女人天生缺乏安全感，为了爱情甘愿傻傻付出。
婚前老公贷款买了房子，婚后所有的经济状况都暴露出来了，房子是刷信用卡买的，车也是套信用卡买的，看着他每个月套信用卡拆东墙补西墙，我就心焦。想着结婚了，好歹一起扛吧。 于是戒了逛商场买衣服的习惯；戒了昂贵的化妆品，改用最便宜的化妆品；每个月工资给自己留个300-500块钱，其他全部凑起来给他还债。日子虽然难，但是想着总有一天，老公，我和孩子住在属于自己的房子里，没有还信用卡还贷款的压力，一家其乐融融，即便眼前再黑暗，只要有希望，感觉一切都是值得的。
没过多长时间，迎来了一个小生命，是一个乖巧的小女生。怀她时，吐得死去活来，没少受罪，生她时足足催产了两天，第三天不得不请求剖腹产。 也许怀她生她受过太多的罪，她不愿再让妈妈为她受罪，乖巧的让人不可思议，不哭也不闹，晚上很少吃夜奶。。。。孩子的到来，喜悦的同时，我的生活也被搞得一团糟。 孩子奶奶在孩子还没出生之前就特别跟我交代过，等我生了要自己带孩子，她腰疼带不了。 要上班赚钱替老公还债，一边又要带这个24小时都需要人照顾的小家伙，不敢喊累，不敢生病，即便生病了也要强撑，因为还债和带孩子一个都放不下。 每天早上一起床，没时间洗脸梳头，乘着孩子还没醒，赶快看一下邮件处理一下邮件，孩子醒了只能停下手中的活，给孩子洗澡，换尿不湿，喂奶，忙完这些，就一心想着快点把宝贝哄睡，等她睡着了，我就可以挤时间在工作一下下。 哄着哄着不知不觉就到了中午吃饭时间，等吃完饭继续哄，好不容易哄睡了，估计可以继续工作2个小时左右，等她醒了，又要换尿不湿喂奶，陪她玩，不知不觉就晚上了。吃过，收拾完锅碗瓢盆，然后就跟孩子洗澡哄睡，想着让她9点钟前入睡，这样小孩长得快。可常常是哄2-3个小时不睡，或者哄睡了，睡10分钟不到就醒了，常常忙到11-2点，孩子没睡我也还没洗；或者我刚进洗手间脱了衣服，外面孩子就醒了，见没人在身边就哭闹。 又或者是等她爸爸12点左右回到家，他陪孩子玩，我才能抽空去洗澡。日复一日的焦着，劳累把我压垮了，经常腰腿疼痛的站不起来。 想着老公的还款压力大，能少跟他添麻烦就少添麻烦，自己忍着受着。 直到有一天，工作中遇到一个十分紧急的事情，就在那时候，身边的女儿也嗷嗷的哭了起来，我大脑一片空白，双手不知不觉的掐向了女儿。等我清醒过来时，发现女儿用惊恐的眼神瞪着我，我也惊呆了。我想我已经严重抑郁了。 理智告诉我，在还没有彻底崩溃前，必须想办法根治自己。 于是，跟自己小姨商量，让小姨提前申请退休，帮忙照看我女儿，然后自己去公司辞职，送女儿回老家让小姨帮忙带。 没有了带小孩的压力，想着换份工作，通过工作治愈自己。
还好简历挂上去很快就有猎头找到我，让我带简历去公司面试。因为老公办公室离家很近，于是，就跑去他的办公室打印简历。打开他的电脑，无意中翻出了很多的照片，都是他和其它女人出去玩的照片，时间显示，分别在我怀孕的时候，生小孩后，还有最近的照片。 我呆若木鸡的坐在那里，动弹不得，他出轨那么多次，我居然一次也没发现，日日不见他的身影，还以为他在忙，在为我们的小家奋斗。
