行为：孩子不想去学校，我内心不淡定了，虽然表面故作镇定，但是内心升起了恐惧感，只想快点解决目前的状况。

应对：安抚孩子情绪，故作镇定的等待，超理智的说理

感受：感到恐惧、焦虑、一点点愤怒、无助

观点：1.孩子就应该按时上学，不上学就没有未来，不上学就废了。（焦虑、恐惧感的来源：对未来的不确定感，安全感的缺失）

      2.已经请假一天了，答应今天上学的就该去，不去就会养成不好的习惯，孩子会一直挑战底线（焦虑、恐惧感的来源：界限感的缺失）

      3.不上学我就要和老师请假，经常请假老师会对我失望，老师会觉得我没做好，我应该用孩子按时上学，认真完成作业来回报老师，

        来证明我是对的。我是值得被好好对待的（恐惧感的来源：不好好表现或做事情不够完美就会被指责，害怕别人不满意，别人不满意我就完蛋了）

期待：对孩子：自觉读书，写作业，不要我提醒。我会感到开心和安心，感到自己是有价值的（愤怒感的来源：别人要用好的表现满足我的价值感，

              习惯向外索取回报，感受不到回报就会生气）。

      对自己：期待自己是个能干的人，能搞定事情（恐惧感的来源：不好好表现或做事情不够完美就会被指责，会失去拥有的美好）

      对老公：能照顾我的感受经常能和我链接，不要听他讲道理，要听我的话（恐惧感的来源：他不听我的就表示他不爱我）

渴望：对老公：

      1.渴望被重视，我说什么他能听进去，听不进去就是不重视

      2.把我的需求放在第一位，而不是把省钱放第一位

      3.多陪伴我，不要总是想着出去打游戏

      4.渴望被及时回应（愤怒感的来源：有付出感，向外索取，索取回报）

自我：失望、焦虑、自我价值感低、与内在失去联系

博取孩子的同情和理解，让孩子照顾你的情绪就是一种索取

觉察与思考：

我看了武志红的那篇文章——“是的，当父母的就是无法理解孩子”，关于孩子青春期的，文章内容恰好是我想要知道的，

当孩子在上不上学这个问题上痛苦挣扎的过程中、在我的期望和孩子的渴望的冲突中来回拉锯的时候，在孩子“武力”攻击爸爸的时候，

说真的当时我是看不到孩子的，我只感受到了自己的恐惧、焦虑和愤怒，很想逃离。脑子里涌现的只有观点，只想尽快解决孩子的情绪，

让她快点去学校，缓解我的恐惧。此时的我是向外索取的，和孩子是没有链接的。

孩子为什么不去上学？她在争取什么？

第一来自于父母对她的期待：学习成绩的期待，主要是我不一致的应对（表面上说孩子只要上学就可以其他作业什么的可以不管，实际上呢，

给她报补习班，言行举止上都期望她提高成绩）

第二来自青春期的心理成长

孩子几乎是用喊的方式说出：“我就是要挑战你们，我就是要与众不同，我就是要和别人不一样”，我从孩子话语和行为上，以及事后平静

心态下的对话中证实了孩子在试探“规则”的边界，并尝试打破，既想独立又想依赖的心理冲突。她在摇旗呐喊，释放她的攻击性，她在用

打破规则的方式来宣告独立，告诉我们她可以做决定，她可以把控自己的人生，就像文章中说的：这对她来说就是一场战斗，打赢了，通往

成人的道路将被打通，她才可以踏上自由之路。“她需要朝向安全的人辩论、争斗，最后以胜利表达释放，所有幻想和理想化成功外化，她

才能在以后道路中坚强独立。”现实中她需要一个既能包容她又能让她释放攻击性的对象，那个让她感觉安全的对象就是父母了。这就解释

了她为什么会攻击父母。如果父母不能给她安全感，她将向内攻击自己。

怎么接孩子的“挑战呢”？如何陪伴她打赢这场战斗呢？

1.不逃避，不镇压，不交易，不报复

2.如果孩子想和你辩论，那就和她论论，最后不漏痕迹的让孩子赢就可以了。

3.学会一致性应对，不要害怕冲突，有冲突孩子和自己才能成长（孩子不怕冲突，怕冲突的人是我）

4.充分的爱与尊重

5.自我成长，注满自己的价值感瓶子

参考文章：

"是的，当父母的就是无法理解孩子"