。

这个恶情人拿出一副居高临下的姿态，对你解释，为什么你的行为对他造成了伤害，你对答案没找到自己有错，他现在告诉你，你的小数点肯定没写对，你这个句号颜色太浅了，你也许觉得这没什么，颜色太浅了肯定不行，这个小数点必须加在这里，省略号也必须有，总之，欲加之罪，何患无辞呢？

三、走出糟糕亲密关系的疗伤之路

我们曾经遇到了这么坏的人，有过那么糟糕的关系，该怎么办？

书中给了我们一个很好的建议：我们制定一份不联系的日历，用来记录自己能坚持多长时间不去关注那个人，或者那段新感情。在作者创办的在线情感互助平台上，他用我们今天非常流行的打卡制，鼓励每一个成员都做一张不联系计数表。

一开始保持不联系、不关注对方，很难，因为你们的朋友可能是共同的，你经常会在你们的朋友的那里得知他们的消息，感到很痛苦。但是所有跟他相关的事必须要全部切断，你可以提示你的朋友们，我不想再听到他的消息了，这也是我们保持界限的一种方式。

所有的不联系包括给那个人打电话、发短信、和他见面、邮件往来、和这个人在社交媒体上互相关注、发私信。其实我觉得，什么叫不联系，我心里没有这个人，手机里、通讯录里没有他，这才叫不联系。

现在一切都结束了，你一个人站在原地，别痛苦，也别反思了，我们进入疗伤之路——也就是我们这本书说的：如何不喜欢一个人，如何喜欢自己，如何再去喜欢另一个人。

我们在疗伤的时候，会遇到一个很大的问题：为什么疗伤要花那么长时间？我曾经那么傻，为什么我不能很快清醒过来？清醒过来以后，我为什么不能很快高兴起来呢？

因为你确实爱过，你曾经有过化学反应，曾经的那些事情就算是幻象，你也真的见识过、感受过，感受是真实的。

在疗伤之路上必经几个阶段，第一个心理阶段，你感到很空虚，非常震惊，居然遇到了这种事，你的注意力难以集中，感到抑郁，你的体力衰退。在这个阶段是最难熬的，因为你的“评委”消失了，而你收获的一切，都是他对你的贬低，这一切吞食了你的全部生活，你的心灵、思维都变得麻木不仁，普通的日常生活对你来说都变得难以为继了。

这是必经的阶段，不要着急，不要慌乱，会好的。

我们在这个阶段怎么照顾好自己呢？

作者提供了一些方法，我们可以挑其中适合你的。

他建议练习一下冥想，他举了一个例子，他的一个朋友就会在最痛苦的时候做冥想，比如说做连续十次的深呼吸，让自己平静下来。还可以坚持运动，因为我们都知道，运动会分泌一些多巴胺，让人快乐。你不停地去运动，去长跑，身体疲倦了，汗液分泌了，烦恼扔掉了，就能睡得着。还有就是你没有什么食欲，也要保证吃东西，按时起床，拥有好的作息。不管发生什么，你不要因为心情不好，就把自己弄得蓬头垢面的，这样你会越来越不喜欢自己，会越来越觉得他离开我，就是因为我不好。

充足的睡眠和营养一定会让一个人的状态越来越好，因为我们的生理和心理是绑定的。

我们把自己调整好了，但我把苦水往肚子里咽吗？那不行，我一定需要找人倾诉。

作者提出，在你疗伤的这个阶段，别找错倾诉的对象。

当你分享自己的故事的时候，你肯定会倾向于对着最快到来，并且看起来最富有同理心的那位倾诉，只要那个人愿意听，而且表示我很理解你。可是这样的人未必是真的打心里为你着想，你不知道他是敌是友，他是不是跟你是一队的。他有可能是一个爱好八卦的人，有可能是有毒型人格的那个恶情人派来的，或者他们是一伙的。如果你找到了这样的倾诉对象，你可能痛苦陈述了几个小时的悲惨经历，明天就变成了朋友圈一场笑谈。

我们应该找什么样的人？

作者提供了两个思路：第一个，我们要找到自己的恒定量。

恒定量是什么？就是不仅仅在你失恋的这条路上，陪伴你走过最痛苦的时候的人，而且在你终身和他交往的时候，都可以放心，他可以保佑你、保护你，他是你的安全感和你人生的港湾。

怎样找到你的恒定量呢？

想想你爱的某个人，某个一直能带给你力量、从未让你失望的人，任何能满足这个条件的存在都可以。比如说你的父母，你的某个朋友，你的孩子。

如果你找不到人，养了一只宠物，愿意跟它说说话也可以。我有一个朋友，他的猫去世的时候，他特别伤心。他说：“我这只猫对我来说，它不只是一只猫，我人生的重大决定，都是跟它一起商量的。比如说，我想去报机械工程专业，我父母想让我去考金融，我就跟这只猫商量，说你要是同意我的志愿A，你就喵一声，同意我的志愿B，你就喵两声。”在他的心里，这只猫其实就是跟他患难与共的一个密友，所以你要找到这样的动物也可以。

