想了想，其实师傅那天的态度，让我投射了小姨给我塑造的“内在父母”……
那天说不清楚为什么，师傅的态度让我茫然失措了，倒不是说她应该怎样，也不是说是她导致我的感受，
别人的的言行是自己的内在模式的体现，跟任何人无关，如果有人受到影响，只能说是自己的模式恰好认同了对方的模式……
那天，我看不清自己投射了啥，
几天来，总感觉内心压抑的有东西，却看不清，若隐若现……
这两天，梦还给我带来提示——我会因为老公对女儿的严苛的态度而感到心伤和沮丧……
潜意识中，我似乎看到自己被压抑的东西，以前，当老公不接纳女儿的行为时，我又无法劝说他，无力，无奈，又焦急的感觉只能压抑下来，如果去跟他讲道理，他的火气会更大，或许更造成女儿内心的伤害……
虽然我担心，又不得不压抑下来自己的感受……
我以为我内心压抑的一直是这些感受……
前几天，也不愿意去群里互动，总觉得自己没出息，没能力……
昨天内心迸发出一丝力量，想去跟师傅表达自己的感受，当时还没有看清真相，只觉得不想忽视自己的需要，
而且，目前除了师傅，我不知道还能向谁诉说自己的感受，或者，不知道还能有哪里可以是自己的安全港……
但，问题是跟师傅之间的误会，好怕自己跟师傅之间的误会更加深了……
但，怕又能解决什么……
今天上午，忍不住去跟师傅沟通核对，
沟通的过程中，师傅的大度包容，又让我感觉到暖，我的心又被温润到了……
慢慢的，自己看清真相……
这次不是简单陷入一个单一的模式，而是一环接着一环的的被好几个曾经的模式限制了……
至于缘由，好像是小时候小姨对我的态度，刻在了我的潜意识里，
以前修的课题，大多都是跟妈妈之间的，
这次好像有跟小姨之间的，有跟姥姥之间的情感纠葛……
因为比较喜欢小姨，因为她总给我带一些我喜欢的东西和吃的，我也感受到小姨的爱……
那年，我大约七岁，放学回家我屁颠的跑到小姨跟前，想要跟她分享我的感受，结果小姨的一句话犹如一盆冷水浇到我头上，
从那之后，我就一直很怕小姨，就怕她“揭我短”，对我的说的话否定，讽刺，或者冷冷的评价一句……
在她面前，我总不能施展自己的真实能力……
因为总会被她冷冷的数落，好像很少很少被她夸过……
好像几年前，我还哭着跟小姨表达过，为什么不认可自己呢？为什么自己不管怎么做，都得不到肯定和鼓励呢？真的是自己很差吗？
虽然说，小姨说我挺好，只是她的态度和语气就觉得我还差的远，还很无能……
而我又不能反驳她，如果轻微的反驳，后果便是更深的数落和指责……
每句话都很硬，很冷……
虽然小姨让我有过不舒服，但是，她跟我妈比起来，没有打过我，没有骂过我，还经常给我买吃的，穿的，我没有理由怀疑她有错……也就认为是自己的无能了……
还有姥姥对我的爱更深，而她好几次无意的行为，让我感受到恐惧，
好几次夜里，我睡着后，她把我锁到家里，自己出去玩，每一次在黑漆漆的夜里醒来，我都害怕极了，无数次在门口的呼喊着姥姥，却没人应……
后来，有一次在漆黑的夜里醒来，发现周围黢黑一片，喊了几声姥姥没人答应，我心想姥姥又出去玩了，有些不满，但来不及了生气，我便光着脚丫爬到墙头上跳了出去，当双脚落在地上的那一刻，感觉脚底板的骨头都要被震碎了似的，我又升起一股幽怨，随即又把怨搁置了，找到姥姥后，看到她的温柔笑容，即使有埋怨也不好意思表达出来了……
从始至终，我对姥姥和小姨，从来没想过怨恨，哪怕她们也会无意间“伤害”到我，而我却从没有正视自己的感受，
我的大脑里只允许自己要记住她们对我的好，我要做一个有良心的人，我要做一个知恩图报的人……
这都是自己的大脑告诉自己的“路”……
如今，自己曾经选择的方式，成了今天的阻碍……
不过，我接纳自己曾经的方式……不怪不怨……
对不起，那么多年来，不曾看到你的真实感受。
请原谅，曾经的我，为了做一个懂事的好孩子，而选择忽视了你。
感受本没有对错……
谢谢你，能接受我曾经保护自己的方式，
只因为，怕自己得到的爱会随时离去，我才会小心翼翼的去表现的懂事……
我爱你！谢谢你！
一切的一切都是当下的最好安排和选择……
