记不清我有几个星期没动笔了，仅是打开简书，眼泪便蜂拥而至…

打着键盘的双手，是如此的无力，甚至微微颤抖，为所有关心我的人，即便泪眼，也要把它写完。

大年初十到现在，没有一天睡过好觉。多少个内心痛苦煎熬的白天和黑夜，无法逃避的内心拷问和头脑风暴，我只知道在某一天的早晨，当我独自走在马路边上的时候，有一句话在我的耳边不断萦绕，并且不断冲击我的内心，直至内在生根发芽 ———“这辈子，你为自己活过吗？！”

带着这份决心和断舍离，走进了德赛律师事务所，开启了这段无比痛苦的旅程。

当我们一起真正地坐在彼此对面，我却异常地冷静。一起讨论，争议房产如何分配，公司现金流，孩子抚养权，抚养费用…离婚后孩子们姓氏，以及各自保险，孩子们的保险…结束第一次4个小时的协商，我无法走进家门，在路边动弹不得，嚎啕大哭…

然后对方反复，抚养费再次更改；公司资产现金流反悔，再次协商；房产欲用信托方式挂在孩子名下，不愿意给我，再次协商…

记不清打了多少微信，只知道自己一步一步地退让，只为尽自己最大努力地不去伤害孩子，以静悄悄的不让孩子们察觉的方式去结束这段感情；也更不愿意13年的感情，最终对簿公堂，立案开庭…

每一次彼此对坐，都是一种痛苦的煎熬。无眠的夜晚，还要假装若无其事地去照顾孩子们，对方从一开始的狂妄不配合甚至威胁，到后来的冷静和态度转化愿意协议离婚，再到打情感牌，发动了我所有的亲人…

我犹如行走在狂风暴雨中，大雨倾盆而下，而我孤身一人，执拗而孤绝，那些所谓道德和责任，不断在耳边围绕…浑身颤抖，只能将双臂环抱自己，任凭雷鸣电闪，摇摇欲坠…内心却无比清楚，再不愿意将就，这余下的生命…

最后将我击倒的，是最亲最信任的一刀。

在自己召开的公司股东会议上（最后一个知道，非常震惊），我提出了保留自己那45%的股权，我老公在隐瞒和未取得我同意的事实上转让了公司30%左右的股份，为了保障自己离婚后的权益，我提出这些这些新入股的股权将从我老公的45%里面削减，如果他不同意，我有权利提出民事诉讼。这帮曾经和我共同奋斗的“亲人”在此刻沉默了，我的“兄弟“lee没出席，发来了一通信息：“你不配… 谁给你的勇气？梁静茹吗？你这几年有参与公司管理吗？你有什么资格？这几年我们只认生哥一人，团队在哪，公司在哪！思想高度决定人生高度，难怪生哥说思想上的差异才是不可调和的矛盾。人贵在自知，当有些人为了某些事冲昏了头脑就是个玩笑，趁这次时间，也感谢你这次让我们意识到，身边还有这么一颗定时炸弹… ”

我坐在办公台前，心口无比地刺痛，这是我心目中以为的，比亲兄弟还亲的“弟弟”，这9年多来，事无巨细，都与他分享，就连他老婆，孩子，我都当自己弟妹孩子般地疼，永远的和事佬（9号），永远的不站队，却也隐藏得那么那么深，何曾想过，他的内心竟如此看待我…

就像被最亲的人，狠狠地捅了一刀…

我动了别人的蛋糕，在利益面前，人性是丑陋的。

那一番伤人的话，破碎的亲密关系，犹如最后一卷狂风，席卷我的最后一丝气力，将我彻底击垮…

把我打倒的，是人性的无常，也是自己的“无知”和“狂妄”。

血压第一次飙升，手脚麻木，头疼得要炸开… 冰两公婆和燕把我送进了医院。

在头疼得几乎眩晕过去的那一瞬间，头脑只有一个念头：我什么都不要了…

当我躺在医院的床上打点滴的时候，真正的意识到：我从未好好地爱过自己。

无比痛苦和悲凉的意识到，自己是如此狂妄，无知和愚昧。过去的永远只能成为过去，再辉煌的过去也终极成为铺垫。而我所揪住苦苦不放的，只不过是一份“执念”。

所求“物”为何？不过替代；

所求“情”为何？不过执着。

太过愚昧。无比愚昧！

即便得到的，也不是我想要的；

即便失去，也未见是所有。

出院后在家瘫了几天，手脚才慢慢恢复。

大病一场，恍然大悟，这些外求的“物质”，一点也不重要，真的一点也不重要！