或者是你想象中的一个理想人物，代表着我们最为向往的那些品质：善良、慈悲、有同理心，充满了明亮的色彩，会给我们带来心灵的平静，他让你会觉得未来是光辉灿烂的。

如果恒定量也解决不了你的问题，怎么办？作者说，敲黑板三遍，找专业人士——认真去挑选一位心理咨询师；如果有其他专业的问题，你可以去找法律方面的人；如果有经济纠纷，去找有经济纠纷处理经验的专业人士。

记住，找对倾诉对象，找对能帮你处理问题的人，不仅是受益于这一段时间，而且受益终身。

过了荒废这一段，接着你会遇到自我否定、情绪波动、强颜欢笑，你还会网络跟踪。当你的前任开始向你炫耀幸福生活的时候，你会马力全开地冲进这个阶段，你眼睁睁地看着这个人和他的新伴侣手拉着手，向全世界宣告自己多快乐的时候，你会特别愤怒，会很抓狂。而且你有一种亢奋感，去搜索他们一切的行为，还想要去证明，他们从什么时候开始的，在和我交往中间，他到底什么时候开始背叛我的？

当你心里闪回过去某一些时刻的时候，千万不要用这样一个句式：“要是……就好了”。

什么意思？举个例子，我的一个朋友跟他的伴侣分手的时候，伴侣控诉他说：“你对我太没有诚意了，太抠了。比如说我有一次找你借钱，你没有借给我。”我这个朋友就会不断地在脑海里去闪现，他觉得那时我要是慷慨一些就好了，那时就算我没有钱，从家里借钱给她就好了。

你每一次要想“要是……就好了”，就会陷入新的一轮反思自省、怪罪自己，以及希望他回到我身边，这些状态是不对的。

还有要注意，要理性面对重要选择。有的时候你想博取对方的注意，会突然做一件很大的事，比如说你要去出国，比如说你换了一个城市，比如说你突然去换了一个工作，做了一笔投资，你仿佛想要对所有人说我很好，我让你眼前一亮，但对方只会看你演一场好戏，没有用的。所有的选择只能让自己越来越好，而不是用爆炸性的消息和行为，一时间让对方有点反应，而最后实质的结果需要你来承担。

在这个阶段你很痛苦，但是你必须要记住，要接受现实。他曾经理想化地吹捧过你，爱情来得那么容易，就像是为我量身定做的人，你要知道，那就是《聊斋》里的画皮，他是画好了站在你面前，他只是一个幻影，你爱上的那个人其实根本不存在，只是他装出来的用来蛊惑你的面具。

现在我们为了重获自由，必须放弃对那个幻影的信念了。

总而言之，接受现实，总有些事情是不会受你控制的，相信你自己没有错，相信你自己眼中的真实，你唯一能控制的就是让你自己越来越好。

我们刚才说到了必经的第一个心理阶段，然后你会走到第二个阶段：你现在相对平静一些了，你的大脑慢慢开始重新活动起来了，而不是情绪左右大脑。但你又会进入一种怪圈，你仿佛理解了有毒型人格的旧情人，并且想告诉他，我识破你的真面目了，我也知道是什么把你变成了今天这个人。

接着你就仿佛慢慢反应过来，有一些迟来的情绪出现，这个时候你的第一冲动是，我已经知道一切了，他的一切行为，我要不要告诉他的现任，揭开这个有毒型人格情人的画皮？我已经受伤害了，我是不是应该跟他们说，别让他们受伤害？

在这里作者就专门提示了我们一下，如果你已经建立了一份不联系的日历，你最好把你所知道的真相记录下来，你当然可以去揭发，但是你揭发应该不会有什么好的回复，因为即便这个现任已经意识到了有一些不对劲，可是在浓烈的爱情关系当中，在糖加大棒的劝诱当中，对方应该看到更多的是有毒型人格伴侣的优点，因为套路是他们最大的优点，一切都经过精心策划的。有毒型人格的前任可能还会用你的揭发去和周围人包括现任证明，你是一个多么不正常的人，他离开你是有理由的。

所以为了我们能够更顺利地走出前一段关系的阴影，还是要优先保护自己，不要抱着复仇的心态去这样做，不联系是当下最好的选择。

经历过这样一个状态以后，你可能会感觉有两个自己：一个是行尸走肉，在人们面前的自己；还有一个孤单的、瑟缩在墙角的、被抛弃的自己，总是觉得我被孤立了，全世界我最孤单。这一场伤痛关系对你最大的影响是，你不可能像以前那么一派天真了。

