之前去了趟机场，送“穿短裤先生”。路上车里随即循环着音乐，某一首是莫文蔚的《如果没有你》，开头就是“嘿我真的好想你，现在窗外面又开始下着雨”。

我说，这歌这时候唱真应景啊。

莫文蔚接着唱“不知道你现在到底在哪里”

“开车先生”说，我这不就在这吗。

我笑。

可是，确实很应景啊，你看，长沙今天又下雨了。南方持续的阴雨绵绵，总是能把整个人从里到外都给打湿了。你看，有些人即使就在身边也仍然会心存想念，在知道分别即将来临。

夜晚是思绪万千的时刻。

回家的路上有了更新公众号的想法，都不记得上一次写公众号是什么时候了。但确实是过了很久，从上次写公众号至今，发生了很多事，都跨了个年。生活说有了翻天覆地的变化倒也没有，依旧是对未来茫然无措对自己毫无自信的状态，依旧是个在社会破怕滚打想要努力赚取第一桶金立足脚跟稳定下来的工作狗，也依旧是想着怎么吃喝玩乐发自拍偶尔在社交软件发发感悟的矫情狗。可是仍然有很多事情和心态发生了很大的变化，比如经历了一点电视剧般的狗血剧情但也像个主人公一样顽强地挺了过来，比如又结识了一些特别牛逼的朋友和有趣的灵魂，比如心真的有变大很多对许多事情都更能淡定接受了些，再比如流眼泪的次数少了很多面对曾经认为的大风大浪不再有大喜大悲歇斯底里的情绪。

不知道对世事看的淡一些是好是坏，起码塔罗牌告诉我不能抓得太紧。人活着，就是要少些执迷不悟，少些刨根问底，少些妄取和强求。

不过，过了这么久，亲历也听闻了许多故事之后发现了一个有趣的现象，我们对自身的判定和认知总是出现偏差，并且这样的偏差屡次出现。

人生里，有过偶尔几个特别难过的时刻，每当认为自己被负能量全盘包裹把正能量都丢失的时候，居然还是可以悲极生乐的好过来，并且这段过程并没有耗费很长的时间。而那些琐碎日子里时而袭来的抑郁感，自愈地便更加快了。觉得自己不堪一击，也愿意承认自己内心的矫揉造作，可后来发现关键时刻自己仍然还能从容面对。你我都不再是那个遇到一点点小事就哭哭啼啼的小屁孩儿了，尽管现在也会偶尔哭，但心里的一些改变早已蔓延开来。即使乌云密布，仍能坚强守得云破日出。即使痛恨自己愈发的灵敏，仍能在针毡之上保持微笑。

然后发现，那些年少轻狂的好日子，一懂事就结束了。

这样的偏差，在爱里也一样。

这个寂寞星球上大部分的人都爱过另一大部分人吧，也都与另一大部分失散过吧。

每次失恋，好像都会大哭个三天三夜，还要咬牙切齿对身边的亲朋好友说，我以后再也不要这样爱一个人了，再也不要付出这么多了，我以后一定要找个更爱我的人，我以后再也不相信爱了，等等之类。

但两三杯酒下肚，十天半个月过去，日升月落数十上百次之后，某一天，某个场合，所有的一切都仿佛一场巧合，你刚好没有素颜，你刚好赴了个不感兴趣的约，你刚好让你朋友解救你与水深火热之中，你的朋友刚好叫上了另一个朋友，你刚好匆匆结束了第一个约奔赴下一场，你刚好晚到了一点，你刚好推开那扇门，你刚好坐在那个人的对角线，那个人对你笑的刚好，种种的刚好到头来就变成了，在你以为你再也不会那么费尽心力去爱的时候，你刚好又爱上了一个人。

你曾说你从不相信一见钟情这回事，但你心里很清楚第一眼就喜欢的人怎能甘心做朋友，尽管当时你的朋友只是对你说“介绍个朋友给你认识”，你反问自己，第一眼就喜欢的人要如何隐忍热情和欢喜，只是空洞的耳鬓厮磨？

