屋里已经连续下了两天的雪，一切都很白了，像冬季的荒野。

  起初我还耐心地清扫，找出一切遮盖物来阻止这场雪覆盖我的一切，我的床、钢琴、黑白电视机、相框、茶杯等，我将刚落下的雪扫进桶里，当白色的雪装满了桶我便打开门把它倒在门口，我已经很久没有打开过这扇门了，这一次打开门没想到是因为一场雪。可是终究徒劳，白雪自顾自地下着，虽不是大雪，但是两天来从未停过，屋内变得越来越白，我索性将遮盖物全部收了起来，白雪很快落进我的被子里，抹茶色的床已经换上了白色，黑白电视机上也已经平覆了一层白，雪还在飘在空中的时候是灰色的，经过电视机显示屏的时候，好像里面的世界也在下着灰色的雪，悄无声息的。相框因为负重已经从墙上掉落了下来，此时拯救是徒劳无功的，我任由它在跌落的地方被覆盖，杯子静止在桌上，也默不作声，安静地被填充。最后还剩那架钢琴立在床边，瞧它奄奄一息的样子，我按下一个低音键，它还支支吾吾地发出声音，我突然决定留下它。

  我给壁炉点上了火，壁炉里尚未被雪沾湿的木柴一下子燃了起来，噼噼啪啪，屋子里有了些生气，我将钢琴上的雪清扫干净，推到壁炉旁，却也没有弹琴的兴致，我既然决定让它立在身旁陪着我，我便也拿出一方地毯，在壁炉前清扫出一小块地方坐了下来，温度使得刚落下的雪即刻融化，雪却已经下得越来越大。我做些什么呢？只能看雪，看雪由空中的灰转为落地的白。

  我已经快要适应这周遭的寒冷了，我想，我的血液大概已经流动得相当缓慢，我甚至能偶尔感受到它们行进时的吃力，像一匹老马拖着正在上行的车。这种缓慢使我变得十分有耐心，初到这个世界里来时，我只觉得它大，非常大，大到无力，没有人在，我想挣脱，我想跑、想逃，但我很快就知道这只是徒劳，我跑不了了，到如今我已经能够轻车熟路的在这个无人之境里穿行，我不知道要为自己感到骄傲还是悲哀，哈，我随即又想到，若是一个人谈到一件事物时，还能探究该事物的两面性的话，她可能还没有到无药可救的地步，起码她还有些许探索的乐趣没丢。

  “砰”。

  一声响切断了我乱七八糟缠绕在一起的思想藤蔓。这是从卧室传来的声音，我站起身来走进卧室，很快就发现了这响声的由来，卧室东边脚上的地板被积雪压得塌陷，积雪被带进了下面的地下室，我不禁佩服起这些积雪的力量。但事已至此，我走近这块塌陷地，心想着该用什么方法补救一下，我走得小心翼翼，怕再次发生坍塌，我摸索到塌陷地边缘，朝下望。卧室昏黄的灯光从这个丑陋的缺口照了进去，我看见了一团浅淡的黑色正躺下这个缺口下面，它看上去正在瑟瑟发抖，那是，他的影子。

    这是他的影子没错了。他的轮廓，我在黑夜里最分辨得清，他的周身，总是在微微发着光。这个瑟瑟发抖的影子，肯定是他，可是为什么？

  影子的出现使我慌神。我独居很久了，这里已经堆满了雪，我没有再出过这间屋子。

    我搬来木梯，顺着坍塌口下去，将他的影子扶了起来，已经很轻了，我看得见他身子发抖的轨迹。我把他带进卧室，将他靠在墙边，快速地清除床上的积雪，换上新的被子，接着把他塞进了被子里，并撑了一把大伞立在床头。

    被子掖好，他似乎缓和了些，我看得出来他在看着我，我想问什么，最终一言未发，我示意他睡一觉，他照做了，他看起来很疲倦。

    我看了他一眼，回到壁炉旁，雪还在下着，很深很深。我想说说话，想打趣说几句笑话，或是再去扫扫雪，提着桶将雪倒到门外。可是我坐在那里流了一颗眼泪，眼泪掉在雪地上，形成了一个小凹洞。

    我知道他的影子是来揭穿我。他虽只是躺在那儿，只是看着我一会儿。他就把我柜子里的孤独打开穿着了，他就把我自我治疗的注射器推进推出，他就把这场雪搅得越来越大。

    我恨起他，更恨起了自己。为什么要让自己变成困兽？为什么他割开的口子要自己去补？为什么他要在我皮肤上割开口子？他是不是不知道这样会疼？这么久的独居生活，我怎的还在渴望靠他人救赎？我怎么见到他的影子，还是觉得开心？

    问得太累，我蜷在方毯上，眼睛睁着，再次打量着大雪，影子在沉睡。我不再想，雪花落得很美，轻旋婉转，落落大方，我突然很想念春天。

    过了很久，窗外已经见黑，我想弹琴。于是起身坐在琴前，弹的是《Once Upon More Beautiful Days》，我很喜欢的曲子，曲子里真的有春天，只是是过去的春天。

    一曲终了，他的影子已经坐在了我的身边，我抬头，犹自微笑了一下。

    我说:“你觉着好些了吗？我们启程吧，我把你送回他的身边。”

    他的影子没有动。

    “我想顺带去找找今年的春天。”