保持独立、保持自我、保持空间，才能让整个家，因你而变得轻松和快乐
谁选择，谁承担
上期文章写到，我们有权力、也有能力先择自己想要的生活，不需要向任何人汇报，也不需要去满足大众的标准。
后台收到许多留言，有表示自己正反思，是否因为过于在意别人的目光，而影响了自己的选择？
也有朋友留言，说正在别人的目光中，犹豫着是否放弃现在的工作，选择做全职主妇。
其实我想说，我们之所以犹豫，不仅是因为我们会在意别人的眼光，更因为我们自己不够自信，不知道自已逆向选择将会带来什么样的风险，而这风险，自己是否有能力承担。
同样，上篇文章有这样一句话：谁选择、谁承担，我的生活，请你旁观。
没错，当你能帅气的和别人说：这是我的选择，与你无关时，是因为你已经有自信和勇气，承担自己选择带来的所有后果。
否则，请你依然参照社会大众标准、鸡汤标准来生活吧— —虽然不够帅气自我，至少还有安全。
大多数时候，只是选项而不是选择
对于是否要做全职主妇，对于大多数女性朋友来说，有时候是一个不得已的选项，而不是选择。
因为她们在职场打拼了十年以上，有了自己的职业圈子、还不错的社会地位、不比老公差的经济收入— —这是社会里的她们。
同时，家里繁重的家务，也是她们在操持。
说实话，在这方面真的很难公平分工，因为男女的家庭整洁的标准基本不同— —男人觉得差不多就可以了，一周拖一次地吧，至于吃饭的碗可以一天或三天洗一次麻。他真的不是不想帮你，也真的觉得你不必这么高标准。
所以，你看不惯，你去做罗。
所以她们同样在职场拼杀得筋皮力竭的回到家里，必须面对的是全家人的晚餐、有待清理的房间、晚餐后厨房的整理。
这是家庭里的她们。
而即便如此，女性特有的韧性也仍然让她们坚持了下来，而且大多数人还做得不错。
但当孩子出生后，这一切来之不易的平衡便被打破，她们将面临孩子的陪伴与教养，这与做家务又不同，要付出大量的心力与智慧。
有老人带吧，觉得老人带得不好，怕孩子被惯出一身毛病；没老人带吧，自己一个人确实忙不过来。
当在公司忙碌了一天，再匆匆赶到幼儿园接孩子的时候，小朋友已走了大半，抱着孩子不禁心疼小家伙一个人呆在幼儿园的无助；
待接完孩子回到家后，再来准备一家人的晚餐，同时还要应对孩子不停的提问与聊天。
如果说这也能坚持下去，那么到了小学，孩子该培优了、该上兴趣班了，全能的主妇就真的应付不过来了。
这时候，无论你的薪水是否比老公更高，似乎该回家的那个都是你— —因为社会眼光、因为发展潜力、因为大男子主义，等等等等，太少的男人愿意回家带孩子。
所以，放弃工作回到家里，就成了我们的一个必填选项、而不是选择。
如此刚需，很多主妇依然会犹豫，为什么呢——因为这个选择的风险太大。
太多的事实告诉我们，女人在失去与社会的有效链接后，如鲢鱼效应般的，个人眼界、气质、魅力、反应，都会大打折扣，自我认同感降低、自我价值感不足等等，最终导至家庭关系紧张，甚至成为家庭问题的制造者。
也有太多的文章在为全职在家的女人评反：北经济学院大四女生龚晶写论文论证全职主妇扮演了10种社会职业角色，并测算出全职主妇每月创造劳动价值9600元；
情感专家苏芩说：因为收入决定身价，所以要钱不能手软。并说：全职主妇必须要合情合理的取得收入，作为丈夫，有义务向主妇支付工资。
然而，这些真的有用吗？
再多的宣讲与价值计算，也抵不过一个现实— —你的劳动没有得到社会薪酬支付体系的认同，所以你的价值是不被认可的。
你再大方的向老公伸手要钱，老公不是你的雇主，这钱一要，关系就变味儿了。
整个中国大环境就是这样，在你没有收入的时候，没有人会认为，老公的收入，有一半应该是你的，即便那是你应得的。
如果将希望放在教育社会价值评判体系上、放在教育男人对全职主妇的价值认同上，我想至少还需要二十年以上的时间吧。
那么这二十年，我们就只能选择：
继续在职场家庭之间象陀螺一样的旋转吗？
还是冒着最后被孩子讨厌、被老公放弃、被社会遗忘的高风险，回归家庭？
所以从我个人的经验来说，如果你并非喜爱并享受全职生活状态、如果你没有足够强大的内心与自我相处能力，那么请你不要选择，因为风险太高、代价太大。
对比一下，你是否可以做全职主妇
如果非选不可，请你对照下面几个条件分析一下，你是否能将全职的风险降到最低：
1,真心喜欢自由宽松的家庭生活状态，不是为了谁在牺牲。
如果你认为你是为孩子牺牲了，你一旦有脾气、有抱怨的时候，一定会撒在孩子的身上，这对他来说是不公平的，一个带着不满和怨气的妈妈陪伴，不如没有人陪伴；
一个让孩子感觉到为自己牺牲了的妈妈，会让他产生负疚感，会将你的不幸福都归结于自己的身上，影响自我认同感与价值感。
对孩子来说，你选择回归，不仅没有帮助到他的成长，反而在他心里埋下了不健康的因子。何其的得不偿失。
如果你认为你为家庭牺牲了，同样你会在自己情绪低落失控时，去指责你的老公，将家庭变成战场。