细想一下，前年年底老公跟我说离婚不离家，先签离婚协议申请经济适用房，等经济适用房下来了就复婚。我是那么那么的信任他，尽管协议对我不利，但是我想也没想签了。 好像从那时候开始，老公就很少回家了，春节大年初一都不在家，再仔细一回想，我好像最近快一个月都没见到他了。 过去的一幕幕浮现在脑海，他弟弟吃饭几次三番的问我他哥去哪里了，我想也许那时候他弟弟已经发现什么再提醒我吧。我居然这么的后知后觉。。。。。感觉自己的世界一下子崩塌了，站了几次居然都没站起来。
不知自己怎么走回去的，心里空落落的。想哭想找个人诉说，却不知道找谁，为了这个家，我已经好久没跟同事同学朋友们联系了，自己娘家人也是绝对不能说的，一旦说了，可能他们会过来找他大闹。 思来想去，还是给他打个电话吧。还算冷静，跟他很清楚的描述着发现他出轨证据的经过，他居然愤怒加无耻的反问我，你别胡说八道，你有什么证据啊，你有捉奸在床吗！我没有捉奸在床，可是我老公的内裤，裤子，衣服是什么样的我是认识，我只知道，我老公的内裤跟一女的内裤一起挂在酒店门背后面的钩子上，衣服跟女的衣服放在一堆。。。。。无耻是无耻者的通行证。。。。。
那天晚上，我做了一个奇怪的梦，梦见小三是一个特别漂亮的女的，梦见她哭着叫我姐姐，跟我说她们是真爱。梦见小三说她得了艾滋病活不了多久了。梦见小三最终被艾滋病带走了，我却拉着小三的手哭的稀里哗啦。 哭着哭着哭醒了，内心更难受了。女人何苦为难女人。
电话给老公好几天了，他还是没有回来，我心也一点点凉了，绝望了。
7月2日那天，我生日，我说我找好房子了，你送我走吧。他回来了，请我吃了顿饭，说，吃了这顿以后就难了。如果说善良是一种罪过，我想我已经罪无可赦。那时候，我居然还担心他压力大不敢花他的钱。
十一，小姨怕我太想念孩子，把孩子带过来跟我看看。 我想我跟他分了，孩子应该得到父爱，于是，给他打电话让他把女儿接回去跟他家人相处相处。
过年了， 回老家看孩子，实在割舍不下孩子，于是跟他商量，现在孩子大了，会走会跑了，你家人多，周一到周五照看一下孩子，周五晚上我去接孩子，跟孩子过周末，然后周末晚上我在把她送过去，他同意了。 于是，我说服我娘家所有人，过完年把孩子带到了深圳。
塞车，一路颠簸了36个多小时，快到的时候我就给他打电话，说我明天要去上班，你过来接一下孩子。 他说，他外婆病了，家里人都感冒了，怕传染到孩子。到深圳已经很晚了，孩子跟着坐车折腾已经2天没怎么睡觉，也没怎么吃饭了，弄孩子吃饭洗澡，已经转钟3点多了，自己忙到四点多。 睡下，想着第二天上班，跟他发信息让他早上来接。 没回。早上打电话，完全变脸了，不想过来接孩子，我各种请求。之后，干脆不接我电话，把我微信拉黑。 上班第一天，我没去上班，旷工了。
第二天，他同意来接，磨磨蹭蹭到中午才过来，还一副饥肠辘辘的问我有吃的没。弄给他吃了。 和他一起带着孩子下楼，孩子就紧紧的拽着我，小声的跟我说，妈妈，我不要跟爸爸去。我心如刀割，可是我深圳除了我自己，没一个亲人，抚养孩子要钱，妈妈不赚钱拿什么养你呢！我一边安慰着女儿，一边流着眼泪。 到了楼下，女儿死活不肯上车，往车相反的方向跑。一边公司催着上班，一边是哭成泪人的女儿，心一横把女儿扔进车里。
