这个世界上所有人都有一副面具，这个面具隐藏了我们的过往经历，也隐藏了只属于自己的伤痛，在二十出头的年纪里我忽然一瞬间想开了很多自己以前所不能理解的。

  在我很小的时候爸爸妈妈因为需要工作把我跟弟弟交给了奶奶带，可以说在初中之前的我和两个弟弟都是由奶奶带大的，在我的眼里这是一位拥有传统思想且嗓门很大的奶奶。这个世界很公平，我拥有爸爸妈妈的爱却从来未曾拥有过奶奶的爱。从很小的时候就知道奶奶是不喜欢我的，奶奶也从来没有掩饰过她的不喜欢，这点来说我的奶奶很坦荡也很单纯。

  她会区别对待只给两个弟弟牛奶，也只会让几岁的我在大冬天自己洗衣服，而我的弟弟们从小到大两指不沾阳春水，挨打也从来都是我会多受点，在很小的时候我也是恨过她的，小学的时候每次挨了打都会偷偷躲被子里边哭边在课本上写她的坏话，这样心情就会好很多，我从来没有跟爸爸妈妈说过发生在我身上的不公平对待，我的奶奶她会在你处于深度睡眠的时候掀开被子用竹条一顿猛抽，也会在大冬天用火钳打脚趾，无疑她很聪明，因为用她的话来说就是知道白天挨打我们会跑，晚上的话就完全躲不过，这些都抵不过她跟我说我不是这个家的人这句话更让我记忆深刻，我无法想象她对自己的亲孙女说出这句话的初衷。

  奶奶到了现在这个年纪，因为传统古板的思想真的遗失了很多人对她的爱，无疑我对奶奶是没有爱的，我没有办法去亲近她，我试过但是无论怎样也亲近不起来，一看到她那些经历就在脑海里打转，我只能做些我该做能做的，这也许已经是最好的结果了，这些让我成为了一个只要对我稍微好点我可以把自己整个世界都给他的人，也成为了一个不会去正确表达自己感受的人。

  我一直都知道跟我谈恋爱很累，因为我不太会表达自己的感受，也幸好我遇见的都是一些还不错的男孩子，我知道自己不适合跟人成为亲密关系，跟朋友相处我性格其实很不错，可每当我一旦走进恋爱关系时就会像变了一个人似的，跟我相处久了其实真的很累吧，感觉自己在亲密关系中像人格分裂一样有两个人格，一个人格可爱如小孩般依赖对方，一个人格从不会表达自己感受还会冷暴力，这样久了对方其实很累很崩溃，是我造就了这样无比矛盾的自己。这样一想其实很抱歉，因为我没有成为更好的自己。

  我们被世间万物温柔以待，却太过执着自己的过往而忘记去感受这个美丽的世界，有些人有些事的出现就是为了教会我们一些什么，我们却依旧在执着于这个人这件事，而忘了去感受那些曾出现在自己身边的美好。

  很抱歉，没能让你遇见更好的我。