2017，有效沟通，阳光森林空中课堂，今晚课程20:30开始、今晚课程非常重要。

关于信任，今天我们换一个角度谈这个非常重要的话题。太重要了。

沟通时，不借助单向说服或说理的方式，而是帮助对方看到和思考一些不同的角度，让对方乐于接受我所传递的信息，也为双方后续沟通打下基础。

信任，信任什么？人品，能力！

什么是我们的人品？什么是我们的能力？注意，这个词语。

如今到了该彻底清晰这个命题的时候了。

信任：意愿（人品），关注我的需求，愿意解决我的问题

能力：但有能力的人不一定让我们信任，所以这里的能力，是特指有能力解决我的问题，满足我的需求。

我对你好嘛，我这都是为了你！可是这不是对方的需求，不是对方在乎的问题，于是你的付出、话语、动机都受到质疑。

语音部分：

事实上，我们一般都强调了一件非常重要的事情，就是如何赢得对方对我们的信任。在沟通当中，在相处当中，我们都很清楚的知道赢得对方的信任，是赢得所有事情推进的非常重要的基础、沟通的基础，更是有这份信任才能够推进沟通以及我们想要的结果。

然而我发现大多数人对这个信任都认知太浅，总以为当对方不认同我们，不接受我们，反对我们的时候，就是别人对我们不信任。那事实上，对信任这个词真的是有很不一样的视角，所以我要再次的跟大家来分享，深入的探讨关于信任这个独特的话题。因为如果没搞清楚什么是信任，那就没办法搞清楚沟通、在沟通什么，那就更没办法轻易的能够推动沟通，达成我们想要的结果。

我们谈信任，当然是指对方对于我们的人品的信任以及对我们能力的信任。对，可是这当中有一个特殊的陷阱，这个陷阱会让人误以为说，我们的品德、我们的为人、我们处事的态度啊，我们是不是好人啊、我们是不是很有才华、很有人力（人品和能力）。我想大多数人对于别人怎么看我们会认为很重要，尤其不喜欢别人不信任我们。

但是，你说别人不信任我们那就算了，可是为什么我们的爸爸妈妈也不信任我们，为什么我们身边的爱人妻子老公甚至儿女也不信任我们。为什么我们的闺蜜、为什么我们的好朋友，我们一旦跟他沟通点什么事情，又不信任我们呢？他们到底是信还是不信我们的，到底你妈妈是信你还是不信你呢，如果说他不信你是你妈又不信你，好像又很奇怪。我想为这件事情你们烦恼了很久了。

这段文字需要各位，用心感受一下，

第一个部分：对方对你的人品的信任。对你的人品的信任，是指说你是否关注他的需求，愿意帮助他解决问题。注意啊，你这个人是好是坏，你符不符合孔子的要求，你的道德品质到底如何，并非对方信任你的前提。可以作为参考，但不是前提。那么真正并不关心你是混蛋也好，你是领袖也好，别指望他非常关心你的人品，他并不是为国家负责这件事情的人。

在他的心目当中你的人品就是：你是不是关注他的需求，是不是一个能帮他解决问题的人，那就是你的人品。无论你道德水平有多高，做人做的有多好，平时多么爱付出爱牺牲，都不是他关心的。他这个人，他是小学教师，他是警察，他是it工作者，她是法律工作者，他是小老板，他是很有钱的人，他是很忙碌的人，那你跟他沟通的时候，你能否让他收获到你关注他的需求，很用心想帮助他、解决他关心的、她在乎的、他焦虑着那些问题。你关心她就是你的人品。

唯有让对方收到，你关心他的关心，你在乎他的在乎，你着想他的需求，你才是他可以信任的人。

否则，即便你比雷锋还雷锋，比董存瑞还董存瑞，比任何一个人更愿意牺牲、更有道德品格，在他眼里，其实在他的心中，你是个无关紧要的，他不想去跟你打交道的人，因为真的，对他也没有收到你的关注、没有感受到你对他的需求对他面临的问题的关切，你就是外人，你就是不相干的人。你即使是老婆即使是父母即使是儿女，也一样是外人，是不值得他信任的人。

能力，什么样的能力才叫能力？做市长的能力做王健林的能力，倒买倒卖的能力，开工厂的能力啊，做校长的能力，不管你有多厉害，对你的沟通对象而言，对他来说什么叫做有能力，就是有能力能够帮助到她，解决他的问题满足她的需求，你就是有能力的人。无论你是不是小学毕业还是博士毕业，无论你口才如何，只要在他心目当中感受到你不仅关心他的需求，愿意帮他解决问题，还能够帮他解决问题，还能满足她的需求，你就是最好的人。

