我近来常想起我奶奶，印象中，我奶奶非常慈祥，小脚，绑腿，长得小圆脸，穿一件灰布大褂，走路拄着拐杖。

我奶奶有三个孩子，两个儿子一个女儿，我爸爸排行老二，姑姑最小。我爸爸两岁，我姑姑还没出生时，我爷爷去世了，从此我奶奶就带着三个孩子开始了艰难生活。

我大伯和我爸爸都考上了大专，我大伯考上了省银行学校，我爸爸考上了焦作矿院，我姑姑读了高中后去村里教书了。

我奶奶，一个小脚女人，在那个饿死人的年代，是怎么样把三个孩子拉扯大的，又是怎么样给两个儿子盖房娶妻的，我不知道，但我想一定很难很难。

听我妈妈说，她印象中我奶奶和我姑姑从来没有睡过觉，她俩白天做事，晚上娘俩整夜不睡觉编竹篓挣钱，博爱盛产竹子，家家户户都用竹子编躺椅编竹篓编竹筐去卖钱。奶奶和姑姑的手都是血淋淋的，从来都没有好过，竹子很锋利，女人的手被锋利的竹子割的千疮百孔。而我爸爸和我大伯，只负责上学和工作，家务事从来不让他俩做，我可怜的姑姑从小就是家里的壮劳力。

我小时候去我奶奶家住，晚上睡在奶奶温暖的床上，奶奶非常干净，家里一尘不染，奶奶的床很暖和，被子很柔软，我半夜总被奶奶叫起来小便，奶奶拿着一个干净的尿壶放在床上，不让我下床，怕我受凉。我那时不懂事，不知道这是奶奶的爱。白天我想吃肉丸，我奶奶拄着拐杖去很远的地方给我买肉丸吃，一只手拄着拐杖，一只手端着盛满肉丸的碗，颤颤巍巍给我送到家。我吃完一碗，我告诉奶奶我还想吃，让奶奶再去买，我奶奶就又拄着拐杖端着碗去很远的地方给我买。我后来想起来我那是故意折腾奶奶，我那时只心疼我姥姥，我不心疼奶奶，因为我妈妈曾经说过我奶奶对她不好，我姑姑用碗砸过我妈妈。所以，我从小就对奶奶和姑姑横眉冷对，无论她们对我有多亲。现在奶奶和姑姑都不在了，留给我无限的伤痛和悔恨。想起我的奶奶和姑姑，我就心如刀绞。我是个窝里横，在外面胆小如鼠，把坏脾气都给了自己的家人！

我的小脚奶奶呀，我是有多心疼您呀，可惜在您去世很久以后，我才明白我的奶奶有多亲我，我也是在我可怜的姑姑忽然去世后才明白我失去了一个很亲很亲的亲人。不到失去的那一刻，我不明白我有多后悔我没有好好亲一亲我的亲人。这种痛折磨的我痛不欲生，到了精神失常的地步。

我爸爸的卧室总是摆着奶奶的照片，我从来没有看过一眼照片上慈祥的微笑着的奶奶，我的心太疼，我不敢看，我在爸爸卧室整理房间和桌子时，从来就没有看过一眼桌上的奶奶的照片，我对不起奶奶，我不懂事，我没有好好爱奶奶，奶奶好慈祥呀！奶奶再也回不来了。

如今，奶奶一家五口人，就剩下了我八十岁的爸爸，我爸爸两岁失去父亲，是我奶奶扶养他长大，所以，我爸爸天生就是一个妈宝男，阳刚气不足，内心就是一个女人。我爸爸培养我弟弟也是女性化，我弟弟是我家唯一的男孩儿，被我爸爸培养成了像女人一样的男人，除了多愁善感，没有一点男子汉大丈夫的气概，以前我不觉得，直到我结婚遇到了我老公，我才知道我爸爸和我弟弟都是像女人一样的男人。而我老公，简直就像动物世界里的猛兽，具有攻击性，像关公和张飞。我是不喜欢我老公这样的人的，我也不喜欢我爸爸和我弟弟这样的人，我喜欢谍战片《暗算》里的柳云龙那样的人。

我现在牵挂我的爸爸妈妈，操心我爸妈的起居，我不想让遗憾再重新上演，我把每一天都当做最后一天去和爸妈相处，不敢有丝毫怠慢。只是我的身体不行了，年过半百，又做过很大的心脏手术，常常觉得喘不上气，常常预感我会猝死，整夜不睡陪伴我瘫痪的妈，还要兼顾我自己的家庭，已经让我失去了健康，我早就不怕死了，我恨我自己，恨我不懂事，恨我没有回报对我好的亲人，我自己就想把我自己杀死！

我只有一个女儿，我早就安排好了身后事，只要见到女儿，我就告诉她假如妈妈死了，你要记住什么什么，每次见到女儿，我都要讲这样的话，我真的那一天猝死，也会美美的去，我早就安排好了身后事，当然还有遗书，我趴在桌上一笔一划写了好久，按上红手印，然后心安。

现在，我开始像一只风筝一样挣脱束缚风筝的线了，开始在天空飞翔，没心没肺的飞翔，思考会让我痛苦，我回避认真思考，我以失重状态飞翔，找我的奶奶，找我的姑姑，还有我的姥姥姥爷还有我的二姨，他们真的是我最亲的人，我想和他们相遇，述说我的悲痛和思念。

人间，永不再来！太苦太痛！当我飞走的那一天来临，我会在心底笑出猪叫声，我终于解脱了！不再背负沉重的精神负担了！