突然间好焦虑，感觉孩子四门课程，3门都差，每天都觉得他毫无规划，时间都白白浪费，而我看似严格，实则根本没有严格执行任务，导致孩子成绩一落千丈！
教育的失败，让我瞬间觉得很无力，一拖二的狼狈不堪，真是越想越狼狈，这样的生活早晚让我崩溃！
就拿今天中午来说，刚把老二从幼儿园接回家，米饭已好，刚准备炒菜，小学老师打来电话说老大头疼需要接回来，赶紧载着生病的老二去接老大，看完病赶紧回来做饭，催着吃完饭吃药睡觉，然后再分别送老二老大去学校！
每次生病也是最崩溃的，一生病总是凑一起！！！那种提心吊胆，那种脑子里各种病情的猜疑！让你六神无主的惶恐不安，焦虑万分！！！！
以前的自己脾气虽然急，但不暴躁，但是将近5年一拖二的日子，让我觉得生命都沉浸在焦虑和暴躁的长河里！没人代替！！！
离婚冷静期已过，月底之前可以去领证了，我清晰的冷静的想要逃离这样的日子，我想一个人生活，一个人挣钱一个人花，我想过再也不用辅导作业，再也不用半夜带着孩子去挂急诊，再也不想听着咳嗽声阵阵，心里急得一团乱麻的焦虑万分！再也不想担任何责任……够了，真的够了，我宁愿净身出户也想摆脱这沉重的枷锁……我想活出自我，但是婚姻却让我套上了沉重的不能再沉重的枷锁……
我已经看不到一点点曙光，似乎掉进了黑暗的泥潭里，深深的沼泽地，我连自救的能力也被折断!
我已经拉黑他好几天，决定一定要扯证，划清界限，但是他在摄像头那边一说他生病了，各种问题出现了，又收到了他偷偷买的按摩仪可能他就是不会道歉的人只能这样子表达歉意了！不过最终我还是让他退掉了……思来想去又把黑名单拉出来，仔细问了情况又给他美团下了单买了药……
我这一生，最大的败笔就是心软和共情力太重，总是再心疼别人的路上一次次失控做不到绝情冷漠和无动于衷！
其实他也挺可怜的，他也一直在努力奋斗，在支撑这个家，他也无奈有那么自私的爸妈，他也觉得对不起我。，觉得趁年轻多在外拼搏！但是我想要的并不是大富大贵，我想要的是安稳的生活，在危难时刻有一个挺身而出的人，，而不是每次孩子生病我都半夜急诊匆匆忙忙的很被动，有时候我都在想难道是上辈子我欠他的吗？为啥就因为婚姻改写了我的人生……我被困在这琐碎的牢笼！成了别人所谓的家庭主妇的无能！！！
老天爷呀，请你对我仁慈一点吧！！！！再这样下去我就要破碎了……