但这是坏事吗？我觉得是成长必经的苦痛。

我很喜欢的一位作家亦舒说过：“成年人要在非黑即白之外，认识到生活有深深浅浅的灰。”你看，认识灰的能力，不是永远戴着一副玫瑰色的有色眼镜看世间，不是预设所有人、所有事的立场都是好的善的，这种能力我觉得是成长必经的苦痛带来的收获。所以我觉得，在这件事上你栽过跟头，你只要栽过跟头再站起来，就是一件好事。

我们就会迎来下一个阶段：重获自由。

四、重新找到自我，获得自由

如何才能重获自由呢？

第一件事，写一封信吧。把发生的事情原原本本都写出来，但是别寄出去，放在你的箱底，这封信可能永远都不会寄出去，这是一个告别，是仪式感。

写完信以后，我们来正式面对今天最重要的问题：这一切因何而发生？

趁虚而入。

我的“虚”是什么，我的弱点是什么？弱点不是我的错误，可是我应该知道，我是如何被那个人利用和榨干的。我明确了自己的弱点和“虚”的那部分，我就能进一步保护自己未来不受到同样的情感虐待，还会帮助自己培养来自内心的力量，重新赢回自尊心。

比如说对容貌、金钱、职业、原本的婚姻不满，需要关注、需要赞美、害怕孤独等等，你只要展现出我特别需要别人赞美，这个人赞美你、不停地赞美你，他就能趁虚而入；你对现在的婚姻不满，总是说不满，总是说缺爱，别人只要抓住这一点，他表示我能给你带来一段好的婚姻，能给你带来一段好的爱情，你就会上套。

现在再看看你和有毒型人格的那段关系，不管你最需要的是什么，那个人都会验证它，并且把它表现出来，尤其要注意那个人对你进行奉承的具体内容，因为那都是你最需要得到外界肯定的东西。要很清楚自己的弱点，才不至于继续上当。

除此之外，你还要学会独处，有一个人的计划。很多人不能忍受孤单，所以哪怕他明知道这是个恶情人，也要跟他约会；哪怕知道这是个恶朋友，我无人倾诉，我也要跟他在一起，让他作陪。

如何让自己强大，不受任何情感的绑架？你要能独处，一个人也能把你的节目都安排满。

作者说：“在结束了一段非常糟糕的恋爱以后，我发现我自己其实更喜欢静静独处，出门约会什么的，就变得很无趣、很累人。一个不允许自己有空窗的人，是最容易上当的人。”

作者是怎么让自己好起来的呢？

他说：“我开始越来越多进行户外运动，我也习惯了一边运动一边进行思考。我其实一直梦想着写一本书，我也就真的动笔开始写了，我就拥有了一套全新的情绪。我不会总想着，不行，我一定要去谈场恋爱，我一定要再找一个伴侣。我在工作之后，会一个人静静看落日，在河边居然能看几个小时，我也会去构思我的小说。”

你看，当你学会过一个人的生活，变得非常独立的时候，你对别人没有那么迫切需要的时候，你自然就有了一种甄别的眼光，你可以去筛选你眼前出现的人，而不是好不容易有个人要我，赶紧就扑上去，舍不得离开他。

接着我们还有一个仪式感，我要开启新的生活了，未来我还会有爱情，有婚姻，我可不能保证，我下一次运气那么好，我要给自己写一份保证书——我处在一段关系当中，有以下哪些症状，这段关系就不能继续了。

我们可以根据自己的情况来拟定，作者是提供这几点，比如：

1.我永远不会向人低三下四地乞求，任何把我置于那种境地的人，都不值得拥有我的心。

2.我永远不会宽容对我的身材、年龄、体重、职业或其他我的不安全感来源的恶意批评，因为我知道好的伴侣不会刻意打击我，他应该能帮我建立自信。

3.我会时时问自己这个问题：我会用那个人对待我的方式对待别人吗？如果答案是否定的，那么我就不会再让自己受到那种对待。

4.我会永远相信自己的直觉。当我对恋情有了不好的感受，我不会压抑自己的想法并不顾一切地为伴侣开脱，我会相信自己。

这是作者的，当然我觉得它很有共性，你也可以拟定你自己的。

我分享一条我自己的，我未必是遇上了一个有毒型人格的人，但是我觉得有一件事情让我非常失去尊严。在没有微信的时代，我跟当时的男朋友吵架了，我等了他一夜的短信，他一直都没有回我。我记得非常清楚，那是一个红色的折屏的手机，很小，能握在手心当中，我就一直等，一直等，在快睡着的时候，这个手机啪地打到我的鼻梁骨上了，我觉得很疼。所以那天早上起来，我就发了个誓，我觉得我这辈子都不会等任何人的短信消息等一整夜，这让我觉得我很被动。

