今天下午，我的价值感极度缺失，我又陷入了自卑的怪圈。其实人真的很奇怪，在自卑的同时身上会隐藏着自傲的影子，一个自卑的人又会是一个自傲的人，这或许就是所说的光影互现吧。
今天外出听课时，自己的学习态度一般，没有正经的去听课，去记录，回到单位后，年轻的同事很是羡慕的问我收获如何，我回答说自己跑神了，一早晨的时间自己不务正业，玩耍了。当时感觉自己并没有羞愧，晚上回到家后感觉这样的自己很陌生，不知道从什么时候起，我开始变得有些工作开始应付起来。这是好事，也是坏事吧。好的是我学会了取舍，坏的是我有了分别心。就像硬币的两面，每个人时时刻刻都在做选择题，我也在做着选择题。我选择了一面，自然就放弃了另一面。
今天学习时，遇见了很久以前的一位姐姐，她对我真的很亲热，我也很欣赏她。她是很出色的一个人，业务、能力都很棒，我跟她高兴地聊着，听着她对我的打趣，听着她对我的夸赞，那时间我真的没有感觉到自己有多么的棒，反而有一丝丝无力、自卑感涌上了心头。
在我眼中非常完美的另一位姐姐，她一直很关注我，很看好我，一直对我的现状感到惋惜，我对她的赞誉反应也是一般般，感觉生活就那样平淡的过吧，平平淡淡也很好。她留给我的感觉则是宛如那冰山上的雪莲，高洁、神圣，我需要仰视着她，她对我的赞美之词让我羞愧。
晚上，我开始反思自己。我聪明但缺乏智慧，我灵活但缺少笃定，我机敏但缺少耐性。朋友看到的都是我的正性的一面，她们看到了我的优点，却忽视了掣肘我的缺点。而我，是一自卑自傲的混合体，之前的我不是很习惯融入群体，不是很习惯用谦和地态度去请教别人，不是很习惯耐心的看点书，充实自己的专业知识，不是很习惯为自己的将来去打算。所以，与我来说，我是一棵徒有其表的树，却没能学会去抵抗狂风暴雨的本领，我的根扎得不深，我不能去面对恶劣的环境。这一切的一切，应该是我自卑的根源。
没有比较就没有自卑，很多时候越比较越自卑。因为种种原因，决定一个人核心竞争力的根基一开始我就扎的很浅，后来是靠蛮力东补充一点，西扩充一些，从没有正统的为自己规划设计过，这种种现象都指向了我自己的不成熟。我并不是饱满的谷穗，我只是一株干瘪的朝向天空的谷穗。
今早，朋友们聊到他们买了很多书，但却没有及时去看。我也是这样，我买的书跟朋友一样，一时冲动买了，后来就搁置到书架上一直到现在都没有看。自己总是给自己找工作忙碌的借口。
而这一个个的借口正在慢慢将过去那个有理想有抱负的自己逐渐湮没，湮没。在我敲下这些字的时候忽然感觉到目前的自己还是有救的，因为自己的内心已经起了争执，已经开始自救自己，虽然自救的时间不多，但终归是有的，努力吧。
我脚下有很多条路，请指引我走正确的路，请指引我走最适合我的那条路！感谢，感谢！
