文/遥途
01
不知不觉开学已经两个月了，穿的短袖变成了棉服，我喜欢的长衫都没来得及穿居然就变成了冬天。
可我，好像什么都没变。不是那种生来幸运的人，又不曾豁出性命去努力，靠着一点小聪明把日子过成如今这步田地，终日浑浑噩噩，不知所谓，在泥沼中混沌度日。也许每个人某种程度上都一样，期期艾艾的渴望着明天，又把今天过成昨天。时至今日，我还是不能直视自己，不能直视自己会变成如今的样子，一无是处又心高气傲。不能原谅的是，身处泥沼还要苟且。
02
我该是有多久没有说过梦想这个词了，也有好久没人跟我谈起努力了，我喜欢的书，喜欢的电影，喜欢的人，都好像离我越来越远，我开始害怕自己会活不成自己想要的样子。你们呢？我要背的四级词汇拖了又拖，平构图形改了又改，彩铅画老是画不好，就连一辩稿都被否定。每天无所事事却又感觉忙的要死，我居然开始害怕群里的@全体， 嗯，这不是我(⋟﹏⋞)。
忘了在哪看过的一句话“我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，我们仍然一无所得”，而我，一无所得。我怕自己长大的速度追不上父母老去的速度，我开始担心自己的以后，我怕自己会一事无成。唯一让我庆幸的是，我还清醒。我庆幸我知道自己身处泥沼，我庆幸我自己心中的不敢面对，我庆幸我能够明白自己是个烂人。
03
我三分钟热度，我喜新厌旧，我自视清高，我一事无成，嗯，我还矫情。我会给朋友写很长很长的信，用钢笔和带着花瓣的纸，我会写很多矫情致死的诗。可这些都不能告诉我该怎样好好生活，我羡慕那些把日子过成诗的人，也羡慕的是那些把日子过成工作的人，起码，他们不跟我一样。执中少爷说，此岸望彼岸，两头不到岸，半吊子最可悲。=_=
也许是天生懦弱的关系，我对所有的喜悦都掺杂着不祥的预感。不是我说的，是三岛由纪夫说的，可我真的害怕那些我轻而易举的得到，就像，我极力想要摆脱的生活。现在十一点半，我往前翻了翻，这篇乱七八糟的感想满是阴郁之气，处处都是不得志，我真的很想写那种充满正能量的文章，可我真的是个有点丧的人，所以，很抱歉，让你看到这篇文章，或者让你想起这乱七八糟的生活。
真希望有一天我也可以说，感谢给我逆境的众生；真希望有一天我也可以说，我有能做我的自由和敢做我的胆量；真希望有一天，我可以笑着说，我走出了这片泥沼。还有啊，这个世界本就充满了苟且，可也随处皆是诗跟远方，我不想变成一个充满戾气的姑娘，我希望自己可以安安稳稳，安安静静，安安祥祥，希望你们也一样。
嗯。愿这个世界上所有真诚的姑娘和所有真诚的少年都被人温柔以待。晚安。