事实上到今天为止，不管是在恋爱、婚姻关系当中，还是在职场当中，我都会觉得它都是一个非常明确的信号，如果一个人让我等很久，邮件也好，短信也好，微信也好，电话也好，回复的时间说明了你的诚意，继续我们的合作，继续我们关系的诚意，这其实就是自己给自己的一份保证书。

再接着，作者会强调我们要发现自己的美，寻找真正的朋友，就是恒定量。

恒定量的朋友会温柔而富有同情心，行动胜于言语，他有强烈的道德意识，不会总说是你错，他会为自己的行为负责，需要道歉的时候绝不退缩；对于你们之间的关系，不喜欢冲突和批评，他会倾听你，理解并尊重他人对个人空间的需求；总是努力寻找他人的长处，比如说你的；倾向于努力制造双赢的局面。

同时在这段关系当中，你也能感受到自己的改变，这些改变是受到了对方的感染。比如说他喜欢孩子或者是动物，热爱自然，这也影响到了你，而你可能之前也喜欢，你们找到了共同点。这个共同点可不是他来强调的，是你发现的。

你会找到你的恒定量，会找到不需要爱情时也有的节目，你变得很充实、很丰满，一个人能活成一支队伍，或者你在这些朋友当中能重遇爱情。

作者在书的最后用了很长的一段篇幅作为结语，我非常喜欢，这一块他命名为“更广阔的视界”。

他说这本书是针对那些让我们陷入痛苦的关系当中，让我们感受到情感虐待的人，我们离开他了，但是形成了情感依赖和习惯，我们要挣脱出去，但是这些事情，不仅存在于恋爱婚姻关系当中，在家庭、工作单位、社会当中都存在。

比如在家庭中，你也许曾经在童年遭受过来自双亲之一的如此对待——他们只是把你视为换取自己想要东西的工具，给你很高的期望，但其实你长大以后就意识到，我们永远不可能达到他们那样的预期，但是如果你不遵从他们制定的规则，你立刻就会受到冷落和嘲弄，你甚至会觉得，你根本不配得到他们的爱。当你不堪重负的时候，他们又会把一直以来你渴求的赞扬和肯定放到你身上，一样的糖加大棒。

像这样环境里成长的孩子，哪怕在自己的家里，都会感觉每一天要小心翼翼、如履薄冰，家根本就不是港湾，倒像是刺猬身上的那些刺，只不过不是长在你身上，而是永远在你的后背戳着你，顶着你往前行。

你也许还会遇到你怎么做都不对，最后表现出宽容大方、原谅你的上司。

有的时候你可能还会遇到一些同事，他们施展个人魅力，闯进了你的职场生活，但是一旦得到他们想得到的之后，又会不介意在你背后捅你一刀。

你看在职场、家庭、生活的方方面面，我们都可能遇到有毒型人格的人，作者在书的最后说：“多年以后，我回想到我曾经的那段经历，哪怕我已经学会了尊重自己，拥有了健康的新恋情和美好的友谊，有的时候我想到那段经历，还是会感到胸膛深处隐隐作痛，我很难具体描述这种情感、这种痛感，但是我知道它时每刻都存在，虽然具体的方式未必相同。但是在我开办的这个在线情感互助的平台，许多幸存者都有类似的感受，我曾经就会描述过这样的感受：你心中的恶魔似乎用利爪，紧紧握住你的心脏，它无时无刻不在提醒你，你想要忘记的一切不会就此消失。”

所以作者才会说，我们要有更广阔的视界，把眼光放长远一些，这些痛一直存在，我们要一直记住这些事，在生活的方方面面，不要再让恶魔抓住我们的心。

最后我想谈一些我自己的感受。读完《如何不喜欢一个人》以后，我会觉得人要了解自己才能抵御风险。比如明确我们自己有哪些弱点，只有你明确自己有哪些“虚”，才不会让人趁虚而入；只有明确了解自己有哪些优点，当别人贬低我们的时候，我们才不会被精神控制，因为我知道我自己很好，你说的那两句话并不能抵消我对自己的印象。

另外你很独立，很清楚自己是什么样的人，你有许多恒定量，你身边有许多有力量的人，自己也是一个有力量的人，你可以独处，也可以群居，这时候你才会成为一个更好的人，才能拥有不被人控制的关系，才能有更好的亲密关系、亲密爱人。

我想对所有经历过情感灾难，遇到过有毒型人格的人，不管是恋爱、婚姻，还是职场、家庭等等，曾经遭遇过这样的灾难性的关系的你说一句话——

你没有错，只是需要更强大，要找到自己的美，找到自己的自信，才能真正避免进入不好的关系，获得真正的新生。

这本书的讲述就到这里了，感谢你的观看或收听，如果你觉得这本书有用，请点击屏幕的右上角，把这本书分享出去，谢谢。