你知道你又一个不小心打了脸，又陷入了爱情这个怪圈，也就顺势再一次变成了连你自己都嫌弃的蠢样子。

以上的假设你们都经历过吗？我有过。

很好奇你们在爱里都是什么样子呢？也好奇你们现在所爱的人跟你们心中那个理想型有多少的距离呢？

你们会不会偶尔困惑，为什么对方并不是自己所理想，自己也并非对方所理想，却仍然机缘巧合地凑在了一起？会不会偶尔想知道，与对方的相处模式即使并非教科书般的羡煞旁人，也并非被过分宠爱，却仍然喜欢对方喜欢得不得了，如果自己有尾巴一定止不住的冲着对方摇。

像我啊，跟大部分的女孩儿差不多，却又跟大部分的女孩儿不一样。

我想要过马路的时候能被“大步走先生”紧紧拽着手，但又觉得看着他宽厚的背影在前面走也很安心，他走着走着会回过头喊我一声，“小跟班”，我就摆出一副臭脸。

我想要“宝贝多先生”对我喊特别的称谓，而不是习惯性像喊他所有朋友一样，也想要“套路多先生”对我有特别的温柔，但又很容易在他对我叫宝宝的时候一下子心就软成棉花。

我希望“嘴贱先生”不要成天嫌弃我这嫌弃我那，还爱故意气我。我却不喜欢听啥，他偏要说啥，每次我被说烦了，边哭边发脾气让他去找个他想要的完美爱人让他放过我，他又会嘲笑我傻逼对我说他不要那些只要我就好。

我希望“脾气大先生”不要老发脾气，对身体不好，我也害怕呀，但他每次又会顺势说所以和我在一起很好，这样互补，要我也是个暴脾气，就得整天打架。

想被“生病先生”惯坏疼爱，想任性傲娇，可是不知道是不是巨蟹座的母性泛滥，想要承担更爱的那一头和照顾对方的心总是不自觉地大过一切。

你们也会和我一样有诸如此类的期盼吗，是不是也会和我一样，无论心里头多么钻牛角尖，却凭借一个爱字朝前横冲直撞义无反顾？

忍不住时常问他人，是不是真心爱自己。又告诉自己，管那么多做什么，是不是真心，爱下去了就会知道。迷信是自己有特别的地方令他着迷，而不是他得不到特别的人才退而求其次。尽管伤心会有，矛盾会有，但挂在脸上的笑容又是真的发自内心。

看着自己一旦有了感情就窝囊得不行，认为自己十分笨拙和平庸，唯独觉得对那个人的爱很美。

可是，

“其实跟谁谈恋爱都麻烦，都有很多坎儿。

所以“对的人”，不是因为在一起没坎儿，而是再多再难的坎儿，你都想陪他一起迈。

纵使互相伤害，也要彼此抱紧。

这才是爱啊。

周芷若那句“我偏要勉强”，像极了多少姑娘的心声，哪怕是跟那个人互相伤害，也认啊，深情付诸他身上，也算不枉。”

这样的道理，你统统都烂熟于心。

王菲在歌里唱：“让我感情用事，理智无补于事，至少我就这样开心过一阵子”，也唱“美丽的错误往往最接近真实，尽管昏迷有时梦醒有时不坚持，人生最大的快乐也不过如是，所谓醉生梦死，大概就是这个意思”

你听懂后，用力点了点头。

最近很嗜睡，怎么睡都睡不醒，但每当晚上睡觉的点一上床玩手机绝对都得超过十二点。

习惯性熬夜，对熬夜的热情如同对一个人的爱，很难改。其实我们都一样，不要命也不要脸。

一直想努力抓住点什么，冬日的余晖，飘零的落叶，以及你我之间不知能续多久的缘。我知道我出现的很晚，可我却想陪伴你很久。

看我，又成了一话唠。说了这么多，我其实就是想问问你们，都一把年纪的老阿姨了，还会因为思念一个人而狂掉眼泪，是不是特别丢脸的事儿啊？

祝“去旅游先生”玩的开心，平安回来。