余生--好好爱自己

        因为我的两篇简书,让群里的姐姐们担心了,安慰我之余各个出谋划策想帮我走出困境。即使坚强如我,依然泪流满面,幸福满满,认识你们真好!

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        其中好友说“只有自己爱自己,别人才会爱你”这是我原来的误区,总觉得只要你用尽全力去爱别人,别人肯定会爱你;竭尽所能去帮别人,别人也会同样对你……其实是事实远没你想象中的美好。

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        人生已经将近过半,有时,在静静的思考一些事时,觉得真的很对不起自己,总是为了顾及别人的感受,忘记了自己也会受伤、难过、需要有人关心。有时候也想问问自己,我的付出值不值得,别人又领不领我的情?后半生,是不是该对自己好一点了?

        我自认不是什么伟大的人,但每次遇到事情,我最先想到的是别人会怎么样,却不曾想过自己会怎样。

        对朋友,我总是妥协,对她们的请求,答应的特别爽快,即使自己会比较辛苦。

        对感情,我总是付出,从不提出任何要求,只是一味的为对方考虑。我从来都不愿意麻烦对方,哪怕受了委屈,也是自己默默咽下去。

        即使被伤害时信誓旦旦要报复,然而总是事情过去,一切都烟消云散。(典型的刀子嘴豆腐心)

        好吧,其实我有时候也会觉得自己很委屈。

        有人说:“能说得出的委屈,便不算委屈。”一个人,总要经历几次,才会明白,最深的伤口喊不了疼,真正的委屈说不出口。太为别人考虑等于是把自己的软肋拿给别人,别人是揉是搓,由不得你做主了。

        如果有人问:“你最对不起谁?”答案无外乎父母,孩子,老婆(老公)……其实仔细想想最对不起的应该是自己。

        作为家中长女,从小已经习惯了照顾别人(弟弟妹妹),所以总是怕别人受伤害,总是担心别人如何,总怕辜负别人的好意,总怕自己不小心会伤害别人,却从来顾不上管自己……

        现在才发现,我的付出和努力,在别人眼中并没有那么重要,我对别人掏心掏肺别人却觉得这是应该的。

        就拿跟朋友相处,我从不计较得失,可是就因为一点没有做好,朋友就开始疏远我,不跟我说话,我很难过,不是认识了这么多年的朋友吗,怎么说淡就淡了?

        说到朋友,让我想起上学时因为我家庭的原因,我几乎每个假期都会去勤工俭学,而打工的地方基本都是饭店,也因此认识了部分社会人,其中有几名军人,那时候电话还不普及,只有宿舍有电话。暑期过完,回到学校,到周末几名军人朋友就会过来找我玩,而我就会叫上我的好友一起去玩。很快面临毕业,有一天,好友对我说,“你能给我介绍一下XXX吗?”我很奇怪说:“你们不是认识吗?”她说:“是认识,但也是因为你呀,我们又没有单独出去过。”我说:“那不一样吗?”在她的威逼利诱下,她终于如愿了。

        第二天,她给他打了电话,挂了电话之后我们发生了从认识以来的第一次冲突,她说“因为我,他才不跟她做朋友”我听的一头雾水,(现在想想我当时有多傻,人家比我大三岁什么都懂,而我整个一个傻帽)为了证明她是空穴来风,我说“如果有机会,我会离开这个城市,我走了之后,希望你可以开心。”就这样我离开了。在我离开的很长一段时间里,其他几名好友也试图缓和我们的关系,但始终无果,好几次同学聚会见面都相对无言。与其说我很难过,不如我说我很心寒……她可能永远都不懂我这种重感情的人的心理。

        我对家里的任何人从没有要求,对家庭付出,任劳任怨。

        可是所有人都在享受我的付出,从没有人体谅我的辛苦,慢慢的我的懂事就变成了应该,稍没做到就会被抱怨。我也经常在想是不是当初就不该付出那么多,才导致现在已经没有退路?

        其实想想:有的时候不是所有人都值得帮助,值得去爱护,我的担心只是多余的,至少在许多时候,他们永远比我想象中勇敢强大,而我滥用关怀,却只会受更多的伤害。

        同样的道理,想要对得起别人,先要对得起自己,否则不要怪别人给自己带来伤害。因为如果连自己都不爱自己,连自己都对不起自己,你还怎么指望别人来爱护你吗?

        所以,余生,请好好对待自己,好好爱自己!

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