儿女之于父母是什么样的存在？
在我的经验里，女儿是那个想起来就会鼻酸眼眶红的人，是我会看着眼前活泼乱跳的她可以想到她长很大样子的存在。
她让我从成为妈妈那一刻，只要眼里有她，心里有她，嘴里就有她，可以为她感性地流泪，不论她好与不好，快乐与不快乐。
这段时间我会往朋友圈发的无其他，只有谈父爱母爱的短视频。
可能在我的心里，那些年父母给的伤害依旧没有办法被抹去，哪怕我自己也成为了一位母亲，哪怕我和带给我创伤的一切不再往来。
我的伤口还会隐隐作痛，想到过往那些事情，一种窒息感扑面而来。
我逃不掉。
因为，那些我知道是爱我的人，依旧会跟我说，和他们和好吧，他们毕竟是你的父母，这是你的宿命，如果你跟他们相处不好，会让别人看笑话的。
可是，我想说可是。
可是我一想起他们，心脏就开始绞痛，胃开始抽搐，整个人好像呼吸不过来，脑袋也痛的无法继续思考……
我是一个自由的个体，我不是他们的附属品啊！
为什么我在他们那里经历过痛苦，痛苦得痛不欲生，我还要再往上蹭？
我不能因为我是他们的儿女，就要对他们给的痛苦甘之如饴！
我是有感知的啊！怎么能在明知道会被伤害的情况下，还凑上去接受下一轮的伤害呢！
而且我可以预见，这些来自他们的伤害是无休止的。
以前，母亲总是在我疑惑为什么父母亲是这样的，为什么这样做的时候，淡淡的说一句，等你做了父母就知道了。
后来，我终于做了父母，也终于把闺女从一个嗷嗷待哺的婴儿带到了能奔能跳，有照顾自己的基本能力，能够让我相信就算我不在，她依然能够照顾好自己的小姑娘的时候。
我依然不知道母亲那句话是什么意思。
我能确信的是，我不会像母亲那样做，不会让我的孩子一遍遍地去接受伤害，看到她痛苦得找妈妈的时候，心里只有不耐烦，嘴巴里只有咒骂。
可能只有我自己知道，我是多么的爱我的女儿。
那么我的母亲呢？我不是她的女儿吗？为什么她对我只有憎恶，厌弃，没有半点的心疼呢？
如今，我不再是那个会因为父母不爱自己独自难过的女孩了，可我还是无法对那些年的种种释怀。
我的外婆问我，为什么你可以跟那个男的像从来没有发生过一样，对你的父母不行？
我回答她，因为我逃不掉，我永远是他们的儿女。而对于那个男的，一纸离婚状书就够了。
我不知道我心里的伤口什么时候能够不再发痛，我只希望我的姑娘，她能够快乐，健康，如此，就够了。
写于尤溪到三明北动车上