左盼右盼，终于周五了，打电话给前夫去接女儿。前夫说，女儿刚跟他家人相处熟悉，这个周末就让她跟她的哥哥姐姐们一起玩吧，你下个周末再来接。 想着女儿哭着离开的场面，心里难受，想早点安慰安慰她，不是妈妈不要她，是妈妈要急着去上班，但是想想他说的也有道理，让她先跟她哥哥姐姐们玩吧。
望眼欲穿，终于又迎来了周末。周五打电话给前夫，说要去接女儿，前夫又说，这周带她们出去玩玩，你下周再来接吧。这是让我接呢，还是不让我接呢。之前不是说好了么，偶尔特殊情况可以理解，一而再再而三的这样肯定拱火。
这次我没听他的，去接孩子。坐在风中足足等了2-3个小时，他才把女儿送出来。 他说这次接走了，以后就不要怪他不管女儿，然后把女儿的衣服全部送了出来。记得已经很晚了，我一手抱着女儿，一手提着女儿所有的东西。坐了三四个小时的车，总算回到了我的出租屋内。虽然已经晚上十一点了，但是回到出租屋的女儿异常兴奋。 女儿突然对我说，妈妈，爸爸打我了。我问，爸爸为什么打你啊。 女儿说，我不听话，所以爸爸打我了。 我想妈妈了，哭着找妈妈，爸爸就打我了。 我的眼泪唰唰的流出来了，没能给孩子一个幸福完整的家，妈妈真的真的太抱歉了。。。。。
知道女儿爸爸不愿意再带孩子的消息，小姨小姨夫幺叔三人连夜开车赶过来了，一边安慰我安心上班，一边说她们会好好照顾我女儿的。 女儿被她们带走了，我一个人把自己关在出租屋里哭了一天一夜。。。。。。女儿，真的非常非常抱歉，妈妈总想给你更好的，可却总是那么无能为力。
转眼，清明节到了。请了一个星期的假回去陪女儿。想着哪个父母不心疼在意自己的小孩，虽然跟前夫闹的很不愉快，但是为了孩子好，还是时不时发些孩子的照片给她。为了让孩子便于跟我和他爸爸联系，我为孩子买了部手机，加了我的微信，加了她爸爸的微信。 孩子玩着手机，无意中点出了一条链接，指着链接中的图片说，妈妈，这个是阿姨。。。。。最后我才知道，那个小三是个律师，我刚一搬离前夫家，小三就迫不及待的搬了进去。小三和前夫在我们离婚前就认识，也许当初就是他们一起合谋以申请经济适用房为名骗我签的那份“离婚协议书”，我还傻傻的被闷在骨里，还傻傻的以为前夫和小三都有不得以的苦衷。。。。。。
前夫，我敬你是个男人，如果你对我没感情了，你可以直说，没谁缠着你，用的着这么坑谋拐骗么！
小三，我敬你是律师，是一个受过高等教育，知法懂法的人，如果一个连道德良知都没有，就算你知法懂法再多，你也只能将法律作为你作恶多端的手段。但愿岁月能让你变得有良知一些，但愿你能正真利用起法律除恶扬善，而非为非作歹。
女儿，妈妈最最对不起的人就是你，因为妈妈的眼瞎，因为妈妈的愚蠢，让你没能出生在一个幸福的家庭，让你从小承受了太多太多的伤害，妈妈真的真的非常抱歉。 但是也请你相信，妈妈真的真的非常爱你， 愿意做你的天，愿意做你的地，生活难免会遇到这样那样的不如人意，裂缝是为了让阳光照射进来。你除了有妈妈，还有爱你的姨爹爹姨奶奶们，爷爷奶奶们，舅舅舅妈们，姨爸姨妈，表姐表哥表妹表弟们。 宝贝，三岁了，妈妈希望你能快快乐乐健健康康无忧无虑的成长，想要的都能得到，得不到的都能释怀，无仇无恨，乐观面对你的人生。对于那些曾经伤害过你的人，学会放下，学会遗忘，对于那些爱你帮助过你的人，要懂得感恩。
人若向阳，何愁无光！
此文写于女儿三岁生日
