大早晨起来，甄娟比我先出门，出门前我爬起来听她说自己的感悟。她说做饭时想到有一篇文章的题目《有一种快乐叫做“死心”》，觉得这是一个主谓不分的病句，让我帮着想想。后来我告诉她，我理解的意思是——被动的“死心”带不来快乐，真正的快乐源于自我成长。
我说“真正的快乐源于自我成长”，事实是如果没有李少成老师多年的教诲，我自身不会有太好的成长，没有自身的成长，我会就看不到甄娟的好。同样，如果不是甄娟的大气、率直、包容，我也不会成长得这么好。
我说我成长得这么好，并不是自夸我有多么好，而是想说我目前内心满足的状态。内心越满足，才越容易感受快乐。
这个内心满足的状态，离不开甄娟老师的情感陪伴。回过头来看，才知道自己以前处在一个什么样的境地。
很多年以来我时常被抑郁愤怒、羞耻、嫉妒等等各种负面情绪包围着，但是很少表现出来，一直强撑着。在我的认知和经验里，在关系中，特别是亲密关系中，负面情绪是不可以随便表现出来的，因为负面情绪就意味着冲突，冲突就意味着断裂，断裂就意味着被抛弃。
直到跟甄娟走到一起，随着关系的深入，那些压抑起来的情绪才时不时以“作”的形式释放出来。
不要看我表面温良恭俭让，可是“作”起来就像疯狗一样。而且这种“作”往往是那种特别自私、特别伤人的“作”。有一次她跟我提起自己孩子的干爸，说这个人很懂得照顾女人，会说一些讨女人欢心的话，我忽然就怒了，冲她吼叫：“别跟我说这些！我要是那么好还找你干嘛！”说完这句话以后，我的心哇凉哇凉的，心想这一回她肯定不会原谅我了。但是甄娟出乎意料地平静，问我：“你怎么了？”我一下子看到了自己深入骨髓的自卑、嫉妒、羞愧等等负面情绪。
有一段时间特别苦闷，经常半夜爬起来坐在阳台上抽烟（后来为了甄娟把烟戒了）。在她家喝酒时酩酊大醉，从床上滚到地板上，一直喊“痛苦啊～”。这么反复“作”了几次以后才淡定下来。
特别感激甄娟的允许，允许我犯浑，在她看来，我只是在真实表达情绪，而她没有用指责、挑剔、抱怨、嫌弃来回应。她能接得住。
当我看到表达负面情绪跟断裂和被抛弃没有半毛钱关系的时候，才体验到了放松和安全。这时候我才与内心丢失的那部分情感连接起来，最大的收获是我可以去正视自己的“糗”——我认为自己不完美的那部分了。然后心才安定下来，有了一个新的信念，就是“你不必伪装自己，你可以做你真实的自己”。
当我可以做真实的自己的时候，我发自内心的想要向上、向善、向好。人只有在被重要他人的理解、信任、接纳中，这种自我反省和自我修复能力才会显现出来，就像植物的趋光性一样。
这时，我才真正理解了李少成老师说的：在亲密关系中，允许是最大的关爱，被允许是最幸福的事情。用不伪装的状态交往，而这种状态又被对方所接受，乃至欣赏，这样的关系就叫合适。
当然，甄娟对我的允许不是无条件地顺从。反而，在原则性的问题上她从来不会让步，除非她认为我能在逻辑上说服她。
再婚家庭可能最难以启齿的就是财产分配问题了。她把财产的事摊开来说的时候，我特别警惕，当时还抱着“谁家孩子谁抱走”、“反正这样你也不吃亏”的想法，根深蒂固地认为我没有错——因为“我要对自己的孩子负责”。记得争辩到后来甄娟气得大骂：“你为你自己负责了吗？你为我负责了吗？”
一直到后来上李少成合理情绪疗法课的时候，我拿出我叔叔的案例来拆解，老人家50岁的时候没有了老伴，苦了一辈子，打算再婚时，结果遭到了孩子们强烈阻挠，对他说：“你再婚也可以，只是别把财产带到外人家，否则别怪我们不给你养老。”在案例拆解过程中，我清晰地看到了老人没有原则、没有边界、没有自我造成的恶果，还想到好多养孩子养成白眼狼的案例——多少孩子光鲜亮丽的背后，是父母忍辱负重的辛酸。活该！
我也看到了自己，发现我内心深处对未来的恐惧，对自身价值的种种贬低，对孩子不能成才甚至生活不能自理的臆想，而这些担心无疑都是恶毒的诅咒。
看到这些我才有了一个清醒的认知：我有权决定自己的财产，一切都可以说在明处，百年之后或许可以留给孩子，毕竟这些东西死了谁也带不走。但是首先要做的，是过好当下的自己的生活，为自己负责，也是为我们俩负责，我不需要受制与任何人和观念。就像李少成老师在讲有效陪伴时说到家产的那句感慨：留下的那些钱，你死了以后烧火都不旺。
以前总以为举案齐眉，从来不吵架不红脸，才是好的夫妻关系。现在明白了那是人们杜撰出来的聊斋志异。真正好的夫妻关系，是相互之间的坦诚相见，是没有任何伪饰的真实敞亮，是内心稳稳的幸福，是“我知道不管什么时候你都不会丢下我的”笃定，是“你已经够好”的满足，是“因为有你我会变得更好”的愿望。
自己是一切快乐的原动力，唯有内在丰富的人才有幸福。但是恰恰因为有你，我的内在才变得更加丰富。
