二十分钟前我迷糊的不想睁开双眼

眼皮子肿重让我觉得睁开眼睛都很吃力

什么都不记得，只记得梦里的电话那头“我想和你坦白，我打电话给她了，可是她没接。”

我：为什么你还要打给她？你这不是在刺激我吗？

他：我很担心她，她这样就是给自己立的台阶，她肯定出什么事了！

然后上帝对我很好，把我叫醒了。可是，上帝，我醒了，但是情绪跟我从梦里出来了，她就在我的心里，那滋味自此都没有离去

习惯性，发了文，会好奇他有没有看，然后，还会不会像从前那样来留言来表达他对我的珍惜不舍和爱

我还是习惯性模式想要对着他吧啦吧啦的说自己难受，变相指责他昨天那一瞬间的变了一个人

我躺在床上，不停的脑海重复“把东西寄给我，请你不要再说了”

那一刻，心里最深处“他真的很在乎她”

我不知道那一刻，我是否应该“求饶”

其实我真的没错，因为他太在乎，就因为他的在乎才更加加强我的在乎

想了一堆去拽回他的想法

其实这也不成熟，因为这样做更强化了这段感情的不健康

堂妹一直担心我，以前总是会打压我，昨天却和平时不一样的会问我怎样了之类的

去她面前投诉了那么多，其实昨天自己才发现最近的事情其实很多，我不经意的全部压下去了。

记得简书文第一篇是三月，当时的精神状态还是蛮好的，很多时候都能和自己同处

我的问题出在哪了？其实他爱不爱我重要吗？那句“如果他真的很在乎过去，你也放手吧，何必和一个还念着过去不放的人”

不想再去看他的问题

现在 这件事 心上订了好多的伤口，想和他说吧，又怕激怒他什么，也觉得说了又怎么样？去看他在乎吗？最后自己有经历一次伤害

昨天堂妹说，我们年轻也那样，不想公开，不对外承认（我没有），就想有多几个追求对象。谁没年轻过？只能说他还小，但是有时候也和年龄无关，想不想定还是和性格和他对你的感情有关

再一次又拉回来我自己，一不小心又跑偏到他那里

真的要多关注自己，我和他病态心理太严重了，现在都不是大家当初喜欢的样子

我们俩第一个不安是发生关系后的不确认，还有他当初对我说的对我不是喜欢只是好感，据我的我和我说话很舒服，但不是喜欢

还有一开始死追我，发现我对他有意思却亲口对我来了一句“感觉太好追，没什么难度。”

再来就是他那些重量级和超级在乎过去的态度

我总是做吵什么？就是这几点让他以一个旁观者去看这段关系 都觉得真的不是在乎你的行为

我为什么总抓着不放 不愿去改变自己和跳出来

是因为，我很早之前就感觉到自己厌恶了，我很早之前就对他有反感的情绪了，继续那样下去，其实我看到了我们会分开的结局就是

所以我总说我们不会有结果之类的话

人很奇怪 不愿意跳出伤痛去尝试新的

自己试过跳出来，那种重生的感觉很棒

但也清楚那样的自己很有魅力（不要脸的说）而且真的会有追求者

其实他现在的女朋友真的不差，如果我不把自己关起来，追求者真的没停过，这是我身边的朋友说的，为什么你每年都有，让我的经历也告诉你，因为后来他们都看不到我是一个有另一半的人，只看到我总是一个人的生活，于是雄性人就想靠近了

是时间做出改变了

各取所需

他不再需要我对他的心灵进行安抚，如果他怀念过去或者憧憬激情

为何我要死抓不放，不放手让他去试？但我说这句不是说给他这么做，我还可以接受他回来，当然“NO” ，试了就别想靠近我了，你能对自己负责就OK

我何必还要苦苦折磨自己拽着他不要走？

嘿～回来，我们好好相处，找一些新事物，找一些能给予自己正能量的东西，别害怕他离不离开。不要在哪里跳着哭来诋毁自己

不是你的终将失去 你也会放手

做自己喜欢的自己，我们一起回去上一年，跌倒谷底的自己是怎么站起来的。恐惧来了不怕，改变方式不再和他说，纪录下来，寻找那个需要被关注的情绪

我要脱掉保守的外衣换上能秀出自信的短裤和知性的裙子

不能总活在自我否定的态度

慢慢来

我知道情绪会不停的反反复复

我不怕

来一次 接招一次，我不挡，我就让你大力的撞的我头晕晕的

我要再来一次 在活在过去的同时重新开始