你就是在当下那一刻她最值得信任的那个人。信任不是无止境的信任，不是没有时间空间环境时代永远的事情。信任其实就像恋爱的恋情一样，是随时起起伏伏的。所以，严格来讲这一生，即便是已经相爱到如漆似胶的人，都要随时留意相互之间的信任的状态，即便很相爱，但如果半天一天两天不在关切她的需求，你不再满足他的需求，你就是坏人、恶人、讨厌的人，这也是女人为什么会变化这么快的原因。

嘿嘿，因为让她感觉到身边的男人，那个男人说我已经为你买房子为你买车子，我为你如何如何。但是只要在当下，没人感受到那个女人的需求，那个女人迫切想解决的问题。那，哼，立刻就变成坏人、敌人、陌生人、讨厌的人、滚出去的人、不想跟你说话的人。客户更是如此，更不会给你留面子。所以信任不是保值的，不是昨天你们关系很好，今天就可以免费信任。信任永远建立在：记住，不是他对你信任，他其实不关心你，他关心的事是你是否关心她，你关心她才值得信任，无论你这个人值不值得信任，你关心她才值得信任。否则，六亲不认，都是陌生人。

倒过来取个例子，你正在跟一个陌生人坐在公园，距离有一小段，然后那个陌生人，突然间咳嗽，你是迅速的，他咳第二声你就递过去一张纸巾正好是他的需求，他抬头看你，想，让自己觉得来了个亲人。如果，他正在准备站起来，结果，站起来的时候忘了拿手机你马上提醒一下她。他立刻就感觉你好可靠。你这个陌生人好可靠，那个时间，在当下，活在当下，真的一瞬间，你比她爹娘你比他老婆你给他你都比他亲人都亲。如果他准备站起来，可是你帮他扶了一下杯子，是他差一点会打破的杯子被你扶到了。即便你是陌生人他也瞬间就感觉到你的关爱。所以爱一个人不是你口口声声说你多爱他，而是指你关切到他所关切的，留意到他的需求、他的问题，他的，他的不是你的。

非常熟悉的陌生人，彼此缺乏聆听、观察、感受，更没有用心捕捉对方的需求。

而我们大多数人在沟通开始的时候真正关心的是自己的说法，关心的是自己的动机。关心的是，所谓的我是为你好，你应该接受。事实上，坦白说真实的讲，你真的为他好吗，你有哪一点真的为他好。你既没有观察他，你没有感受它，你也没有认真的聆听询问，你也没有去调查，你凭什么判断你了解他，你知道他的需求，事实上我们的大部分的父母根本不知道你的需求。我们大部分的夫妻根本不知道对方的需求，我们是非常熟悉的陌生人。

有效的沟通，有效的沟通并不是依靠某种特别的技巧，当然我们会谈到如何询问，如何聆听，如何在聆听当中用沉默的力量并用重复的重复对方的话的聆听态度，用身体的语言肢体动作，让对方感受到调频亲切感。然而这一切的动作都来自于我们首先知道。，我们是为了能够帮助对方，找到对方的需求，找到对方的问题，然后才有后面的沟通。

举个例子，我们知道我们想让这个净水器推荐给某一个人。我们希望他装上净水器，避免环境污染水质污染，我们觉得这个就是他的需求呀，这个就是健康的需求啊，现在的这个健康危机有多大呀，我们觉得我们这算是很关心对方。然而，对对方而言，可能他今天更关心的是他的孩子上大学的需求，他更关心的是今天跟她先生之间的关系的需求，他更关心的是最近的工作方面的需求。是在沟通开始到沟通的过程，经过我们想要推进想令到她用的好水。

但我们实际上必须尊重她，因为要不要用好水。什么时候用。买什么样的牌子必须是由对方做出选择。要不是有我们通过一番说服。来，让对方做决定，事实上。我们首先必须能够做到让对方相信。我们是期一为对方着想，开始的谈话这个着想，事实上是有一个。推进的过程，我们说是首先建立沟通基础。然后。考虑一个影响的策略，最后才是选择，沟通的技巧。

但我们实际上必须尊重她，因为要不要用好水，什么时候用，买什么样的牌子必须是由对方做出选择。而不是有由我们通过一番说服来让对方做决定。事实上我们首先必须能够做到让对方相信我们是始终为对方着想，开始的谈话，这个着想事实上是有一个推进的过程，我们说是首先建立沟通基础，然后考虑一个影响的策略，最后才是选择沟通的技巧。