所以，请一定放弃掉牺牲论，你没有义务为谁牺牲，孩子更不是你牺牲的借口，请想清楚：你是为自己而选择的吗？
如果不是，下面的文章不必再看，我可以肯定你不适合做全职主妇。
如果是，那么再看下一条。
2,有合适的途径，保证一定的经济收入，能够支付自己的日常与保健美容开支、支付孩子与家人的礼物开支。
现在社会的多样化，已经为我们提供了多种途径的收入可能，微商、网络小说、线上咨询师、个人工作室等等，你需要找到一个适合自己的，能够让自己自由支配时间、又能有经济收入的渠道，起码保证你的收入能支撑你自己的日常与美容健身开支。
不要说你老公很能赚、能养你。
他能养、愿意养是他的事，你有养自己的能力，才能让你有底气面对一切的非议，并在有夫妻争执时，能够有底气保持自己的底限。
同时对于孩子来说，一个积极向上、有能力的妈妈，不仅是他的成长路上的好榜样，并能让他保持对你的尊重。
说实话，一个只会做饭做家务和伸手要钱的妈妈，孩子会认可你的辛苦，只是这认可里，一定会少了一份尊重— —多的可能是同情。
所以，即便在家里，独立的经济能力，依然很重要。
3,在没有压力和外力督促的情况下，保持持续的阅读与学习状态。持续关注社会热点，并保持自己敏锐的独到的看问题的角度：
当你在职场时，你或许会通过专业杂志、行业消息、公司文件以及会议等，去保持自己对信息的敏感度，同时吸取知识养份；
而在家里，你失去了这些途径，同时你阅读的自由也大了起来，可以随意选择你爱读的书。
所以请为自己列一个书单，保持一定的阅读量，以此为自己的知识、视野、头脑敏锐度进行更新和保鲜；
否则，一个将自己淹没于家务事中的主妇，会是一个表情呆滞、反应迟钝、容易衰老、没有魅力的主妇。
而在与朋友约会时，也会反映出你话题的溃乏与反应的迟滞。
久而久之，你会对自己的存在感、价值感，产生怀疑，进而进入自我否定的恶性循环。
4,对自己的外形，持续保持高度关注与打造；
不要因为一整天都不出门、或者因为活动的区域只有社区与超市，便放弃对自我形象的要求。
在家里能够更自由的安排自己的时间，充足的睡眠、规律的饮食、适当的锻炼、定期美容、流行资讯的阅读，都是必要的功课，能让你一直保持比在职场更好的外在状态。
不要说自然美，30岁以上的女人没有资格谈自然美； 也不要说你老公就喜欢你不修边幅的自然样子，我保证你自拍两张放到朋友圈，会吓坏一圈朋友。
所以，别人喜欢是其次，一定要保持自己喜欢的样子— —如果你硬要说，我就是喜欢穿着睡 衣不画妆的浮肿样子，那我也就无话可说了。
5,除了带孩子做家务，你应该还有自己的兴趣爱好，并持续保持。
有一个或多个让自己身心放松的爱好，可以是烹饪、旅游、刺绣、乐器、甚至是逛街，都好。
在这种时候，你可以放开家人和孩子，享受独属于你一个人的放松时光，感觉全部的时间都属于自己的美好。
6,习惯、并享受一个人的安静、有时甚至是孤独的状态。
全职在家，必然会少了与人的交往。
大多数时候，孩子和老公都是早出晚归，白天都是我们一个人，面对一间屋子，没有一个人说话。
你可以做自己的事、听音乐或者阅读，只是一天、两天；一周、两周没问题，一个月、两个月；一年、两年，你可以吗？
如果你天生外向好动，天生喜欢热闹，天生要与朋友在一起才有安全感，那么就不要选择这种独居在家的生活。
7,不要将自己所有的关注点都放在孩子和老公的身上。
即便你有了大量的时间，也要学会做个懒妈妈，不要为孩子做得太多、不要将自己的关注点全放在孩子身上，这样的话，孩子会少了成长的机会，同时因为你的过度关注，也会让孩子感觉到压力，甚至会有逃避的冲动。
俗话说，斗米恩，担米仇，这句话用在孩子同样适用； 你为他做的所有，当成为习惯后，就变成理所当然，一旦有一天忘了，他还会发脾气；
而平时少做一些，偶尔做一下，不仅培养了他自己的动手能力与意识，更会让他记住你的付出，何乐而不为？
对老公也是如此，不管你处于何种状态，请不要为他做所有的事情，同时请与他保持各自独立的空间与时间，并理解他的工作状态。
一家三口在家里，一起聊天看电视是一种快乐，各自忙碌自己的事情，也是另一种默契，实际上，独立的空间比搅和在一起，更能让人感觉到舒服。
保持独立、保持自我、保持空间，才能让整个家，因你而变得轻松和快乐。
8,有随时回到职场的状态。
保持随时能回到职场的状态，是让你保持自信、不为全职生涯而焦虑、不为脱离社会而担心； 也是让我们保持自我价值认同的最佳状态。
所以，行业资讯、社会趋势、朋友圈子，都是你该花时间去保持的事情；
自我学习、自我提升、保持专业，是一刻也不能放松的事情。
做到这一点，我们才能在家庭与职场之间自由的切换，让我们的生活拥有最大的自由度、让我们的取舍变得不那么困难、让我们的家庭因我们的选择而变得更好。
你作好全职的准备了吗？以上八点，你能做到几点呢？
全职主妇是一个高风险的职业，所谓没有金钢钻不揽瓷器活儿，如果你没有在家庭和职场之间自由切换的能力，请不要轻易选择全职在家的生活方式。
END
