和婆婆相处的这十年，我们玩了一场卡普曼的三角游戏。
先来看看什么是卡普曼的戏剧三角形？
第一阶段：你是我妈（我是拯救者）
刚接触婆婆的时候，觉得这老人家热情、善良、勤劳，和我一样爱说话，每次回婆家啥事都不用做，好吃的必是留给我的，对待我就对待一个尊贵的客户一样，比对待她的亲女儿还要好，所以很快婆婆就深得我心，我很感恩遇到了一个这么好的婆婆，每次和LG冲突的时候，我总是想，要不是有婆婆在，我都懒得理你。
因为婆婆对待我非常的好，所以我对待她当然也非常的好，我带她到厦门各处去玩，买衣服给她，每个节日给她买礼物或包红包，她要去医院我陪她去，她身体不舒服我带她去理疗，她心情不好我陪她聊，她搞不定公公，我去帮她搞定公公，总之，我待她也是极好的。
所以我们的感情一直是极好的，虽然有时候会因为饮食习惯的不同、养育孩子理念的不同而发生冲突，但总体来说，仍然不会影响我们的感情。
好长一段时间，我经常扮演着拯救者的角色，我不仅帮助我婆婆解决生活中的困挠，我还帮助她解决她和公公之间的事，尤其我公婆夫妻关系不好，经常吵架，那时候我很希望我能帮助她们改善夫妻关系，所以每次有冲突我都愿意协调，而且每次都能协调得很好，所以我也非常有成就感。
可是随着我自己自我成长的深入，我发现，我这个拯救者这样做，不仅没有帮助到他们，反而是把自己也陷入到他们的关系纠缠里，这原本是属于他们夫妻的事，他们相处几十年的模式，岂是我想调整就调整的，我发现他们冲突的模式一直都是重复的，并未有任何变化。
我这个自以为是的拯救者，不过是我的自恋罢了。
这让我想起，我也一直在充当我妈妈的拯救者，我觉得她不快乐，我认为我有责任让她快乐，事实上，她快不快乐，不是我能决定的，如果她要不快乐，我做得再多，她也不会快乐。
意识到自己的拯救者情结后，我开始从公婆间纠缠的关系退出来，也从我妈妈的拯救者角色中退出来，我仍会关心他们，但已经不带着拯救的念头，作为晚辈，我关心你们，但你们要如何是你们的事。当我退出拯救者的角色后，我发现我轻松了许多，而公婆也开始为自己的人生负责，或许他们仍然会重复固有的模式，但这就是他们的人生。
第二阶段：你不是我妈（我是受害者）
从拯救者角色出来后，我开始关注于自己的生活，按自己的方式生活着。
可是我发现有一只手一直在伸向我，婆婆开始用她无所不能的方式在侵入我的界限。
比如会告诉你事情该这样或那样做，会没和我确认的情况下就断定某事是我做的，会进入到我的房间里看看。。。
你可能说这有什么呀，这不都是不小事，没什么大不了呀，可是当这样的事情一次两次不停的出现的时候，我就会深深的被侵入空间的感觉，而这份感觉你还没办法说出来，因为你一旦说出来了，婆婆就会万分的委屈，她觉得，我这样做还不是为了你们好，我这么辛苦，你怎么可以这样对我。
我仔细观察了婆婆对待家中其它人的方式，也有很多类似，会介入LG和他的员工的事，直接和他的员工说这事儿不能这样做或那样做；会介入公公的事，比如酒都才喝2杯，就开始说，又喝那么多酒；会介入2个孩子的事；我注意到，LG直接选择忽略，有时候被说烦了也会吼2声，公公是直接发飚，我2个女儿大多不太当回事，或者直接抵抗到底。
我感觉到我心中对婆婆的侵入越来越不舒服，虽知她是关心我，但我有一种被当作小孩子来看待的感觉，婆婆成了家中的大家长似的，她用叨唠、不断提醒等令人无法抵抗的方式来侵入你。
直到有一天，我终于忍无可忍，我决定告诉她我对她这些做法的感受和想法。
我和婆婆说：你帮助我们做家务，带孩子很尽心尽力，我很感激，但最近在家里也越来越有窒息的感觉，你会一直盯着我们，看着我们，不断提醒我们，仿佛把我们当成孩子一样，不相信我们能照顾好自己，如果我们不马上配合你，你就会很委屈，你觉得那都是为了我们好，我们怎么可以不领情，事实上这样做，你累我们也感觉累。所以接下来你的任务就是过好你自己的生活，做完你自己的事后就可以去公园跳舞、去逛街，去和老太婆们闲聊，让自己一天开开心心的。
婆婆听完，好像是第一次听到这些话似的，然后回了一句：有你这样说，那我就放心了。
或许对于她来说，她总觉得有责任有义务看着我们一步步完成，这样她才放心。
而事实上，我们被这样看着，却有着窒息般的感受，或许我公公、LG他们已经习惯了，但我以及我的2个女儿，却非常不舒服。
这种情感绑架是最令人难以拒绝了，我也是鼓起了极大的勇气才终于说出了心里想说的话，我要确保我说的时候是没有很大情绪的，不然也害怕伤到她。
之前我心里是责怪婆婆的，但后来，我觉得是自己的问题，我不说出来，我不主动立起自己的界限，我婆婆又如何会知道我的界限呢，而立起界限的确是需要勇气和力量的。
在我们中国这样的大家庭，这种情况彼彼皆是，一家人各种纠缠不清也是很正常，你管我的事，我也管你的事，似乎大家都觉得很正常了。可是往往因为互相乱管把原本简单的事情复杂化了。
第三阶段：你是我妈
和婆婆说完我的界限，我感觉我整个人都轻松了许多，接下来的这一周，我们开始相处得很轻松，婆婆开始更多的出去玩，而我也更多的愿意待在家里，这时候我也更愿意去尊重我婆婆，能更多的给到她需要的支持和关心，而没有带着任何的取悦情绪等。
说真的，我觉得婆婆还是深明大义之人，和她说的话她还是比较容易听进去的。
当我们各自回各自的位置后，我们谁也不当拯救者、受害者、迫害者，那我们每个人都轻松了。
因为按照卡普曼的戏剧三角形，只要有人当了其中一个角色，另外一个角色就会自动出来，比如有人当拯救者，那受害者就会出来，有受害者就必定有一个是迫害者。这些都是相辅相成的。
所以若是想让你的人生变得轻松，你得先从角色中跳脱出来。