所以有时候她的需求不是装净水器，他的需求是，如何令到她在家庭里面更有地位，更受家庭成员的尊重，觉得自己已经很久没有什么啊，感觉了，可能作为家庭主妇，找不到自己的存在感，这个也许是她当下最关心的需求。所以当你关心到她这个需求的时候，也许顺便可以教她如何提升家庭的生活水平，如何通过提升生活水平赢得家人的喜爱和尊重，如何通过赢得喜爱和尊重，让生活更有意思。

所以，我们在做一个事业。这个事业，无论我们想卖东西还是想真的帮助他人，还是想获得一群跟我们志同道合之人一同进步和成长。但无论我们想做什么。我们都基于一个可以持续发展的事业，去考虑我们要做的事情，所以这个基础就是我们能够让对方收到我们对他的真诚，这个真诚就是：我们关心他关心的问题远超过我们关心我们所说的话题。

改变对方的想法，所谓影响，就是沟通时，不借助单向说服或说理的方式，而是帮助对方看到和思考一些不同的角度，让对方乐于接受我所传递的信息，也为双方后续沟通打下基础。

当我们能够成全他人的需求。所以沟通的关键是如何成全他人的需求来通过满足成全他人的需求，顺带使我们的沟通目标也得到某种意义上的推进。通过沟通甚至持续性的沟通，逐渐达成我们自身也想达成的目标。所以这是一个共赢的途径，叫做通过沟通达到双满意双信任双方共有的好成果，大家都有收获。

昨天啊，有一个小插曲，我在苏州嘿嘿，那在接送我的太太黄安莉准备去火车站的时候，我们当时觉得大概有两个小时的时间应该够吃个饭。所以我就觉得这个免得送去七八点钟把他送到火车站坐在那等去吃个饭吧，结果没想到从车站开到去吃饭的地方。好像一晃眼，时间就过去了，再一看，发现在赶回车站，这个时间不够了。

结果呢，在那边菜也点了，我们吃的匆匆忙忙，那我就跟安利说我说没事，不行，我们就坐下一班。结果我们一边吃菜，我一边就发现下一班那个时间掐的非常困难，如果是下一班，那么他坐火车赶到虹桥机场，虹桥机场的那个航班就可能接不上，这个到达虹桥机场到火车站赶那个航班的时间正好差五十分钟。从下火车到赶路到飞机换票一般要提前四十五分钟。所以好了，我就看到安利老师有点着急了。

然后，我就跟她说，这个其实万一真的误了就说今晚休息一下，第二天再飞。我觉得机票也是能退的，车票也是能退的，损失的就是休息一个晚上。并不是大的损失，现在也不太着急，回去也没有什么事。其实我这么讲。就是想要令到对方啊，她是我太太，她着急的时候难受的时候就不是我太太，就是我的对手，呵呵呵呵呵呵呵呵，如果我不能把她着急的事情化解，那一刻我就是她的敌人。

你们能够理解吗，我们即使是亲人，我们即使是爱人，我们即使是很要好的朋友，但是在某个问题上，各自有不同的立场，各自有不同的利益，各自有不同的着急的事情。你的态度是关心你的对错还是关心对方的感受，就是你是否真心在乎对方的那份诚意了。所以啊，我在那个过程当中一边帮她换票一边帮她安排，一边告诉她最后可能的结果，OK，然后呢，我自己还做了另外一手准备，是万一她飞机赶不上，我想办法安排最好的酒店让她休息。不过最后赶上了很愉快，只是说想告诉大家，我们生活中有无数的经历。

每一种经历，对于我们看似熟悉的亲密的甚至家人般的关系。其实在经历事情的时候，那一件事情，各自的立场都是完全不一样的，等于回到了陌生状态，在那一刻，我们的沟通是否关心对方的问题，还是在乎我的对错，我是否会被责备啊，比如说，我就跟安利老师说我说啊，我安排的不太恰当，我的心意是哎呀，这个难得一见，要是能在一起多吃一餐饭感觉就更好，不过我觉得我也没想到这个时间好像过得非常快，没把握好。

那我换一个人可能另外一个男人，可能是我的话，他会很生气，可能，他可能为了先摆脱对错的问题，先把责任推干净，我这不是为你好吗，就是怕你肚子饿吗，其实我只是想怎么样。那所以我们从小到大有一个坏习惯就是可能被父母亲骂惯了，经常想推卸责任，想把错误推给别人，想这个把自己撇干净。我在今天在这个有效沟通的课堂里呼吁所有的人，愿意为家人让步，愿意为家人认错。你愿意，哪怕自己认为自己全部没有错，只要对方不高兴。其实你就是错了就是错的离谱，只要不能让对方开心起来，你一定要承认自己。

