在中国文化里父亲是权威的象征，在好多人的印象里，父亲“固执、威严、说一不二、和自己很少有情感交流”。
甚至现在社会上流行的“丧偶式育儿”这种说法，直接点出在中国的家庭里父爱是缺位的。有些人的父亲既冷漠、又自私，动不动就用言语侮辱孩子、肢体打骂孩子，这种做法的后果是要不然孩子会很懦弱，要不然就是很叛逆。
很多心理学流派说：父亲是我们内在力量的来源。父亲养育你的方式，能预测你未来的婚姻和事业是否幸福和顺利。梳理好从童年到现在父亲对你的影响，你会更能看透一路上自己是如何走过来的，未来要如何改变，才能跳出父亲带给你的负面桎梏。
父亲对待我们的方式不够尊重，总是试图控制我们的人生，那我们是不是就停在原地自怨自艾，一点努力都不做了呢？
NO。要想让命运掌握在自己手中，得到自己想要的幸福，就要走出怨恨父亲的怪圈，勇敢的承担起属于自己的人生责任。
曾经我和父亲的关系很紧张。我们两个只要一见面，说不到三句话就开始吵翻天。我很爱我的父亲，很想和他产生情感连接。我想他也是爱我的，只是他爱我的方式，我实在接受不了，也感受不到。
小时候，父亲喜欢给我买好吃的，但他每次买的吃的都是超市打折的，和我是不是喜欢吃，没什么关系。他也很喜欢给我买衣服，但每次买的都是他看着顺眼的，我穿上是不是好看，他并不在意。
所以，父亲是一个没有同理心的爸爸，他get不到孩子的喜好和情绪。他认为对你好的方式，只是让他自己舒服，根本不考虑你的感受。
我从小到大对感情事都不怎么上心，甚至称得上迟钝。这样一个恋爱零经验的我，大学毕业后被父亲逼着去到处相亲。光是相亲也就罢了，他还对相亲对象各种不满意。不停地向我施压：“这个人工作不稳定，不能见第二面。”“这个人是贷款买的房，婚后有还款压力，不能见第二面。”
本来节假日奔赴在各个相亲宴的我就够疲惫的了，回家后还要应对父亲的各种挑剔。那时的我过得很不快乐，每天强颜欢笑，心想：这种日子什么时候是个头啊！
最后，我决定自救，改变这种事事不顺我意的生活。我去学心理学了，同时与父亲正式开始了对我命运自主权的争夺。
父亲是希望我学医的，他说家里有个大夫总是有用的。
高考报志愿那一年，本来我都报好了自己钟爱的汉语言文学专业，父亲硬生生的逼我去班主任那里要回志愿表，改成他喜欢的医学专业。
我记得大学时候的自己，过得很不开心，每天课余时间就在操场上一圈圈的走，平复自己受伤的心情。有时走着走着，我就会默默流下两行眼泪。我想念我的中文系，总是在幻想坐在中文系教室的我，会是什么模样？
那时的我觉得命运被父亲安排了，过得并不是自己想过的生活。我多想父亲能尊重我的意愿，让我别再痛苦的学医了，自由自信的去读中文系。
毕业后，我进了医院。因为忍受不了高强度的工作，我自作主张，辞职进了诊所。父亲非常不高兴，他觉得好好的医院工作为什么轻易的就不干了？多少人想进都进不去呢！
我和父亲开始了冷战，跟他说话他也不理我。我反倒觉得轻松，终于不用把精力都放在医院和父亲的争吵上了。诊所工作很清闲，我可以学我自己喜欢的东西。我报了心理咨询师考试，也重新拾起了写作这个爱好。
学了心理学的我，变得越来越有主见，父亲察觉到了我的这种变化。他对我说：“你学的这都是什么东西啊！学完有什么用啊！越学越不懂事、越学越不听话。现在和你说事情，你除了反驳我，还会干别的嘛！”
