距离查完成绩已经过去了33个小时，我好像还没有从触目惊心的分数中缓过神来。胸口一股浊气，深吸一口，还隐隐作痛，可真矫情呀。可是，这似乎算得上是一帆风顺的二十多年中最糟糕的一次失败了吧。
江苏省要下午三点才开放查询渠道，一点多，万能的研友已经找到途径。双手颤抖的点开了网址的我，呼吸都控制不住了，这三门中间的盆地是怎么回事，公共课和百科都是预期目标，可是翻译这一半不到的分数是怎么了呢？那刚考完得意洋洋，觉得自己还翻的特别不错的傲然之态，仿佛是对此刻失魂落魄自己的嘲笑，那自恃颇高，甚至还想叉会腰的人呢？云端跌落谷底，我看不见前途，看不清未来，百感交集，尤以其悲。
应付亲戚的笑脸我也挤不出来了，我猜比哭还难看，心里还揣着一丝侥幸，万一是弄错了呢？经验贴也有这么说的。翻了翻群里的聊天记录，陡然惊现一群单科极低分数的人。他们的交谈，突然就让我相信了分数不会出错，错的只是我在考场上的某次脑回路，错的只是我长达三个月复习的错误方向，错的也只是我技不如人，如何怨天尤人？
无人体会我此刻的感受，和小姐姐的电话暂时抚慰了我躁动不安的情绪。同是天涯沦落人，竟相似到连分数也一模一样，一样的付出得不到回报，恨不得立马相见相拥以诉失意之苦。三个月苦痛经历之际的互相安慰，加上共同落榜的凄然遭遇，将我俩，完全不相识的陌生人紧密相连。感谢她在，这是我悲伤难掩最想告诉她的话。我们都不哭，我们都是酷酷的girl。生活还有大好光景，不能因此止步。安慰她，就像在对自己说一样，对自己撒谎让自己好受一点，但是生活心胸哪儿有那么宽阔，哪儿能说不在乎立马就能放手。
周边传来连绵不绝的好消息将我推上崩溃的边缘，似乎失意只属于我自己一个人，周围都是百花齐放，百舸争流，哦，不该这么比喻，你知道这个场景吧，周围欢声笑语，或者手持糖葫芦的稚童，或者巧笑倩兮的美人，亦或是爽朗大方的汉子，路人匆匆而又快乐从你身边而过，只有你待的那片区域是灰色的，和周围的彩色格格不入。她们都安慰我，肯定是学校的问题，你这个分数实在不正常，甚至还有人夸我工作能力强，没必要拿这个研究生的学历。我该怎么回复呢，我真的感谢不出来啊，我想我该坦然说没关系，可我真的介怀啊，我说不出口啊！那曾经哭着和我打电话，不停说自己被渣男伤害，影响复习的朋友，我该祝福你呢，还是该嘲笑自己？安慰了你那么多回，没成想自己反而成了笑话呢？我一边祝福过了线的闺蜜，一边又实在难过的不行，似乎最后一根稻草断了，千斤重担压在肉身。
我是真的不适合学翻译吧。这个分数让我开始怀疑自己一开始的选择，这么多年的英语水平也顺带一起被掂量，曾经的计划，前面的道路，都陷入迷雾中。自信心，自尊心都被打击的体无完肤。我好像不是我了，又不知道是谁。 换掉了金榜题名的头像，嘀咕了两句求拜的菩萨，巴不得把点过赞的运气微博全部取消。什么都没用，当自己不够强大的时候，所有的助攻都是摆设，所有的祈福都是玩笑。
把所有的痛说出来，好像没那么痛了。和郑先生哭过一顿，又似乎难过减缓了大半。人啊，越长大越孤独，总要有个人哄着。爸妈什么谴责的话也未讲，就只告诉我，没关系，以后还有机会。感谢他们的纵容娇惯，我明白他们期待看到的成熟大人的样子，我会努力的。
三个月，高工资没有了，舒适的双休不再，早起晚睡成为常态，大病小病不断，都没有完完整整的好半个月。临近尾声，失眠到大把大把掉头发，靠药物睡眠，依然没有放弃。真是爱慕这么坚持的自己，哪怕换来的并不如愿的结果。没有拿到录取通知书，却收获了学习的初心，不想过一成不变的生活啊，不想还没经历就已老去，杨老师说佩服我的勇气，起码敢于挑战敢于尝试。是的啊，一眼看到老的生活是平静，但是拿什么来填满余生岁月的相册呢？当缓缓老矣，艳阳天里，葡萄架下，你我苍老白发，如何互诉曾经的不羁天涯？
本命年过完了，2019该有好运了吧！那我许个愿吧。啊，你问我许什么愿望，这可不能告诉你，因为，说出来就不灵了。