你一定要承认自己就是错了，你一定要愿意马上立刻做出让步。我呼吁所有的人，不要在亲人面前争什么面子，争什么对错，争什么自尊心。这些都是很幼稚的都还没有学会爱还没有学会真正的生活，还没有学会知道说对方不高兴，你就不可能高兴，你把对方整惨了，你为了谁对谁错，让对方难受，你能够不在意？你晚上回家自己不会在肚子里演绎啊，在那边不停的反复的在那边想：你，你可以忍心让对方难受？用这种两败俱伤的幼稚的沟通方式。我希望通过有效沟通能够让有幸接近阳光森林，我们在一起生活的人改变生活态度。

有效沟通建立在有爱的沟通，有情义的沟通，有友谊的沟通。有效沟通建立在有一份心意，有一份诚意，有一份慈悲之心，有一份善意，这是有效沟通的基础。这个基础就是：我愿意暂时放下我的需求，以对方所关心的需求和问题作为我首先沟通的基础，在推动帮助对方去满足需求解决问题的过程当中，考虑思考如何顺带让自己额外得到自己的满足，这是沟通的诉求。

你一定要很清楚的知道，成全他人就是最大的帮助自己。为难他人，跟别人过不去，不肯放过别人，其实就是无法放过自己，无法让自己过去。任何耍脾气，任性，想要伤害他人来过瘾的人一定过不了瘾，一定难受，一定痛，一定会痛很久，一定会在那里纠缠不休。所以有效沟通建立在有爱的沟通，有一份善意，有一份诚意，有一份慈悲，有一份愿意成全他人然后再让自己得到满足的策略思维。这就是我们讲的阳光森林的有效沟通的魂道法器术。我们有一个优先的高度。

所以今天是有效沟通的非常重要的一堂课，阐述很重要的一个思维，叫做什么是信任，信任，不是对方信不信我们的人品，信不信我们的能力，信不信我们所讲的话。最重要的信任是信不信我们是关心对方，帮助对方解决问题，满足对方需求。我们的能力，我们的人品是基于对对方的价值而来，谈信任的基础。如果我们的人品和能力对对方毫无价值，不能去关心到解决他的问题和需求，那我们所谓自诩的那些人品和能力都是个笑话，因为彼此并不是有关。

所以这是信任的基础。而信任是一个长期经营的话题。短期的信任要逐渐累积成持续的信任。而在持续的信任当中又必须清楚的知道每一个事件的发生都会冲击到当下的信任关系。在当下的事情发生的时候各自关心问题的程度角度需求是很不一样的。所以在那一刻，即使是亲人，爱人，朋友非常要好的人上下级领导，诸如此类各种关系，在当下问题当中依然是，如果你关心他的问题和需求优先是他收获到你的关心，才有信任可言，否则在当下就是不信任的。

了解这个话题之后，我相信能够解决生活中许许多多的烦恼，也会在生活中遇到争吵，遇到别人不信任我们，遇到两方意见不同的时候，清醒地提醒一下自己在当下并非两个人如何对立了，而是这个问题我们原始的看法是不一样的，彼此关心的程度是不一样的，彼此觉得这个问题的严重性也是不一样的，不同的立场，绝对是不一样。如果你真心爱对方，真心珍惜对方，就一定要舍得放下自己。哪怕，所谓的对错愿意让步，愿意优先让对方舒服，我相信你优先让对方舒服，有血有肉的对方也一定会感觉到当他舒服之后。收获了他的舒服之后，他一定会对你额外的信任，是我经常讲这份信任就是夫妻能够长长久久的基础。遇到问题不再争吵，不再推卸责任，把每一个遇到的问题都变成增进友谊，增进信任，增进爱的机会，这样才能长长久久，让爱延续下去。那信任关系登峰造极，进入到默契，进入到心有灵犀一点通，有越来越多的彼此的感动，彼此的眼神彼此的动作，收获相符的舒服，这是生活的美好的经营之道。有效沟通原系整个人生的品质，祝福大家走入这个课堂。

观察到的信息---选择信息---加工思考---得出结论----采取行动

双方是两个完全不同的个体（掌握的信息、关注的角度、立场、价值观、思维逻辑...等不同）

改变别人，很不容易

人们基于自己观察到的信息，经过思考得出结论的，因此，人们都是执着于自己想法的。

在我看来，每一个中国家庭，最应该传承，做为传家宝的，是三个：第一，有效沟通！第二，幸福餐！第三，整体自然医学思想！