我不想在像小时候那样，对父亲的言辞不加判断，盲目的服从了。我选择继续学心理学成长自己，不停地在网上淘课、看书，我要做自己的父亲，重新教育自己。我不想再依附父亲，做不独立的人。我要成长，做自己人生的主人。
经过我不懈的努力，终于有人邀请我去讲心理学方面的课程，文章的投稿也越来越多的被采纳了。父亲看到我的进步，用他一贯的作风打击我：“费那么大劲备了那么长时间的课，最后才挣那么点钱，比起你在医院的工资差远了。你脑子进水了，当初才会从医院辞职。”
因为业余时间排的越来越满，我愈发的没有动力去想自己的感情问题。父亲看着我老大不小了，还一直单身，他不断的催促我：“你同学都结婚了，就剩下你了，你不觉得丢人吗？连你两个比你小的表妹都结婚了，我真觉得在亲戚面前抬不起头来。”
But，他说什么对现在的我也不会起作用。
我不会再像以前一样，听他的去没完没了的相亲。我喜欢心理学，想要把时间花在自己喜欢的事情上。
我喜欢给听众们上婚恋家庭的心理学课程。假如因为我使他们的婚姻家庭生活过得幸福，是我最大的荣幸和福祉。
可父亲并不这么认为，他觉得我是不务正业。在他看来，心理学是花拳绣腿，而当医生永远有饭吃。一个女人没有家庭和孩子，有再好的事业也是失败。
我每次去外面听心理学老师的课，先要听他的冷嘲热讽：“又要去听祸害人的心理学了。”每次晚上在微信群里讲婚恋课程，都要听他的耳边风：“又要义务劳动了，还是当医生挣钱多啊！”
父亲的这些话听多了，对我来说，难免是种煎熬。
我想要没有阻碍的、自由顺畅的去做自己想做的事情。
我虽然在讲婚恋家庭的课程，可和自己父亲的关系却一直没有修通。
我想我需要放手一搏，彻底和父亲划清自己的私人边界，不再让他轻易干涉我的生活。
我在心里给自己鼓了一万次劲。
我想这个时代最大的孝顺，不是对父亲言听计从，而是让他也活出自己的人生。我学了这么多家庭治疗的理论，精神越来越独立，为什么我不能帮父亲也精神独立呢？让他不再把自己的人生价值建构在女儿是否结婚生子上。
于是我在支持自己做自己的同时，也在帮父亲寻找自我。我教父亲各种高级电器的使用方法，带他接触电脑和智能手机，帮他了解社会上最新的思潮。
今年在我的鼓励下，我父亲上了老年大学，开始学他一直想学的乐器。
但他还是会逼我相亲，有一天我终于忍无可忍了，对他大吼：“爸爸，你就是不信任我，不相信我选男人的眼光。一面逼着我相亲，一面对相亲对象各种指责和挑剔。我已经不是小孩子了，有我自己的判断和原则。结婚是我和那个男人过，并不是你，你不能代替我去做决定。”
终于“守得云开见月明”。父亲听完我的话，突然意识到站在他面前的女儿不是小女孩了，是一个成熟的女人了，不再需要他为我处处操心和把关了。
刹那间，父亲加在我身上的枷锁突然卸掉了。我可以自由的选择、自由的呼吸了。
每个人都要为自己的生命负责。包括父亲。我们也要把他的人生使命还给他。当我们不再向父亲祈求支持和爱时，我们才是真的精神独立了。
随着父亲学会了电脑和智能手机，接触到了更广大的世界，在老年大学也遇见了更多有开放思想的老伙伴，他开始理解我从医院辞职选择当心理咨询师的初衷了，他拍着我的肩膀对我说：“艾文，爸爸支持你的任何决定，只要你过得开心幸福就好。”
听到他的话，我热泪盈眶，我意识到自己地努力没有白费：我和父亲终于达成了和解。
作者：小艾，提倡多元价值观和生活方式的思想旅者，社会学爱好者，心理咨询师，婚姻家庭讲师。本文为原创，版权归我本人所有，转载请联系我本人。
